有哪些好笑话？什么笑话可以笑一天_笑话_老师_同学

本文目录

• 有哪些好笑话
• 什么笑话可以笑一天
• 请问儿子在学校讲笑话，家长怎么办
• 盘点你手机里最逗的笑话是什么
• 发生在校园里的笑话有哪些
• 现在世界上最大的笑话是什么
• 你听过最让你忍不住大笑的笑话或者段子是什么呢
• 能否把你知道的笑话分享出来大家乐一乐
• 把嘴巴笑歪的笑话有哪些
• 校园里的糗事笑话有哪些

有哪些好笑话

1、瑞典笑话

一名男子来到乡间打猎，他打下一只野鸭。但鸭子掉到一个农夫的地里，农夫说鸭子是他的。因为两人都想要，农夫就建议用一种老式的方法来解决争端。

农夫说：“我先用力踢你三下，你再踢我。谁叫的声音最小，谁就得到鸭子。”城里人同意了。农夫拉开架势，奋力向踢去，城里人大叫着倒下。

二十分钟过后，他才勉强站起来，喘着气说，“该我踢你了。”农夫跳开，说：“不用了。鸭子归你了。”

2.墨西哥笑话

印地安人问他们的新酋长:这个冬天会是寒冷的还是温暖的。这位年轻的酋长从没学过祖先预报天气的本事，他只是吩咐他们去捡木柴，然后，他给国家气象局打电话。

他问:“今年冬天的天气会不会很糟糕？”气象局长说:“看上去是这样的。”于是酋长要求大家收集更多的木柴。

一个星期后，他又打电话给国家气象局:“你肯定今天冬天会非常冷？”“毫无疑问。”气象局长说。

酋长要求族人继续捡更多的木柴。然后，他再次给国家气象局打电话：“你肯定吗？”

气象局长说:“我告诉你，那将是有史以来最寒冷的冬天。”酋长问:“你怎么知道？”气象局长答:“因为印第安人正在发了疯似地捡木柴！”

3.荷兰笑话

在一次长途飞行中，一个小女孩和一个律师坐在一块。她很想睡，但每次都被律师叫醒。

“我们玩个小小的问答游戏，”他提议，“如果我答错了，我给你50美元。如果你答错了，你给我5美元。”小女孩同意了，律师先提问，“地球与月球之间的距离是多少？”小女孩说不知道，掏出5美元给律师。

现在她提问了:“什么东西上山时用三只脚，下山时用四只脚？”律师呆了，他搜遍了互联网，翻烂了他的口袋本的百科全书，给他认识的每一个科学家发短信，但是没用。

一个小时后，他叫醒女孩，给她50美元，问:“答案是什么？”女孩说:“我也不知道！”她给了律师5美元，接着睡。

4.塞尔维亚笑话

一个人看到一个小男孩坐在台阶上哭泣。“怎么啦，宝贝？”她问他。“我父亲，他用锤子砸在他的手指上了。”男孩抽泣着。“那你为什么要哭？”“因为当时我笑了！”

5.斯洛文尼亚笑话

离开法庭后，律师转身对一脸严峻的客户说，“Janez，怎么啦？你已经被宣告无罪了，不用再坐三年牢了。”“我知道，但现在，我真的有麻烦了，我无处可去了，”Janez说，“我刚刚把房子租出去，三年合同。”

6.瑞士笑话

妻子：“Honey，看到没？我买了一把新马桶刷？”丈夫：“看到了。可我还是喜欢用纸。”

7.泰国笑话

一个幼儿园老师大声催着孩子们:“快点，我们要迟到了！”一个小孩冷静地问道:“干吗那么急？”老师提醒他:“如果我们迟到了，我们就赶不上下一节课了！”孩子耸耸肩:“如果你这么急，就留下我们，自己去吧。”

什么笑话可以笑一天

1、公司女同事，今天早上一见面就伸手过来：“恭喜你！”我莫名其妙的跟她握手，然后她两只手一起握住：“恭喜！”我升职了吗？我问她一她啥也不说，只是激动的握住我的手！ 我想难道比升职还激动人心！过了一分钟，她松开手：“今天降温，我手有点冰。刚上班没热水，不过现在暖了。”

2、高中的时候，学校要求六点钟之前到校，我和同桌经常迟到。我每次挨打之后同桌都会幸灾乐祸。有一天我去的早，同桌迟到，被老师叫出了教室，我赶紧拿起讲台边的戒尺，追出去递给班主任，我说：老师，这个打人手不疼！

