有一种恋爱联系，时而激情四射，时而忧愁苦闷，而这种联系往往让当事者和局外人都感到困惑，这种恋爱联系由焦虑型恋人和回避型恋人组成，在这样的结合之中存在着一种持续的拉锯战。
焦虑方多多少少都会大声埋怨他们的伴侣对爱回应得不够多，指责他们在心理上疏远、压抑、冷漠，甚至在生理上也许也对他们不感兴趣。
回避方则相对沉默安静些，但是当他们不同意时，会抱怨焦虑方要求太高，简直“疯了”、“太黏人”。其中一方似乎要求太多，而另一方则要求太少，这种不快乐会循环往复。
最初，焦虑方会很爱回避方，但是渐渐地，不满累积得愈发严重，直到有一天他无法承受太多他认为的拒绝感，焦虑方就会决定找到更好的出路，告诉他们的恋人要离他们而去。
而在这个时刻，回避方的态度就会180度大转变。他们最大的恐惧就是被爱窒息，而当这种恐惧一瞬间消失，他们发现了自己性格中平时完全隐藏的部分：就是对被分手的恐惧，他们开始自由释放隐藏的浪漫与热情，他们觉得现在表露出来很安全，因为这样不用担心对方也同样付出。
焦虑方尽管很愤怒，但当他们听到甜言蜜语和直白的承诺，开始会有些犹豫，最终还是会被说服。
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没有了被爱吞没的恐惧，回避方自由表达爱，焦虑方不再害怕被分手，而收获到安全感和信任。一时间他们变得很幸福，而且似乎要迎来长久的幸福。但是很快问题又重新浮现。就像过去一样，回避方感觉太幸福了，因为焦虑方似乎并没打算离开，而是赖在身边不走，并且试图让联系更加密切，因此以前那种被爱吞没的恐惧又回来了。
回避方别无选择，只得开始拉开距离，变得疏远，而这对焦虑方来说又渐渐变得无法忍受。他们又开始激烈地争吵：“黏人” “冷漠” 这种字眼重新浮现，又回到用分手来威胁的时刻。这种情况可能持续数年甚至一辈子……在外人看来，这挺滑稽，但是当事人觉得如堕地狱。
有这样几个解决办法：回避方可以去理解并且学会忍受被爱包围的恐惧；而焦虑方则要理清为什么会被不能满足自己的人所吸引，他们可以在提出分手之后拒绝回头，并且可以去寻找一个更令人心安的伴侣。
或者对他们来说更有希望的是，双方都可以去观察自己重复的行为，了解是哪种成长经历导致了这种行为，从而学会去克制自己的冲动。
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