本文目录
- 可以给我推荐十则有趣的笑话嘛
- 心情不好,能讲个笑话给我吗有哪些搞笑的事情
- 你有哪些珍藏已久的笑话可以给大家分享一下
- 今年最流行的笑话有哪些
- 可爱的动物能闹出什么样的笑话
- 有没有什么最好笑的笑话,看了就想笑
可以给我推荐十则有趣的笑话嘛
1、给暗恋的女神发消息:“我下个月就要死了,你能来参加我的葬礼吗?”她回复:“下个月没空,这个月有空,你能早点死吗?”
2、有个男人得知老婆怀孕,非常高兴。他买来一瓶补胎灵,对老婆说:“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天,把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道:“傻货,这是补自行车胎的胶水。”
3、老婆狂喊:“老公,快搂着我,外面刮大风了,要不大风把我刮到别的老爷们儿家去,不给你送回来咋整?”老公特淡定的说:“你快拉倒吧,先不说你这体重刮不刮得动,就算台风刮动了,人家顶风也得给我送回来!
4、夫问妻:我的长相不怎么样,可你为什么还经常说我酷毙了?妻:我说你酷毙了用的是简称,全称是:长相太残酷应该拉出去毙了!
5、新年到了,公司举行了一个晚会,其中有一个互动环节,就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸,男同事说痘痘,女的摇摇头。男同事说雀斑,女的摇摇头。男同事说麻子,女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道:一个字。男的恍然大悟说:丑。 那个女的上来就是一巴掌:你说个“脸”能死吗!
6、老师:“一句话把自己形容成小动物。”小红:“妈妈说我的性格像小猫一样温顺。”老师:“很好。”小静:“妈妈说我是一枚吃货,跟小猪似的。”老师:“不错。”小明:“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”老师:“……”
7、公司里,发现一女同事的个性签名写道:“你五角我五角,那么咱俩就能一块了!” 我看后赞叹不已,觉得这个签名很经典。 突然,另一女同事说:“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”紧接着,又有一女同事说:“你七毛我七毛,咱俩就能一块死了!” 汗,一个比一个经典啊!
8、一女士外出回家后,发现丈夫和保姆睡在一起,为了摆平此事,丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正,丈夫要赶保姆走。妻子说,且慢,我还想要件皮大衣呢!
9、小明输液,药液快滴完了,却不见护士来。同房间的一位病人热心的说:“我帮你喊护士。”说着,就站在门口高喊道:“护士快来呀,三床快完了。”小明听后,感觉别扭,对门口说道:“你喊的不对,是药完了”那个热心病人马上改口道:“护士,三床要完了,三床要完了 。”
10、朋友聚会,一哥们喝多了,我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻,他吼了句,给老子换一个年轻的……
心情不好,能讲个笑话给我吗有哪些搞笑的事情
1.刚刚在公交车上,一个风韵犹存的妹子绊了我一下,她没道歉,还对我翻白眼。但我看她挺年轻挺漂亮的,于是问:“妹子,有男朋友了吗?”她竟然害羞了,弱弱地说:“人家还单身呢。”我没有犹豫,紧紧抱住她,把她摔倒在地:“艾玛!没有男朋友保护出来就别狂!给我道歉!”美女拿起手中的6s:“干爹你快来啊”!
2.公司聚餐,吃到一半,老板说去趟洗手间,几个同事抢着去买单,就连女同事都抢着去。领导前脚刚走,我后脚也有感觉,紧跟着去了,就听见老板在卫生间打电话说道:“老婆啊,今天公司聚餐我没钱买单怎么办啊?发点钱吧,同事天天买单,我这手里没钱,天天坐着吃真不是个事!”
3.中学时,我们班里的男女平等,但是老师怕我们早恋,所以都是两个同性坐在一起,最后剩下一男一女,那个女的是我,老师没办法,只好让我们搞特殊,但是老师之后特别担心我们早恋的问题,因为,我们上课打架,下课打架,放学了还打架。
4.趁老公还没回家,我偷偷啃了俩猪蹄子,由于太油腻,加上抢吃的有点急,结果吃恶心了。我正趴在洗手间干呕呢,正好老公回来,我没敢告诉他真相,这货竟然以为我怀孕了,天天给我买好吃的,结果不到一个月,肚子大了好多。他要拉着我去医院做检查,没办法只好跟他坦白。有句话叫:出来混早晚是要还的,现在一天三顿,我连稀饭快喝不着了!
