给女朋友发个黄色笑话短信该怎么解决?最搞笑的短笑话,必须搞笑_老婆_来了_儿子

本文目录

  • 给女朋友发个黄色笑话短信该怎么解决
  • 最搞笑的短笑话,必须搞笑
  • 有哪些比较搞笑的短笑话分享吗
  • 经典短笑话
  • 你见过的最简短的笑话有哪些
  • 搞笑幽默短一点的笑话或故事

给女朋友发个黄色笑话短信该怎么解决

这还用问吗。如果是谈了很久这有何妨,若果是时间短就别解释。谈个女朋友都要问这个没答案具体看你女朋友是什么人

最搞笑的短笑话,必须搞笑

1.弯腰嚼一口面包,嚼33块,我也不想那样嚼。2.英语cet-6考试,和宿管阿姨打招呼。宿管阿姨希望我考100分。3.有人想给自己的孩子起名字,结果张思睿4。有个对野生菌上瘾的云南朋友。感觉像是一杯奶昔。在去医院的途中,司机加快了速度,感到紧张。我的盖子?按住我的头,慢慢地,我想撒!“你买了什么书?单击“编程。单击“c or Java”“Shen Congwen”6。非主流的战斗死了,他爸爸来了说:犯罪啊,我有一个白头发,派一个红橙色蓝绿色紫色的人来?7.你听过最孤独的话吗?学生,作业你没交。8.校长说他是去年大扫除的高一级班的朋友,今年年初2年级9。中学的时候戴着隐形眼镜回家,让奶奶戴隐形眼镜。奶奶问隐形眼镜是什么,我用小镊子给奶奶看,奶奶说她还不是隐形眼镜。奶奶离家后我发现了它,我没有抓住它!10.胖了也不敢用红围巾。否则,QQ11“我将成为海盗王!”“我想“.上海警察很强大。单击12。孩子对妈妈说:“为什么蜡烛火焰冲一次?”。妈妈说:“精神小火吗?”。13 . “我做错了什么,来这个学校,“你是个问题”14。打雷了,其他小女孩趴在哥哥怀里咚咚地响,雷声太可怕了,只有你趴在阳台上,“雷声”天塌下来的紫色锤子15。躲在衣柜里也认不出丈夫。16.一天,小鸭向小鸡告白说:“小鸡,我爱你。”小鸡:“你不需要duck。单击17。找吃午饭的地方的时候,看到一家匆忙撒尿的房子里有洗手间,就大步走进去了。在很多食客中,我指着洗手间说:“这里有洗手间。在这里吃吧。”。18.奶奶年纪大了,给我看了手机的照片,说用手指画一下就能看下一章了。不必每次都吐一次。19.老师在讲台上:“为什么我一说就有声音!”20.我只是在阳台上抽烟,我有一半的风。风也有问题吧。以后越想越生气,我出轨了21。法医学家的对话。“我们想要什么样的位置?单击俯卧撑位置。单击N小时后。”这么快就做完了吗?“嗯,还得再做几个,我的腰。22.十年后,我在家喂猪,突然来了电话“可以开学了”23。用语钱因为偷看了成龙的电影,所以斥责了龙的孩子。24.每次生气的时候,心里都想知道这个人是否值得乳腺增生,是否在我的牛奶里?-嗯?-嗯?25.还记得河南一位村长通过广播骂的那句话吗?(“如果你的脸白了,请在你的脸上涂膏油!26.木兰代替父亲从军的一天,母亲在营地里用针把妈妈绣在布上的样子,想念一个士兵一看到就对木兰说:妈妈数?-嗯?-嗯?-嗯?27.请给我一份咖喱猪炒饭,不要咖喱,不要猪或饭,上去吧?-嗯?28 . “其实你有像其他公主一样每天用不同的食物看你的报道。唯一的区别是你的司机收配送费“?29.吸奶的时候找不到搅拌的工具,可以用钥匙。这种做法的发明者是李白。证据是钥匙能吸奶,我想学李白。-嗯?-嗯?-嗯?30.不久前相亲的女孩像照片一样漂亮。聊得很开心。突然女孩们害羞了,‘叔叔的儿子还没来吗?’

有哪些比较搞笑的短笑话分享吗

1.前几天和老公回家,看见年近七十风韵犹存的婆婆给公公测脉搏,一边听一边测,测完公公满头大汗,我不解地问老公:测脉搏会疼吗?老公赶紧把我拉走了。吃饭的时候,无意中听婆婆说起测脉搏可以听心跳。回家后我就也买了一个,晚上老公回家,我温柔的帮老公绑上,带起了听诊器,然后抓着老公的手问他:你私房钱藏哪了?

