能让全班哄堂大笑的笑话（课堂上的哪些事能让全班爆笑）_老师_全班_姑爷

本文目录

• 课堂上的哪些事能让全班爆笑
• 可以分享一个哭笑不得的笑话吗
• 上课时怎么把全班逗笑
• 心情不好，能讲个笑话给我吗有哪些搞笑的事情
• 能飞享几个爆笑课堂的搞笑段子吗
• 你还能想起学生时代最后一个让全班哄堂大笑的事吗，或者还能想起一件让全班大笑的事吗

课堂上的哪些事能让全班爆笑

我教高中语文三十有一年矣，课堂上能让全班爆笑的事有之，现分享二三以飨之。

有一次，给高三复习班上文言文阅读课，是一篇叙事性文言文，讲完后问学生谁有问题问，有个叫马x虎的同学问：老师，文中记述的人物骑着驴进了城，骑着马出来了。咋回事？我随即在黑板上写“马”和“驴”两个字，并说道，马户也有马啊！学生轰堂大笑。因为我不知道班里同学都喊这个学生“马虎”。

再一次，是给复习班学生上实用文课，讲的是招领启事和寻物启事的区別。当我讲到寻物启事时，举了个例子：假如你的包丢了，写寻物启事时，一定要把你的包的特征介绍清楚，啥包？我的话音刚落，有个学生就说：肉包。“要是肉包，全班同学追也给你要不回来！”全班同学笑的前仰后合，因为有句歇后语：肉包子打狗有去无回。

还有一次，是给高二上示范课，讲的是《林黛玉进贾府》，当我精彩分析完王熙凤人物时，说道：明是一盆火，暗是一把刀，八面玲珑，四面透风，察言观色，机变逢迎！话音一落，掌声笑声弥漫课堂。

高超的讲课艺术能引发课堂爆笑；随时的教育机智也能引发课堂爆笑，尽管有时不是很恰当，但却化解了尴尬的局面，活跃了气氛。

可以分享一个哭笑不得的笑话吗

大厨来问:说一个让人哭笑不得的笑话。

好吧，今天是周末，就当过礼拜天了。

大年初一给泰山泰母去拜年，大姑爷、二姑爷、三姑爷齐聚老仗人家，仗母娘包饺子招待。

秀才出身的二姑爷要耍笑扛锄头的三姑爷，说以“快”为令，每人吟诗一首，谁说的事快，谁先吃。

举人出身的大姑爷心里明白，这是要耍笑老三。当即吟诗一首:

水盆扔金针，

骑马上昆仑。

快马回来了，

金针还没沉。

秀才出身的老二，喊了一声好，马上吟道;

火盆扔鹅毛，

骑马上天桥。

快马回来了，

鹅毛还没焦。

老二吟完，斜眼看了一眼老三，到你了。

仗母娘疼姑爷那是真的。一手端一盘饺子，两条胖腿紧倒腾，想要给三姑爷解困。紧赶慢赶不如赶的巧，一哈腰，刚要把饺子往桌上放，就听仗母娘腰下边“噔”的一声。

三姑爷吟诗道;

仗母娘放个屁，

骑马上天去。

快马回来了，

“钢“门还没闭。

上课时怎么把全班逗笑

作为一个初中语文老师的我，上课时会经常把我的学生逗笑。下面我给大家举几个事例——

事例一

就在今天的课上，我宣布提问背诵《小石潭记》这篇文章时，有一名不爱学习（他不会背）且调皮的学生在安静的课堂上说：“提问卢静文……”说了好几遍，我因势利导，想出了个好办法——“付文喜，你站起来背诵！”我微笑着说。他万没想到，我会提问他，他站起来后，支支吾吾地说，“我背不下来。”这时，全班同学都不由自主地笑了起来。我也笑着说，那你就站会儿吧，他低下头了头，拿起语文书……

事例二——

记得我在讲授《关雎》一诗时，诗中有两句诗是“窈窕淑女，君子好逑”我在讲完翻译“文静美丽的好姑娘，是君子好的配偶”后，拓展延伸说“古代时的劳动人民都有对爱情的追求，也难怪咱们男学生都喜欢淑女，追求淑女，但咱们现在还没到谈对象的时候，不用着急，老天都给你准备好了一个漂亮女孩，到了谈恋爱的时候，都会分给你们，每人一个，所以不要着急，安心学习噢……”随之，全班都忍俊不禁！