5.刚在火车站,一个姑娘拉着我说她的钱包丢了,回不去了,需要二十块钱买车票。我说:“妹子,你晚上是不是还没地方住啊,去我家吧,我给你做饭吃,然后再开车送你回家。”小姑娘先是一惊,随后说了一句:“卧靠!”然后快速转身离去。
6.带着我家汪去爬山,这货一路嗨,上蹿下跳,我爬累了,发现有条小溪,正跪在地上低头喝水,傻货突然窜出来,非常欢快的,一爪子把我头嗯到水里!特么滴!差点呛死老子。
7.课堂上,教授讲授经济学:“何谓第一产业?喂牛,养羊。何谓第二产业?杀牛,宰羊。何谓第三产业?吃牛肉,喝羊汤。”有学生问:“那么,文化产业呢?”教授眼睛一亮:“问得好!不愧是俺的好学生。”然后回答:“所谓文化产业,就是吹牛皮,出羊相!”
8.一善人捉到一乌龟,想吃,但又碍于自己是善人,于是在煮开的锅上架了铁板,让乌龟爬过去。“是生是死,一切天定,若你能够爬过,那你命不该绝,若途中掉下去,休怪本善人破戒开荤。” 小乌龟忍着高温爬了过去,善人惊讶,东张西望了一下,伸手抓起乌龟道:“小乌龟你是最棒的,乖,咱再试一次!” 谎言可以重复,无耻没有限度!献给说的好听,但不守信用的人!也献给表面一套背后一套的人!
9.哥们喜欢一女生,终于有一次,他捧着鲜花,当着全班的面向她表白,女生羞羞地问:“你为什么喜欢我?”哥们说:“虽然你不怎么漂亮,脾气不怎么好,成绩不怎么优秀,在学校也不怎么起眼,甚至属于中下的一个女生,但我一看到你就有种莫名的感觉,我想这就是。。。”“就是你瞎了!”女生把花一扔转身走了
10.晚上男同事喝酒回来,想着暗恋的女同事,于是马上掏出手机给发了一条短信。第二天刚到单位,女同事马上问:昨晚是不是你给我发的短信? 男同事:嗯…… 女同事:你倒是说话啊?一个大男人!男同事:我……不好意思,我昨晚酒喝多了,现在不敢!女同事啪拿出酒瓶拍在桌上:来,再喝点!
11.说一说刚刚发生的事儿,我坐在去往县里的客车上,一个老爷爷坐了很长一段距离的车,下车时给了司机2元钱,还是皱巴巴的,司机并没有说话,只是小声点嘀咕:呵呵,两元钱。然后看着老人下车,然后又和大家说着笑着把车开走了!
12.上次爸妈吵架,吵得不可开交的,我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝,他们两个你一句我一句地骂,突然老妈词穷了一时语塞,我弟看着老妈说:妈妈,快点,该你啦!就这样,爸妈一笑泯恩仇了....
13.早上,一边熬粥一边玩手机,不小心手机掉锅里了,多亏我反应快,一手从锅里把手机抓出来扔进了凉水里……不说了,我该去换烫伤药了
14.地铁上人很多,我在闺蜜耳边轻声抱怨说:“我脚都站麻了!”闺蜜听了立刻大声说:“什么?你都怀孕三个月了!”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
你有哪些珍藏已久的笑话可以给大家分享一下
1、上次唱K,我喜欢的姑娘喝了杯啤酒,就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法,于是昨天我又把姑娘约出来吃饭,喝了一斤半白的。我吐了,姑娘压根没事还帮我打车。开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进,后来无意间照了照镜子,一下子想通了好多事。
2、从前有一只丑小鸭,虽然人们都不喜欢它,但它从来没有放弃梦想。最终,它通 过不懈的努力,变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一时间回到家里,和爸爸妈妈分享了它的快乐。第二天,它的爸爸妈妈离婚了。
3、有个远房表伯,身高一米八,老婆一米五,据说当年男方家强烈反对,表伯是这样坚持的:“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛,女儿会像她一样娇小可爱”,三十年过去了,表伯现在天天为儿女的婚事发愁:女儿一米八二,太高了嫁不出,儿子随他妈了,一米六八,也不好找..