3、老婆出差回来和儿子去接机，小家伙第一次见飞机场，兴奋的喊：飞机场 …… 飞机场 …… 爸爸快看 好大的飞机场呀！这时走在前面的俩个美眉不自觉的肩部同时一抖，回过头来，我明显感觉到一阵阵的杀气向我们父子逼来。

4、最近老婆管的严，经济方面有点紧张，刚好今晚家庭聚会，想着跟老哥借点钱缓解一下。吃完饭后，老婆跟嫂子在收拾碗筷，看着老哥去阳台抽烟我紧随其后，老哥看我过来。我俩相视一笑，然后同时说道：哥（弟），借我点钱......

5、公交车上，邻座一美女在玩手机，于是就搭讪要加她微信，美女答应了，扫码聊了两月后才发现，那天，那姑娘用的竟是她妈的手机。

6、男同事去洗鞋，老板收他二十块！我惊讶道:你这洗一次鞋不是十块钱吗？怎么他要二十块了？老板拎了一下同事的鞋说道:一双运动鞋被穿出了长筒靴的重量，值不值二十块你们心里能没点数吗？

7、前两天老妈食欲不振，老爸陪她去体检，结果没啥大毛病，就是有点操劳过度。医生：“看您这年纪也退休了，咋会操劳过度呢？”老爸：“她忙的很，白天打麻将，晚上斗地主。”我妈已经两天没搭理我爸了。

8、今天二货女友说自己胖了，我就对她是胖点好你都瘦成这样了，没想到她幽幽的说了句：“胖点以后买钻戒就可以买大的”，我该怎么办，这样的能养吗？

9、闺蜜驾照刚拿出来，驾校发张实习贴，闺蜜觉得没什么用。就随手贴她老公电动车上了，还提醒她老公注意安全，结果他老公下晚班，刚出厂门就撞电线杆上了。到家把闺蜜骂一顿：你贴哪里不行，非要贴我电瓶车大灯上。

10、和前女友第一次去她家，未来岳母娘可热情了！偶然一次路过岳母娘房间，就听她在跟前女友说：“闺女呀，你那凶悍的性格在结婚前一定收些，别又把人给吓跑了。”

11、科目四考试，路边等通勤车，突然旁边一个也是等车的妹子对我说：“帅哥，往这边站点呗。”我顿时心跳加速，难道妹子看上我了？笑着问：“怎么了？”妹子面无表情：“你挡我晒太阳了。”

12、刚刚问工友，过了半年多了，到年底有什么愿望，他说有两个愿望，第一给女朋友买个名牌包包；我说不错，好男人嘛，那第二个呢，工友深吸一口烟，缓缓吐出几个字：找个女朋友。

13、一位妇女抱着小孩在公交车上，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷塞给我男友，男友微笑着摇了摇头。“亲爱的，别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对我男友说：“对不起，孩子刚去过动物园。”

14、今天去一家公司面试，HR问我你会打麻将吗？不会。会斗地主吗？不太会。会玩游戏吗？可能会吧？对不起，鉴于我刚才对你的了解，你不太适合我们？哦，为什么？你没有团队合作经验……团队合作……

15、镇上有家两元店，赶集的时候，就用喇叭喊：本店所有商品，样样两元，两元一样。 我一老哥，喝了点小酒，就花了两元钱把一直在喊的喇叭拿走了，剩下老板在风中凌乱。

16、刚刚去吃烧鸭，隔壁桌坐着一对父女，女生看起来是高中生。烧鸭刚上来，大叔就往女儿盘里夹，嘴里还说“多吃点，多吃点我不饿！”瞬间把我感动了！但是，大叔接着说“多吃点，吃个大胖子没人追就能好好学习了。”

17、和女朋友去逛商场，人超多！好不容易挤出来了，回头一看，媳妇儿不见了，手上牵了个孩子，于是大喊：谁丟孩子啦！接着同时听到人群中有人喊：谁丟媳妇了！

18、我女朋友比较魁梧，有一次上街，碰到一个会出声的体重机，一老头还招呼我们去称一下，说，来称一下吧，才一块钱一次。我女朋友就白了他一眼。那老头忽然很懂的说：没事，妹子我把声音关了。

