1.我：“你老婆一定很会赚钱，不然怎么叫点钱的？”
同事：“燃点。”
2.朋友去药店，他去卖家那里买了一支验孕棒，然后站着看说明书。
过了一会儿，售货员来了，说：验孕棒只能检测你有没有怀孕，不能判断是不是你的。
3.学校门前的网吧吵了一个下午，突然有人喊：你哪来的身份证上网？
一个小学生哭着说：“网管说不准带身份证，我看到门口贴的广告上有身份证号，就抄了下来。”
Pol.ice怒吼：“全国A级通缉令上的身份证，你还敢复印？你爸妈管你咋办？”
4.“老板娘，一晚睡多少？”
“这里是小吃店，不是鸡舍。”
“我说的是一碗饺子多少钱？”
“你想要处女吗？”
“那不是小吃店吗？”
“我说醋，你要吗？”
5.一家超市声称这里有各种商品。
一位顾客走进超市问：“你们有肚脐遮住眼睛的女人吗？”
经理小声对旁边的女售货员说道：“过来，倒立着见这位顾客。”
6.我今天因为手指骨折去了骨科。医生问，手指怎么断了？
我说我有强迫症，医生很惊讶，说，你的手指断了跟强迫症有什么关系？
我说，十个手指中有九个响，但它不响。
医生。..
7.我的同事王老师，最近因为教学成绩突出，被提拔为教育局局长。
刚在办公室改作业，突然办公室的电话响了。
我拿起电话，里面传来一个女人的声音：“您好，我找王老师！”
我：“王老师升职了，他不在了！”
她：“什么时候发生的？”
我：“几天前！”
“我的天，怎么会这样？有什么想不开的吗？”然后电话响了。..
妈的，别说了，我要敢回电话。..
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