今年最流行的笑话有哪些
1.老师通知我开家长会。我打开衣柜门,问儿子:“我穿哪件去开家长会呢?我得穿体面点,妈不能给你丢脸!”儿子怯怯地说:“妈,你以为我在学校还有脸吗?”
2.我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气……
3.目前处于这个现状:介绍的不想处,自己找又找不到,家里大人又紧催。哎,真羡慕以前那些小时候就定了娃娃亲的!
4.小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。
5.我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的!
6.现在AA制我都去不起了,我发明了个AAB制,就是你们AA,我戴个眼镜去。
7.今天突然发现,初中恋爱死于换座,高中死于分班,大学死于毕业,而我都不是,到现在没恋爱,死于长相。
8.儿子:“爸爸,有没有恐怖书看?”爸爸:有,爸爸看了20年了,现在看还是觉得恐怖。“儿子好奇:”是什么书啊?“爸爸很严肃地说:”结婚证书!
9.“哪八个字,能让男人风雨无阻!一个电话就到!”“来喝酒啊,全是女的!”
10.当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。
11. 饭店里人特别多,一对年轻情侣和我拼桌,坐在我对面。那女的长得真挺漂亮,我就多看了两眼,结果被那个男的发现了,他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我。 我仔细一看:辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙,啪嚓,啪嚓,布加迪、劳斯莱斯,好几个车钥匙我都摔桌子上了。 那男的领着女的灰溜溜的走了…… 真是的,你跟我一个配钥匙的装什么装!
12. 到银行汇款,车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声,进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:“大哥,警察来了,快走啊!” 偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行,接着我就被五六个保安按在了地上。 真他妈冤!不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友!
可爱的动物能闹出什么样的笑话
1、大黑熊将一个蜂窝放到水里,想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来,然后吃蜂蜜。
谁知道蜂群出来后就追着大黑熊满街乱跑。
熊太太见状大骂:就你那个熊样,还敢泡小蜜。
2、第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。
第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。
第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:“你要是再敢用胡萝卜当鱼饵,我就扁死你!”
3、老虎抓到一头鹿后要把它吃掉,鹿说:“你不能吃我!”
老虎一愣:“为什么?”
“因为我是国家二级保护动物。”
老虎笑了:“总不能为了二级保护动物而让一级保护动物饿死吧。”
4、有一天,动物园的管理员们发现一些袋鼠从笼子里跑了出来,于是开会讨论,结果一致认为是笼子的高度过低,所以他们决定将笼子的高度由原来的10米加高到20米。
结果,第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来了,于是,他们又决定将高度增加到30米。
没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面,于是管理员们大为紧张,觉定一不做二不休,将笼子的高度加高到100米。
长颈鹿和几只袋鼠在闲聊。“你们看,这些人会不会再继续加高你们的笼子?”长颈鹿问。
“很难说。”袋鼠说,“如果他们再继续忘记关门的话!”
5、加油站 蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行,最后到达了目的地,而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟,小蜗牛觉得很奇怪,就问:“妈妈,怎么汽车没我们快啊?”
蜗牛妈妈答道:“孩子,我们不用排队加油。”
6、一只狼敲着兔子的门,嘴里亲昵地说道:“小兔子乖乖,把门儿开开。”
小兔:“来喽!”
兔妈妈:“不许开!是狼!”
狼叹了一口气:“唉,骗一个女孩容易,骗一个女人太难!”
7、一只小企鹅问它奶奶:“奶奶,奶奶,我是不是一只企鹅啊?”
“是啊,你当然是企鹅。”
小企鹅又问爸爸:“爸爸,爸爸,我是不是一只企鹅啊?”
“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”
“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”
8、主人把吃剩下的鸡鸭鱼肉倒进泔脚桶里,一只黑鼠和一只灰鼠趁机窜进去大吃大喝起来。
黑鼠边吃边卖弄地对灰鼠说:“这家主人是我的朋友,这是特地为我准备的!”
灰鼠羡慕不已:“能交上这样的朋友,你真是福气呀!”
正说着,一瓢热水猛地倒进桶里,把黑鼠和灰鼠身上的毛都烫掉了,痛得它们咧嘴直叫。
灰鼠嚷起来:“这是咋回事?”