2.一名快递小哥,今天一早被一个客户叫去上门取快递。 他起床后没吃早饭,匆匆忙忙赶到了客户家里,客户是一美女,要寄的是巧克力蛋糕。她在填单子时,小哥拿着蛋糕直咽口水,不舍得往箱子里放,恰在此时,他的肚子不争气地咕噜咕噜地叫了起来。 美女突然把单子一扔,说:我不寄了。拿起蛋糕就跑了。

3.小姨子30了还没男朋友,丈母娘j就让我帮着介绍一个,我就在几天之后,给小姨子介绍了一位朋友。小姨子问:这人的条件怎么样啊?我说:人帅家里也有钱。最重要的是他还是一个典型的暖男,洗衣做饭样样行。小姨子很满意,结果等她离开后我发现老婆有点不开心了,于是问道:宝贝怎么了?老婆怒道:“怎么了?有这么好的男生不给我留着,还好意思整天腆着个脸说爱我。

4.学校组织春游每人交一百元,儿子回家说:妈妈,我不去春游了,简直就是乱花钱。妈妈听后感觉儿子长大了懂事了。第二天,儿子刚到家就说道:妈妈,给我一百块钱,我要去春游。妈妈说:不是说不去了吗?怎么改主意了。儿子说:是老师改主意了,原来说春游的同学每人要写一篇游记,今天又说,去春游的同学不用写了。

5.一哥们最近感觉嗓子不舒服,于是就去医院做了检查。医生在写病历的时候,同事就站在一旁。当他看到“喉癌”二字,他顿时感觉眼前一黑晕了过去。经过医生一阵抢救后,他醒了过来,第一句话就是问医生:我这个喉癌到晚期了吗?医生笑着说:你不用担心。说着,把病历本拿过来给他看,只见上面写的是喉癌可以排除。

6.上午正忙着工作,同事过来对我说道:你是不知道啊,我老婆对我非常体贴。我说:是吗?那她怎么体贴你的。他说:“昨天晚上我喝酒回来,我家在7楼,上楼时错了楼层都不知道,到了6楼我就去敲门,开门的是我老婆。她说道:我就知道你喝酒会敲错门,所以我就在王哥家里等你。

7.当今社会,女人要求男人做到“五福临门”,第一,对老婆要心服,老婆所做的都是对了,老婆的建议都是可行了。第二,对老婆要口服,无论老婆说什么不能顶嘴,第三,对老婆要屈服,要能忍受的住老婆的无理取闹,要能忍受的了无故打脸!第四,去丈母娘家要穿西服,不能邋邋遢遢给媳妇丢人。第五,能在床上把老婆征服,一个连性福都不能给老婆的男人,还算男人吗?

8.老婆逼着儿子交压岁钱,儿子说什么都不肯交。一定要自己保管。僵持了好久。我悄悄的跟儿子说:儿子,你放心老爸吧,我给你保管。儿子:给你保管?我更不放心了。老爸:咋的,你还怕老爸花你的钱?儿子:那倒不是,不过就凭你的表现,钱到你手上不到十分钟,就会到我妈手里了。要给的话,我自己不会给啊。

9.李某甲喜欢吹牛,一日和朋友在酒馆,吹兴正浓呢,张某乙来了,有人给他让座,然后继续吹。张插嘴说:你们这吹法和古人无法比。李某甲问“古人是如何吹法”?张说:“古人吹讲究力度,是对着牛嘴吹。并且力度很大,直接吹破牛肚子,所以才有成语《气冲牛斗(肚)》而你的吹法也只是对着后边一个部位,仅此而已。李某甲问:然后呢?张笑了笑没说话,这时大家突然醒悟,笑声一片……

10.今天在菜市场买菜时,看见一个姑娘在摊位前,正在很认真地挑选着黄瓜。卖菜的大妈很热情地问道:姑娘,吃还是用啊?姑娘小声说道:用。大妈说:哎哎,这根好,又粗又壮的。姑娘又说道:我是买回去敷脸的。大妈无辜地说:我没别的意思啊,你脸这么大,细的切片也盖不过来啊。

11.这天老婆突然告诉我怀孕了,我高兴的要跳起来了,于是摸着她的肚子对里面的宝宝说:你是上天送给我的最珍贵的礼物。没想到老婆“啪”冲我后脑勺就是一巴掌,我心想:原来大家说的都是真的,怀孕的女人情绪这么不稳定。这时老婆开口了:你个没良心的,这些年来,我在你心里就是一个包装盒啊?

经典短笑话

1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。 上帝:那你投胎做护舒宝吧。

2.某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”

3.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

4.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~

5.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩,孩子一生出来就紧握拳头,一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:“你们两个想弄死我,没那么容易,哈哈哈哈.........”

6:有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….

7:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

8:有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?

爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….

9:音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华:“你懂音乐吗?”

小华:“是的”

小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”

小华: “钢琴。”

10:Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?

A:叫救命啦!