19、某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问：“为什么会迟到？同桌：“因为房间太乱，我没有整理。””班主任：“所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗？”同桌：“不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了！”

20、媳妇过生日，我对她说：“许个愿吧，不过不要说出来哦，否则就不灵了。”媳妇立刻闭着眼睛开始许愿：“我希望我和我老公永远不分开。”听着她几乎是呐喊出的愿望，我竟不知道是该开心还是该难过。

请问儿子在学校讲笑话，家长怎么办

不知道你儿子讲笑话到什么程度，如果是以讲笑话讽刺讥笑同学们或老师，或是讲成人笑话。那么这个当家长的就要小心了，那是方向歪了这得教育。

如果你儿子讲得是无伤大雅三观较正只为娱乐同学们，那我觉得这是好事，得鼓励。

也许将来你的儿子是个笑星，不济也是一个在生活中满乐趣和幽默感的男人。

总之，清风认为喜欢讲笑话的人都是优秀的人，也是身边的人最喜爱的人。

盘点你手机里最逗的笑话是什么

1、美女库管对小胖的包非常感兴趣，不由得打开看看里面装的啥:“嘻嘻，咋带着几个枣上班呀？”

小胖坏坏的一笑:“补肾！”

美女库管白了他一眼，继续翻:“还有核桃。”

小胖:“补脑的。”

美女库管:“哇！菱角。”

小胖:“补五脏的。”

美女库管翻着翻着笑了:“还有一个勺子，勺子是补什么的？”

小胖脑子快:“那是补（不）锈钢的！”

2、小王姑娘总是问一些奇怪的问题:“姐，你说小蜜蜂的家也没有门牌号，它是怎么回去的？”

美女库管正在思考，小胖嘴快:“你现在回家还需要看门牌号啊？”

小王姑娘:“不是，我是说如果有送餐的，小蜜蜂该怎么形容自己的住址？”

小胖:“小蜜蜂不敢叫外卖，吃胖了钻不进家咋整。”

3、其实鱼这种生物还是很聪明的，午饭后，美女库管走到金鱼池边，金鱼一个个噌噌噌钻入了水底，美女库管:“嘻嘻，我一过来它们都跑了。”

旁边的小胖赞叹:“哇！这就是传说中的沉鱼落叶呀！”

美女库管忍俊不禁:“那叫沉鱼落雁！”

小胖:“凑合点吧，这时候上哪给你找大雁去。”

4、老婆在商场卖衣服，我问:“你们那的衣服都是什么材料的？”

老婆:“聚酯纤维一类的。”

“但是我从网上查过，聚酯纤维就是塑料瓶做的。”

老婆一瞪眼:“聚酯纤维就是聚酯纤维，我能跟顾客说是塑料瓶子的弄的吗？”

5、现在年轻人的穿衣戴帽更倾向于节省布料，比如丁字裤、船袜，剔除多余的部分，只遮住最基本的位置，有个性而且简单高效。以此类推，口罩也到了更新换代的时候，口罩是护嘴的，把鼻子护上实在有点多此一举，我刚刚设计了一款新型口罩，干净卫生又携带方便，一贴即可。

发生在校园里的笑话有哪些

1、课堂上一位同学正在睡觉，突然他的手机响了，他却一直不接，老师说：接呀，同学说：胳膊麻了。

老师生气的说道：你给我出去！同学答道：腿也麻了……

2、宿舍里有一台电子秤，我刚从厕所里拉完便便回来，赶紧站到上面称了称，十分惊讶的发现，一点没有变轻。

我自言自语的说道：我存了5天的便便都拉出来了，咋没有变轻呢？

同学听到说：拉裤子里了？

3、有一次考试，天气十分的凉爽，温度适宜，反正看到题一个也不会，一不小心就睡着了。

睡得正香，结果被人给叫起来了，一看是监考老师，只听他慢悠悠说道：同学快醒醒，还有半小时就交卷了，把卷子晾晾，湿了的卷子是没法装订的。

只见此时所有人的目光都集中到了我这里，包括那时我心中的女神……

4、老师布置了三次作文，但是我都写了同一件事，分别是《你最难忘的一个人》，《你印象最深刻的一个人》，《你最感激的一个人》。这三次作文我都写了，我们二年级数学老师背我过河那一次。