黑鼠眼珠一转,说:“主人这是让我们脱掉衣服,甩开膀子吃!”
9、老鼠:成天为了吃喝担惊受怕的能不老吗?
猪:都说吃啥补啥,我如果不聪明,人们吃我干啥?
猴子:想红起来吗?做我的屁股啊!
10、中秋节,小鱼缠着妈妈要吃肉馅月饼。
鱼妈妈不耐烦地说:“吃什么吃,你姐姐的教训还不大吗?非要吃蚯蚓馅的月饼,怎么样?被渔钩钓上去了吧!”
11、一对鸭子到河边嬉戏,看到河岸洞穴里青蛙夫妇在冬眠。
公鸭说:“看,多幸福。”
母鸭对公鸭说:“别看了,那是大老板,住别墅,度蜜月。”
12、蜗牛妈妈出远门,把自己的孩子们交给乌龟妈妈照看,乌龟妈妈让蜗牛宝宝跟自己的孩子一起玩。
不几日,蜗牛妈妈回来接宝宝们,见到小乌龟们在玩耍,就过去问:“孩子们,你们的弟弟们怎么样啊?”
“好!吃!”小乌龟们齐声回答。
13、猪去参加招聘会,老板问他都会啥。
猪:“啥都会,就两样不会。”
老板:“这么牛啊,你都啥不会啊?”
猪:“我这也不会,那也不会!”
14、一只蜗牛得了某届动物界运动会的长跑冠军,众动物记者抱着探秘的心理询问原因时,蜗牛说道:“当时我只是躺在第二名的猎豹身上睡觉,没想到它在冲刺的时候先将我甩到冲刺线外,真是纯属意外。”
15、蚯蚓父子出门散步,走到河边饿了。蚯蚓爸爸把半截身子伸进河里,见蚯蚓儿子还待在身旁,便骂道:
“不想吃鱼啦?快回去叫你妈烧水准备炖鱼!”
16、一天,袋鼠在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎趴在地上在听什么。
于是,袋鼠很好奇地问:“小白兔,请问一下,你在听什么?”
“半小时前这里有一辆大货车经过。”
“这么神!你是怎么知道的?”
“我的脖子和腿就是这么断的。”
17、蜗牛饿得不行了,敲老鼠的门讨吃的。老鼠二话不说一脚把蜗牛踹飞了。
过了一年,老鼠又听到敲门声,一看,那只蜗牛气呼呼地说道:“你刚才凭什么踹我!”
有没有什么最好笑的笑话,看了就想笑
每日一沙雕,笑出好腹肌!大家好,我是大寒!
今天,我们就来盘点一下那些让人笑出猪叫声的搞笑段子和沙雕图片吧!
1.
一哥们得媳妇在医院生小孩,他在门外焦急得等待。。。半个小时后,护士出来兴奋得对他说:“XX,恭喜啊,生得是个爸爸,你要当儿子了”。你以为这就是gc?那你就错了,gc是我那哥们来了一句更雷人得:“哈哈,我终于当儿子了”。医院得人当场石化!
2.
方便完,正准备起来,忽然看到短裤掉下来一个线头。顺手用打火机去烧,刚刚手贱把火调到最大,忘了调回来……
一会就听厕所保洁大爷怒吼:谁特么在公共厕所里面搞烧烤!
3.
叔叔做建筑工作,最近被炒了,我问他怎么回事。
“你知道工头是干什么的吗?就是站在旁边看别人干活。”
“这与你被炒有什么关系?”我不解。
叔叔解释:“他妒忌,因为大家都以为我才是工头。”
4.
今天五岁女儿问我一个问题:一滴水加一滴水等于几滴水?差点脱口而出,脑袋瞬间来个急刹车:一滴水。闺女呆呆的看着我问:你怎么知道?顿时捏了把冷汗,差点被这小兔崽子给套路了。
5.
上班有一同事背景很牛,一上班就呼呼大睡,直到吃饭或下班才醒来。一天,他迟到了十分钟,经理看到他就说:你不能再迟到啊,否则会睡眠不足的!
6.
舍友晚上和女朋友视频聊天,然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。
刚好我洗完澡回宿舍,光着身子直接站旁边一起看。
后来听说对面那个女生宿舍被挤爆了
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我是错觉的大寒,赶紧关注我吧!
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