你见过的最简短的笑话有哪些

1.我哥1米85的大个子,谈了个娇小的女友,1米5,微胖。某天早上,他俩手拉手出门帮大家买早点,早上有点雾,我奶奶眼睛又老花,只听她在三楼冲我哥大声喊:“大清早的,你拉着皮箱要去哪里啊?”

2.一天阿呆突然发现他有大姨,二姨,四姨,却没有三姨。于是就去问他爸:为什么我没有三姨?难道三姨在小的时候就死了?他爸怒道:你三姨就是你妈!

3.我们隔壁有一个80多岁的大爷,昨天在小区树下发现一条黑色的蛇,都冻僵了!他就把蛇揣到怀里面,想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便!”

4.去药店买药,看到门口放了一个电子称,便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮,也不显示数字……我顿时紧张起来,难道我已经肥到超重测不出来了?这时店内传来一句幽幽的声音:姑娘,你踩我们的电磁炉干什么?

5.跟一女同事玩打手背的游戏,不小心抓到了她的手,破了一点表皮,然后女同事一脸认真的拿出手机,正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索:被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗?

6.我开车从农村经过时不小心轧死一只鸭子,我赶快下车看到了一个小男孩在旁边玩,我就问:小朋友这鸭子是你家的吗?小男孩仔细的看了会说:不是,我家的鸭子没那么扁!

7.一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐,孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒:难道这也不行吗?服务生说:露胸可以,但不能自带饮料。

8.为了不辜负今天这样的好天气,我决定去篮球场,果然打篮球的小哥哥特别多,捡了不少矿泉水瓶。

9.一少妇倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一捡破烂的老头搂在怀里,老头感慨的说:城里人就是不会过日子,这么好的媳妇说不要就不要了。

10.感觉这个社会越来越好了,大家都很懂事。男生都挺懂事,一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事,知道男生没钱就不和这个男生在一起,免得他辛苦。

11.兄弟真的。其实追女孩子没有那么难,只要你肯花心思、花时间、花钱,带她们去吃好吃的东西,给她们买好看的衣服、鞋子、包包,还有口红,那么慢慢你就会发现,什么叫做打水漂。

12.精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍,正在热闹地玩着老鹰捉小鸡,这时候院长看见了气得大发雷霆:“简直胡闹!病人万一全部飞走了怎么办?

13.我男友很爱我,什么事都会为我着想。今天第一次去他家,我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我,一脸灿烂:“没事,我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

14.熊猫和猪同样好吃懒做,只因外套不一样,命运却截然不同:一个被宠,一个被捅!所以说:出来混“衣服”很重要,该买的一定得买,千万别省。

15.有次爸妈吵架吵的很凶,妈妈突然拿起敌敌畏对爸爸说:你这样子对我,我让你尝尝失去亲人的滋味,说完就准备往我嘴里.........

16.医生来到一家餐厅吃饭,正要点菜,发现服务生总是下意识地摸屁股,便关切地问道:有痔疮吗?服务生指了指菜单说:请您点菜单里有的菜好吗?

17.记得那是一个寒冷的冬天。早上不想起床上学,然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天,我中暑的消息传遍了整个学校!

18.昨天男神给我发短信说:“今晚我家没人,”于是我去了他家敲了一个小时的门,果然没人!

19.以前我爸爸非常惹女人喜欢,总是有女人隔三差五的给他打电话!总惹得我家里天天吵架,我也天天在哭!从我毕业以后,我们家里总算清静了,我的爸爸妈妈也不吵架了!我的班主任也没有给我爸打过电话!

20.五年没见的前女友突然管我借钱,我张口就回:三十万够么?不够了再说话”。前女友乐开了花立马回复:“够用,还是我男朋友有办法啊,你放心,我以后一定还给你,五年多没见了你现在干啥呢,这么有钱?”我呵呵笑:“没事,不够用您尽管说话,我现在在做贷款呢!”

21.店里挤满了人,队都排到店门口了,我质问服务员说:我是贵宾啊,凭什么要排队。店员:就算是哈士奇也要排队。

22.一直听别人说,开房怎么怎么爽了,终于有一天忍不住去开房了....还真是爽啊,一个人睡这么大的一张床。

23.女朋友名字叫朱静,第一次带女朋友回农村老家,进门就说:妈,朱静来了。妈听到后说:猪进来了,把它赶出去就是了。

24.现在的地下停车场设计得跟迷宫一样,每次都要找好久才能发现自己没有车。

25.高压锅烧到一半我就把火关了,我怕它压力太大,大家都不容易。

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搞笑幽默短一点的笑话或故事

《人与马》

人对着马说:我怎么办才能永不被摔下马来呢?

马说:你下来牵着我试试!

于是人从马上下来牵着马一刻不松手地向前走,累了,又对马说:我怎么才能更轻松些呢?

马说:你放开缰绳试试!

于是人就放开了拴马的缰绳。

结果马飞奔而去!

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