语文老师生气的对着我说道：你们数学老师到底背了你几次？

5、我觉得老师是最会骗人的，每次打扫卫生时，老师都会说：要把学校当成我们自己的家来打扫，打扫的越干净越好。

可是我每次迟到了以后，老师又会教训我：你当学校是你家了，想来就来，想走就走！

6、那晚宿舍里有一哥们喝醉了酒，就见他，回来以后一直拿自己的头撞墙，我们也不拦他，任他撞。

第2天他醒了以后一直喊着头疼，我们说：能不疼吗？昨晚你一直拼命的撞墙，，拉都拉不住。

只听他说道：怪不得呢，我一个劲儿的想把头伸出去要吐，结果就是伸不出去，硬生生的又给咽下去了……

7、期末考试过后，老师在班上点名批评我，考得不好，说我的成绩一平均，比平均分少了那么多，严重拖了全班的后腿。

我不服气的跟老师说道：咱班又不是猪，咋还分前腿，后腿呢？

8、曾经考试都是闭卷考试，有一次中考居然是开卷考试。有一个同学在考历史政治的时候，把书放在了自己的腿上，低头正抄得起劲。

这时候监考老师过来对着他说道：同学，可以把书拿上来看。我这个同学居然愣愣的说道：没事，老师我在下面看习惯了。

9、课堂上老师正在热情的讲着相思树，同学们在认真的听着，老师突然来了一句：咱们学校厕所那里，就有一棵相思树。

一学习不佳的学渣，突然站起来对老师说道：老师，我想出去一下，老师说：你想干啥？同学：我想要去看一下相思树。

10、有一次老师让我们做试卷，试卷发下去，老师说了一句：难的就不要做了，结果第2天，卷子收上来，全班男生的卷子一片空白。

11、有一次学校里突击检查学生个人卫生，班主任临时抱佛脚，赶紧来到班里 ，开始指挥。

你，你，把你的外套脱了，你，把你的头发卷一下，赶紧找个帽子盖起来，你……指甲太长了，赶紧啃，快点啃，来不及了……

希望看完我的笑话能博您一笑，感谢你的阅读，谢谢。

现在世界上最大的笑话是什么

一个人从生到老，被金箍咒绑定的越来越牢，是人类社会的一大痛处，也是现在世界上最大的笑话！本应活的自由，笑的灿烂的人类，为什么却活的越来越难了呢？

你听过最让你忍不住大笑的笑话或者段子是什么呢

1.刚躺下，听见楼下有个男人大喊：“打，打，打，打死！ 打死！往死里打！ 臭娘们，反了！ 反了！”

瞬间感觉马上要出大事了，顿时睡意全无，只穿了一只拖鞋就下了楼，妈呀！ 和我一样冲下楼的有好几十人下来一看，原来一个男人正指挥他的媳妇在倒车，我的天呐！

脚脖子都崴了，一天天这心操的。

2.这天，老公问老婆：“如果你中了五百万，第一件事做什么？”

老婆不假思索地回答：“借钱，把所有认识的亲戚朋友借个遍。”

老公想不明白，又问：“你都中大奖了，怎么还向别人借钱？”

老婆解释说：“如果他们拒绝，日后也没脸向我开口啦！”

3.有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥?”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!

4.这天，老婆忽然接到老公的电话：“你赶紧带三百块钱来家对面的超市一趟吧。”老婆冷笑道：“说吧，又闯啥祸了？”

只听老公结结巴巴说：“我……我称体重把人家东西踩坏了，得赔钱。”

老婆听了，怒道：“就凭你那体重，能把秤给踩坏了？他们店的秤肯定不合格，凭啥要你赔钱？不去！”

只听老公支支吾吾道：“老婆，冷静，是我踩错啦，我把人家的电磁炉当人体秤给踩啦……”

5.老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”学生问： “那应该叫什么？”老师说：“叫键人。”学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”老师说：“叫鼠辈。”学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”老师说：“叫触生！”

6.小夏的儿子刚出生，他一时想不出好听的名字，就上网发帖：“本人姓夏，喜得贵子，未取名，求支招。”很快，就有人在帖子里回复：“不如叫夏课吧，看哪个老师上课的时候敢喊他！”

7.周五晚饭时分，老李接到一个电话，对方张口就问：“哎，你在家里吗？”老李这人特别爱面子，又听对方的语气像是熟人，就回答道：“这个点儿还能在家？好几个饭局！你在哪儿呢？”对方沉默了一下，说：“我是你叫的外卖，就在你家门口呢！”