事例三——

在纠正词语的一节课上，我故意将“深邃”这个词语中的“邃”写成错误的 ，即把右半部分上面的“学习头”写诚“宝字盖”，然后提问听写时写错的同学，问这个字我写的对不对，提问一个同学说对，下一个同学还说对，我问他们，为什么说对，他们说，老师不能写错，而且我跟老师写的一样，书上也这么写的，“噢，那你们把书翻开再仔细看看”，我笑着说。这时，全班大多数同学都笑了！

在课堂上，适当的逗笑学生，不但使学生产生了浓厚的学习兴趣，在轻松愉快的氛围中学到了知识，而且还会使老师有了亲和力，使师生之间的关系更加和谐。

在课堂上把学生逗笑，表现了一个老师的幽默风趣，体现了一个老师驾驭课堂的能力，但课堂上的老师一定要能放能收，收放自如，否则，课堂就会乱。

愿我们每个老师在课堂上都能适当的逗笑全班学生！

心情不好，能讲个笑话给我吗有哪些搞笑的事情

1.刚刚在公交车上，一个风韵犹存的妹子绊了我一下，她没道歉，还对我翻白眼。但我看她挺年轻挺漂亮的，于是问：“妹子，有男朋友了吗？”她竟然害羞了，弱弱地说：“人家还单身呢。”我没有犹豫，紧紧抱住她，把她摔倒在地：“艾玛！没有男朋友保护出来就别狂！给我道歉！”美女拿起手中的6s：“干爹你快来啊”！

2.公司聚餐，吃到一半，老板说去趟洗手间，几个同事抢着去买单，就连女同事都抢着去。领导前脚刚走，我后脚也有感觉，紧跟着去了，就听见老板在卫生间打电话说道：“老婆啊，今天公司聚餐我没钱买单怎么办啊？发点钱吧，同事天天买单，我这手里没钱，天天坐着吃真不是个事！”

3.中学时，我们班里的男女平等，但是老师怕我们早恋，所以都是两个同性坐在一起，最后剩下一男一女，那个女的是我，老师没办法，只好让我们搞特殊，但是老师之后特别担心我们早恋的问题，因为，我们上课打架，下课打架，放学了还打架。

4.趁老公还没回家，我偷偷啃了俩猪蹄子，由于太油腻，加上抢吃的有点急，结果吃恶心了。我正趴在洗手间干呕呢，正好老公回来，我没敢告诉他真相，这货竟然以为我怀孕了，天天给我买好吃的，结果不到一个月，肚子大了好多。他要拉着我去医院做检查，没办法只好跟他坦白。有句话叫：出来混早晚是要还的，现在一天三顿，我连稀饭快喝不着了！

5.刚在火车站，一个姑娘拉着我说她的钱包丢了，回不去了，需要二十块钱买车票。我说：“妹子，你晚上是不是还没地方住啊，去我家吧，我给你做饭吃，然后再开车送你回家。”小姑娘先是一惊，随后说了一句：“卧靠！”然后快速转身离去。

6.带着我家汪去爬山，这货一路嗨，上蹿下跳，我爬累了，发现有条小溪，正跪在地上低头喝水，傻货突然窜出来，非常欢快的，一爪子把我头嗯到水里！特么滴！差点呛死老子。

7.课堂上，教授讲授经济学：“何谓第一产业？喂牛，养羊。何谓第二产业？杀牛，宰羊。何谓第三产业？吃牛肉，喝羊汤。”有学生问：“那么，文化产业呢？”教授眼睛一亮：“问得好！不愧是俺的好学生。”然后回答：“所谓文化产业，就是吹牛皮，出羊相！”

8.一善人捉到一乌龟，想吃，但又碍于自己是善人，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。“是生是死，一切天定，若你能够爬过，那你命不该绝，若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。” 小乌龟忍着高温爬了过去，善人惊讶，东张西望了一下，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再试一次！” 谎言可以重复，无耻没有限度！献给说的好听，但不守信用的人！也献给表面一套背后一套的人！

9.哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞地问：“你为什么喜欢我？”哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。。。”“就是你瞎了！”女生把花一扔转身走了

10.晚上男同事喝酒回来，想着暗恋的女同事，于是马上掏出手机给发了一条短信。第二天刚到单位，女同事马上问：昨晚是不是你给我发的短信？ 男同事：嗯…… 女同事：你倒是说话啊？一个大男人！男同事：我……不好意思，我昨晚酒喝多了，现在不敢！女同事啪拿出酒瓶拍在桌上：来，再喝点！

11.说一说刚刚发生的事儿，我坐在去往县里的客车上，一个老爷爷坐了很长一段距离的车，下车时给了司机2元钱，还是皱巴巴的，司机并没有说话，只是小声点嘀咕：呵呵，两元钱。然后看着老人下车，然后又和大家说着笑着把车开走了！

12.上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！就这样，爸妈一笑泯恩仇了....

