冷笑话段子爆笑（哪些很搞笑的段子让你记忆铭心）_笑话_段子_谎言

本文目录

• 哪些很搞笑的段子让你记忆铭心
• 求搞笑段子，字不要太多就行，要搞笑的，多谢
• 有什么笑尿的冷笑话
• 讲个你觉得能笑一辈子，别人却完全get不到笑点的冷笑话
• 笑话和冷笑话怎么区分
• 你看过最搞笑的冷笑话可以分享一下
• 有哪些出乎预料的冷笑话，能瞬间使人爆笑
• 你有珍藏多年的冷笑话吗，能否分享一下
• 经典的生活爆笑笑话，冷笑话，等搞笑笑话有哪些

哪些很搞笑的段子让你记忆铭心

你好，我是搞笑创作者，小晚先生，题主的问题是哪些搞笑段子让人刻骨铭心。

其实段子来说需要几点才能达到这种效果。

1.段子真的很出彩，有独特之处。

2.观看者当时心境很契合段子。

我来回答下，我遇到的刻骨铭心的段子吧。

1.今天上语文课，老师准备要听写，当写到狼狈为奸的时候，我不会写狈字，就想去偷瞄下同座的，谁知道他写的是狼被围奸。

2.医生：你得了一种很严重的病。

病人：什么病，有多罕见。

医生：我们准备用你的名字来命名它。

3.第一次去女朋友家吃饭，饭桌上女朋友说爸爸我想喝汤，我很自然的接过去了，帮她盛完递过去了，然后我一辈子也忘不了他爸停在空中的手和她妈凝重的表情...

还有几个段子，也是看了很久会心一笑的，也分享给大家，让大家也笑笑。

4.我问爸爸：“为什么我只有大伯，二伯，四叔和五叔？为什么没有三叔，我三叔呢？死了吗？”

我爸抬手一耳刮子给我抽懵了。

5.今天和老公吃饭的时候

我说：我怀孕了

结果老公一激动立马给他老爸打电话

说：爸，你要当孙子了。

写出来这些段子，我都笑的不行了，其实还有更多的段子让人铭记。希望我分享的段子能够让你一笑。开心每一天哦。

求搞笑段子，字不要太多就行，要搞笑的，多谢

去西班牙旅游，中国游客进了下水馆。吃牛鞭，看见别人吃他也想吃，老板说没了。第二天，去了，有吃的，但是比第一天短。问老板，老板说，昨天死的是牛，今天人死了。

有什么笑尿的冷笑话

冷笑话一般都是超出常规的思维，不跟其它的笑话一样符合逻辑，让人听了可以达到精神上放松的目的。

1.我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越变越丑。

2.家有家规，国有国规，那动物园有啥规？乌龟。

3.今天我养的老鼠病了，我给它吃了老鼠药，希望它明天会好起来。

4.为啥蚊香能让蚊子不咬人？因为蚊香蚊香，蚊子闻着香，就睡着了，当然就不咬人了。

5.猫和老鹰私奔之后就有了猫头鹰，北极熊和黑猫私奔之后就有了大熊猫，蜘蛛和大虾私奔之后就有了蜘蛛侠。

讲个你觉得能笑一辈子，别人却完全get不到笑点的冷笑话

1.幼时被小明欺负，我哭喊着，你给我等着。十年过去了，我放弃了对小明的仇恨，不是我宽容，是这小子做了警察。☞

2.幼时被小明欺负，我哭喊着，你给我等着。十年过去了，我放弃了对小明的仇恨，不是我宽容，是这小子办了vip，充了会员，当上了沙巴克城主。☞

3.幼时被小明欺负，我哭喊着，你给我等着。十年过去了，我放弃了对小明的仇恨，不是我宽容。是这小子去了泰国，回来以后我们相爱了。☞

4.幼时被小明欺负，我哭喊着，你给我等着。十年过去了，我放弃了对小明的仇恨，不是我宽容，我也去过泰国。

笑话和冷笑话怎么区分

冷笑话是一种新兴的语言现象,伴随着网络的普及它已经渗透到了青年群体的日常生活,偶尔爆出的一两句冷笑话能使交流氛围变得轻松愉悦,也能展示交谈者的幽默和智慧。

冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同，冷笑话的四个主要特点：以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现代解构主义。