8.某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。

9.老师布置作业，让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。张小明造的句子是：“我们家世世代代都姓张。”　小明爸爸一看，提笔在后面批了几个字：“情况属实。”

10.我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈妈骑自行车带我，脚卡车轮里了，我妈妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

11.小明翻看妈妈的手机通讯录，发现妈妈居然把爸爸的名字设为“葫芦”，便好奇地问妈妈原因，妈妈笑着说：“因为你爸爸姓唐啊！”

小明听了，顿时哈哈大笑道：“那我在你的通讯录里叫啥啊？”不料，妈妈笑而不语，她拿起小明的手机，拨通了自己的电话。小明一看，妈妈手机上的来电显示是“葫芦娃”。

12.妻子一直不停地埋怨丈夫，丈夫只是忍让，不说话。妻子越说越激动，推了丈夫一下。这时，丈夫放了一个特别响的屁，妻子接着说：“怎么？你还不服气啊？”

丈夫弱弱地说了句：“不是不服气，是有气没地方出。”

13.

小李上班时忽然肚子痛，忙跑去厕所。刚走进隔间，就崩出一屁，突然，他想起没带手纸，只好又匆匆跑出去拿纸。这时，他听到隔壁坑的一个哥们，悠悠地来了一句：“这素质，真牛！放个屁还要专门来厕所放。”

能否把你知道的笑话分享出来大家乐一乐

1.今天和身材丰满，火辣诱人的媳妇逛街，遇上媳妇闺蜜，她说她老公给她买了新鞋子，问媳妇有礼物没，媳妇脸色不好了，我赶紧对媳妇闺蜜说：你跟我们一起逛一会吧？我想给她买钻戒，你帮忙参谋参谋？闺蜜媳妇一愣，说有事就先走了。媳妇夸我给她面子，奖励了我五十块!

2.我和女神游玩姑苏城外寒山寺，我跟她表白，她拒绝道:你不是我的菜！我郁闷地来到寺外抽烟，一哥们拍着我肩膀道:你要表白，别来寒山，让人心寒的山！我沉默以对，他接着道:你要带她去火山，火山口表白多浪漫！如果同意，那就皆大欢喜！不同意你就，一脚给她踹进去……

3.岳父有一斤价值80000块的普洱茶，我拿去孝敬了老爸。老婆知道后大怒，大晚上的就把我赶出了家门。我在大马路上瞎溜达，遇到个穿土布蓝褂的老民工模样的人骑个电瓶车逆行，我当时就冷冷地说：你怎么这样开车，难道不想要命啦？结果那人丢了句：我觉得人生好苦。然后就骑过去了，我当时就在路边凌乱了……

4.看电视时，女儿突然好奇地问：“妈妈，你当初怎么会和爸爸结婚呢? ”结果老婆瞟了我一眼说道: “你看看，连孩子都觉得奇怪！”我：……我啥也不说，我就静静地听着！

5.正在上班的时候，一个很好的哥们给我说：妹啊，帮哥一个忙行不？我爽快地答应了。哥们说：我喜欢你……我立刻打断了他的话：免谈！我是有家室的人，我很幸福！哥们恼了，声音大到会震耳朵：你想些什么？我是说我喜欢你的闺蜜，让你帮我牵线呢！

6.长途车上，小伙子想小便，说：“司机师傅，我要解手！”司机师傅说：“文明点，下次说唱歌。”于是小伙子说：“我想唱歌。”就这样说了四五遍，司机就是不理他。这时，一个金发女郎说：“师傅，我要唱歌。”司机马上把车停了。这个小伙子急了：“为什么我唱你不停，他唱你就停呀。”司机说：“废话，她说唱就唱，你还要拿出麦克风，多麻烦！”

7.表哥一直反对表嫂学车，他说女人是马路杀手，不想多一个马路杀手嚯嚯别人！表嫂一气之下回了江苏娘家，一住就是一个多月，等表哥去接表嫂时，表嫂已经拿了驾照！表哥前几天生病天天去医院输液，全是表嫂开车送他去，开车比表哥还稳！表哥现在见人就夸：我媳妇比我还能干！

8.在路上遇到了我的跆拳道的老师，他在地上很吃力地想爬起来。我急忙下车，走过去一看老师鼻青脸肿的。我一边扶起来一边问：老师，你不是跆拳道黑带吗？怎么会被人打成这样？老师：唉，我这不是被人打的，是被车啊！我：……