13.早上，一边熬粥一边玩手机，不小心手机掉锅里了，多亏我反应快，一手从锅里把手机抓出来扔进了凉水里……不说了，我该去换烫伤药了

14.地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。

能飞享几个爆笑课堂的搞笑段子吗

1、有次语文考试，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，无奈教室实在是太安静了。我就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去。

谁知咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑。

老师面带微笑地扶了扶眼镜，说了华丽丽的两个字：“时差。”

2、第一天上课，老师宣布：“上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别的食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被……”

同学大笑。

老师继续：“我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。”

同学又大笑。

3、高中语文老师巨搞笑。有天，他举着一菜饼在啃，吃相很不好，一群女生问他：“老师吃啥呢，给我们也分点。”

只见他转过脸去，三口并作两口地把大半个饼全塞嘴里，狂嚼猛咽下去，然后回过头来说：“没有了。”

4、高二时候，我们班的语文老师比较迷糊。有一次，他冲进我们楼上的班，在黑板上刷刷写下一大堆题目后，转身开讲：“同学们，今天……”一看台下，全不认识，迷惑了几秒后，立刻夺门而出。

5、小明在大学念自考。数学课上，老师讲得很带劲儿。小明听得有点晕，就和旁边的女同学搭讪：“大学数学好像真的很难啊。”

女同学回答：“老师在复习初中的内容。”

6、有次上课，我趴在课桌上闭着眼睛迷糊，迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了，我以为是同桌，就用指甲抠了他一下，发现没反应，我有加重力量抠了他一下，还是没动，郁闷了，这不符合我同桌的作风呀，难道抠轻了？

所以我就一顿猛折腾，又是抓，又是拧的，折腾了一会儿，自己都感觉不对劲了，稍稍睁开眼，呀，原来是老师坐在我同桌的位置，正不可思议地看着我，手上那块皮肤都红了。

7、怀念高中语文老师讲语文选择题：“同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？”

同学们齐声高喊：“d。”

“对，我们讲下一道题。”

8、数学老师的口头禅：我直接讲下一题了，不给你们喘息的机会。

9、会计课老师提了几个问题，学生的回答很不理想，老师不高兴地说：“现在如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”

不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。

突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”

10、一学生上课时老想打球，眼睛不住地往操场上盯，老师批评他说：“你呀，人在教室，心在操场，这怎么行呢？”

学生听了说道：“老师，让我人去操场，把心留在教室，好吗？”

11、自习课，老师不在，同学们立刻松懈下来，有的在聊天，有的在听随身听，有的在打闹。小明看到这情景，就趁大家不注意，猫着腰来到教室门口，他想突然把门打开，假装是老师来了，然后把大家吓一跳。

结果，他刚一开门，老师就在门口站着，倒把自己吓一大跳。

12、老师：“同学们，现在请你们保持绝对安静，静得连落一根针在地上你们都能听得见。”过了一会儿，全静下来了，一个男生尖叫道：“扔针吧！”

13、“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对同学们说，“刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”

他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。

“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。”

14、丁一，你这么上课又说话？

再罚写自己的名字100遍！

你这孩子屡教不改，

你看看同桌熊麟靈，

一次就记住了。

15、期末考试，大家都忙着各自作答，终于铃声响起。老师开始收卷，其中一个学生神情慌张地交卷，在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上写着“10元1分。”

学生很得意地对老师比手势“OK”，老师也对学生比了“OK”。

到了下一次上课，老师发考卷了。这学生心想：“这次考试一定是100分了。”

没想到，老师给了他一张59分的考卷，和写着410元的纸条。

16、初中时，数学老师姓蒋，一次自习我问他问题，开口想加老师，想了0.01秒，又想叫蒋老师，结果一开口：“老蒋！”

全班同学爆笑，我巨寒！

你还能想起学生时代最后一个让全班哄堂大笑的事吗，或者还能想起一件让全班大笑的事吗

数学课上，同桌精力不支，一直打瞌睡。老师提了个问题:三角形内角和多少度？

我恶作剧地把同桌拉起来，让他回答。

他站起来看看老师，老师看看他，除我以外大家都是一脸茫然。

接着他小声问我答案，我也是看笑话的不怕事大，就给他说了。

“250”他的声音清楚又洪亮，震撼了全班。