从体裁的角度将冷笑话分为故事型、问题型、对话型、条列型；从构成方式将冷笑话分为“借用修辞规律”、“打破时空界限”、“混淆概念”、“语种跨越”、“违反逻辑”、“狡辩”、“口误”。

你看过最搞笑的冷笑话可以分享一下

总有一款适合你

1、爸：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？”

我：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。” ~~~~

2、钱如果花了那就是钱，如果不花…那就是纸……

3、我家住在黄土高坡~哦哦~

你家住在`女厕所~

4、问世间情为何物，直教人吃饭想吐。~~~~~~~~~~

5、对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！~~~~~~~~

6、有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀

有个人回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S，一会排成B”~~~~~~~~

7、提问：为什么暑假一定比寒假长？

回答：因为热胀冷缩~~~~~~~~~~~~~~~~

8、一切只能装在C盘的软件都是可耻的

9、iphone手机中的战斗机,M8手机中的拖拉机~~~

10、你的手机比话费还便宜

11、爸爸就象亲人一样爱我!!

12、天下之大哪有你这样的芳草~~~

13、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？

回答:去天堂占位置。

14、提问：一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。

回答：的。~~~~~~~~~~

15、餐馆点的是 黄瓜皮蛋汤 结果上来的是 黄瓜皮+蛋汤 囧！~~~~~~~~

16、一个钥匙在路上走 走着走着突然说 我是屈原啊吾将上下而求锁啊~~~~~~~

17、江湖传闻:琼瑶阿姨要写还珠格格姐妹篇---《施瓦辛格格》~~

18、灵感不是曹操，说来就来。~~~~~~~~~~~~~~

19、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了~~~~~~~囧rz.......

20、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了~~~~~~

21、人！贵在对对方有自知之明！~~~~~~~~~

22、初从文，廿六乃成，负债十万。觅生计，十年无休，披星戴月秉烛达旦，蓄十万。不足购房，遂投股市，翌年缩至万余，抑郁成疾。医保曰，不符大病之条例，拒赔。乃倾其所有入院一周，无药自愈。友怜之，赊三鹿一包，冲而饮，卒。

23、二农戏猪~

24、学海无涯，回头是岸。。。

25、达芬奇密码的上面是什么？ 回答:达芬奇帐号.............~~~~~~~

26、有一个路人跑过去拍一个小孩子的肩膀并问他:这里是哪里啊?小孩回答说:这里是我的肩膀.....^0^

有一天，有一个软糖在街上走路。

她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”

从前有一个人姓余，

有一天他饿了，

就把自己给吃了....

一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了..

有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之

后

他的女朋友就摔倒了

有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之

后

，对北极熊说:“好冷哦！”

北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷

！

”

有一天绿豆**从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆

；

有哪些出乎预料的冷笑话，能瞬间使人爆笑

1.两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞得高的对飞得低的说

你个low bee

2.一天，一只螃蟹出门时撞了一条小鱼，小鱼被撞疼了，很生气的冲它说：“你瞎啊！”螃蟹小心翼翼的说，“不，我螃蟹。”

3.从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂…我迷路啦。”

长颈鹿听见了回答说：“喂，我长颈鹿啦~

4.我女朋友一发脾气就喜欢摔我的手机。 前几天我的爱疯6又被她摔坏了。 我赶紧换了新的。

……

新的挺好，不爱摔手机。

5.哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗，奶牛是，哞~

……

黄牛是，

北京去嘛，广州去嘛，票子要嘛 ~

6.丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈则非常担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”鸭妈妈说：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？

你有珍藏多年的冷笑话吗，能否分享一下

1、

医生：戴维你不用紧张，这个只是一次小手术。

病人：我不叫戴维。

医生：我知道，我叫戴维。

2、

刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”