9.哥们把做过三次试管婴儿的表妹介绍给了老板，老板非常高兴，把哥们提拔成了主管。下了班以后，哥们就请我们去一个高档的餐厅吃饭。最后大家都喝得比较高兴，我到了晚上10点多还没回家。小侄女用老妈的手机给我打电话，说：奶奶说了，你要是在跟你那些狐朋狗友喝酒就不要回来了。我立刻讨好说：你喜欢什么跟叔叔说，我一回给你买回去。刚说完，就听到小侄女说：奶奶，叔叔说在和一个阿姨约会。我妈听了特别高兴，对小侄女说：跟你叔叔说，今晚可以不用回家啦！

10.今天幼儿园小朋友坐大巴车来我们单位参观。我在车子下面一个个的往下抱由于小朋友太多,我连头也没抬，最后连幼儿园老师一-起抱了下来。。哥当时脸都红了，你倒是挣扎一下啊!

11.女儿暑假的时候去参加夏令营了，晚上快十二点，儿子还不睡，跑来问我：妈妈，姐姐怎么还不回来？ 我逗他：姐姐不听话，我把她送给别人了，她不回来了。 儿子低着头，眼圈红了，过了会悄悄地跟老公说：爸爸，我们把妈妈送给别人，把姐姐换回来吧。我......

12.小时候哥哥跟我说，有零花钱就要埋在土里，说是会长钱，我听他的话把两毛钱埋在土里，还包了将近十层的纸，第二天一看就剩纸了，我哥知道了，还一拍大腿说：“糟了，可能是被土地公公收走了。。。”

13.有个贵妇人长了一身疹子。医生告诉他，这种疹子是由于与宠物接触而引起的过敏，并劝告她：“将狗卖掉，或是送人。”贵妇说：“我既不打算卖掉，也不打算送人，我要另换一个医生给我看病，他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生容易，找一条好狗可就太难了。”

14.李大妈乐呵呵地跑来告诉张大妈：“下个星期，儿子带我去欧洲旅游，坐头等舱、住五星级宾馆。”张大妈问：“你儿子加工资了？”李大妈笑道：“不是，他最近炒股赚钱了。”张大妈听完，眉毛拧成了个疙瘩。送走李大妈，张大妈对老伴嘟囔道：“李大妈的儿子炒股赚钱了，我炒股赔钱了，我怎么觉得他们一家子旅游是我埋单呢？”

15.李天王手托宝塔，威风凛凛的大声叫喊道：“泼猴，拿命来！ ”悟空吓了一跳，但过了半天发现李天王还没动手，就叫骂：“李天王，你要动手就他动手，怎么就托了个塔半天不动啊？” 李天王道：“MD，今天是周五，老子要一直托，一直托，托到下班。”

把嘴巴笑歪的笑话有哪些

1、昨晚和女同事加完班一起回家，在路上遇到了卖鸭头的小摊。女同事想吃鸭头问摊主怎么卖的。摊主说三元一个。女同事说：十元三个卖不卖？我以为摊主会说生意难做，看这么晚就卖给你勒！谁知摊主对我说：兄弟，这美女不是你媳妇吧，你以后可千万给她掌钱啊！

2、昨天晚上部门聚餐，结果把我分到的包间除了我全是女同事。我假装喝多了，就趴在桌子上睡觉，想听听女同事们会聊些什么。果然没多久她们就聊起我来，说我是部门中最扣的男生。我很生气，醒来后要了两瓶82年的拉菲就走了。今天，女同事们集体围着我转。

3、向喜欢的女同事表白，她竟然拒绝了。她冷冷地对我说：就算全世界只剩下你一个男人，我都不会喜欢你。听了女同事的话，我不屑地对她说：那时候谁还会要你啊，我还不得好好选选。

4、表哥去相亲，很直接的说道：“你会嫌弃我没钱吗？”女孩笑着说道：“没钱可以赚啊，没什么大不了。”表哥：“我也没有豪车，现在开着夏利！”女孩：“那也无所谓了，只要可以遮风挡雨。”表哥：“我啥也不是你为什么愿意跟着我啊？”女孩：“我能不愿意吗？你家里的厂房3000多平方刚拆迁，你们村长是我舅舅！”