我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”

然后，她挂断了电话，只留下我站在风中凌乱。

3、

有个懒人，懒得出奇。

妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。

他说：“不用借了，就在我背上切吧！”

妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”

他说：“痛，我也懒得吱声。”

4、

两情侣在超市眉来眼去，拿起一盒装口香糖推来推去：“你的益达，不，是你的益达……”

反复十几遍，一老婆婆经过感叹：“两年轻人咋不识字啊，跟我读，这叫炫迈！”

5、

一只狼到处觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”

孩子哭了一夜，狼在门口外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子！”

6、

皮卡丘走路：皮卡乒皮卡乓皮卡乒皮卡乓

跳：皮卡乒丘丘丘乓

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

7、

馒头和另一个馒头结婚了，结果发现花卷躺在自己床上，

就问：“你怎么在这？我媳妇呢？”

花卷说：“人家烫了头你就不认识了？！”

8、

一姑凉进店问：听说你们这有活动，“你比划我猜词”，猜对了可以免单？

服务员说：对呀，我比划一个啊，你猜一下，一味中药。

于是服务员从椅子上站起来，伸了个懒腰。

然后看着姑凉。

姑凉就一脸懵逼啊，这什么啊！！

服务员说：我提示下啊，我是什么？从椅子上站起来，伸了个懒腰。

姑凉马上答到：枸杞（狗起）！！

服务员：我狗你妹啊，人参人参（人伸）

9、

面试官：你有什么特长？

我：我心算特别快。

面试官：哦？有多快？

我：这样吧，你考我一下。

面试官：1987352734*37465948575等于多少？

我（不假思索的）：五万六千九百七十二。

面试官：你这明显不对啊！

我：你就说快不快吧？

经典的生活爆笑笑话，冷笑话，等搞笑笑话有哪些

1、

记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。

我:啊！

同桌:怎么了啊？

我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，

又指了指我嘴，往地下吐了点血

同桌大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！！

2、

从前有只牙签正在路上走着，

看到了一只刺猬，

然后大喊：公交车公交车！等等我！！

3、

有一根火柴，他突然觉得自己头很痒，就挠了挠，就把自己烧着了……

然后他去医院包扎，变成了一根棉签………

4、

老婆突然和我说：老公，我不想和你过了。。。

我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！

我：不是，幸福来得太突然了。。。

不说了，脸有点儿疼～

5、

最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。

我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？

他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。

6、

小白兔请小老虎到家里吃饭。

第一道菜，小白兔说：“来，吃青菜。”

小老虎很郁闷。

第二道菜，小白兔说：“来，吃萝卜。”

小老虎还是很郁闷。

第三道菜，小白兔说：“来，吃藕。”

小老虎终于高兴了，立马就把小白兔吃掉了。

7、

朋友：妈的我家里人强迫我相亲，有什么办法可以让女方讨厌我？

我：你就正常表现。

朋友：那你讨人喜欢有没有什么秘诀？

我：我就正常表现。

8、

到公安局旁边一家单位找人，到附近跟一位老人问路，于是有了下面一段对话。

“大爷您好，公安局怎么走啊？”

“哦，前面就是。小伙子是来自首的吧！？”

“……”

9、

高中两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终有成就。

终于等到考试的时候，他俩在考场用食指敲桌面互相交流：

第一题会吗？.....不会，你会么？.....我也不会，

第二题会么？......

10、

婚前十大谎言

谎言一：我未婚。

谎言二：你有一双世上最美的眼睛。

谎言三：从来没有人带给我这种感觉。

谎言四：我不会做出任何伤害你的事。

谎言五：你是我的唯一。

谎言六：我永远不会骗你的。

谎言七：自从我们分手后我一直是一个人过日子。

谎言八：自从我跟她分手后，我就没有再见过她了。

谎言九：只要你喜欢，多少钱都不在乎。

谎言十：我爱你（这是令女人最招架不住的一句）！