5、喜欢一个人却得不到她的心，我去找大师解决心中的疑惑： 大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢？ 大师问我：你真的很想知道原因吗？ 我点点头，然后大师递给他一个完成了一半的竹篮。 我恍然大悟，说道：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？ 大师冷冷地说道：我是让你接着编。

6、一对男女在闹分手，女的说：我们分手吧！男的不同意，问道：为什么，我们在一起就是上天注定的。女的拿出一个硬币，说道：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男的说：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心，问男的：猜吧，这硬币是几几年的？

7、今天上班，在电梯里我问前面的同事：早上吃饭了吗？同事说：早上起晚了，没来得及吃。我问旁边的同事：你吃了吗？旁边的同事说：吃了。我又问：你吃了什么？旁边的同事说：就吃了包子。我又问后面的同事：你吃了什么？后面的同事说：吃了韭菜鸡蛋饼。我一听，怒气冲冲地对他说：以后不要在电梯里放屁。

8、昨天我跟闺蜜逛街的时候，经过一个算命摊，闺蜜停下来想算算姻缘。闺蜜问道：你帮我算算，我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的？闺蜜说：当然是准的啊！不准的我算它干啥？算命的：那你回去把妆卸了再来吧！

9、同室的同事失恋了，整天茶不思、饭不想，躺在床上唉声叹气。大家都不知如何劝慰才好。我实在看不下去了，就对他说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”

10、女朋友问我：“亲爱的，你的期望的生活是什么样子？”我说：“我希望能存一些钱开一个小店子，然后养一只小狗。”女朋友鄙视的看了我一眼，说：“瞧你那点出息，我的理想生活是开一个大店子，然后养一只大狗。”我“…………”

校园里的糗事笑话有哪些

1、小磊在厕所玩手机时不小心把手机掉下去了，然后回去拿了双筷子准备把手机夹出来。

正在小磊要下筷子时，厕所进来一室友，看到此景，关心地问道：“哥们儿，还没吃呢？

2、晚会上，一男同学上台准备讲笑话：“各位同学，在还没表演之前，请大家笑笑为我壮个胆儿！”同学们哄堂大笑。

“好了，你们已经笑了，我的笑话也讲完了！”

3、学校发动学生进行无偿献血。献血站为了热闹一下气氛，特意准备了一些小礼物：献血200CC送一副修指甲的工具，献血400CC送块漂亮的时装表。

一个学生兴奋地看着这些奖品，问护士：“如果献血10000CC送什么礼物呢？”

护士很惊讶地说： “我们一定会送你去火葬场。

4、有一天放学，教导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等同事，结果一新生屁颠屁颠地跑过去，亲切地拍拍他的肩膀，说：“师傅，送我去金阳光网吧！”

5、室友问娟娟：“如果你的男朋友什么都没有了，你还会爱他吗？

娟娟反问道：“还有呼吸吗？”

6、最好的朋友——睡在我上铺的兄弟。

最爱的女孩——同桌的你。

最难忘的事——睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。

7、献血的时候，一同学和医生发生了如下对话。

大夫：“同学，请把胳膊弯一下。”

同学：“弯曲角度是多少？”

大夫：“……”

大夫： “同学，请将手一握一放。”

同学： “频率是多少？”

大夫：“……”

8、侦探学校的考试中有这样一道题：

公路上有一辆没有开车灯的汽车在飞驰，突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时既没有路灯，也没有月亮，眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？

有人答是因为醉鬼的眼睛在发光，还有人答是因为醉鬼在大声叫喊。

正确的答案是当时是白天。

9、马特在大学读书时不用攻，整日游手好闲，考试总是不及格。他父亲写了一封信，告诉他：“如果你得了一个优，我做奖给你一辆汽车。”

期末考试以后，马特给父亲回信：“亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。”

10、一天，一个有很浓重的地方口音的老师向学生提问50加9等于多少。

学生心里嘀咕：武术加酒？武术加酒？突然恍然大悟，答：“醉拳！”

11、一同学在论坛上写：哥的iPhone4太给力了，摔了三次都没事

儿！

下面立刻有人回复：这倒霉孩子，买到山寨的了……

12、毕业前，同学之间互送小礼物表示友好。迈克的爸爸是卖酒的，同学看到他带来的大盒子在往下漏液体，就用手指沾了一下放到嘴里品尝。

同学：“是香槟？”

迈克：“不是。”

“白兰地？”

“也不是。”

“我不尝了，你到底带了什么？”

迈克小声说：“一只小狗。”