本文目录
- 笑话和冷笑话怎么区分
- 你们知道哪些短小而精悍的冷笑话吗
- 你有哪些特别冷的冷笑话
- 你听过哪些让人笑得窒息的冷笑话
- 你听过哪些最冷的冷笑话
- 史上最雷人的冷笑话,你听过几个
- 分享你觉得最好笑的冷笑话
- 问答式的冷笑话
- 什么是冷笑话,大家知道冷笑话有那些
- 能分享几个最火爆的冷笑话吗
笑话和冷笑话怎么区分
冷笑话是一种新兴的语言现象,伴随着网络的普及它已经渗透到了青年群体的日常生活,偶尔爆出的一两句冷笑话能使交流氛围变得轻松愉悦,也能展示交谈者的幽默和智慧。
冷笑话是笑话的一种,但是又有很大的不同,冷笑话的四个主要特点:以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现代解构主义。
从体裁的角度将冷笑话分为故事型、问题型、对话型、条列型;从构成方式将冷笑话分为“借用修辞规律”、“打破时空界限”、“混淆概念”、“语种跨越”、“违反逻辑”、“狡辩”、“口误”。
你们知道哪些短小而精悍的冷笑话吗
01
异地恋。女孩要和男孩分手女:我们分手吧,我们不合适。男:为什么?我那么爱你!女:可是我总感觉鞭长莫及!我找到了爱我到底的男人!
02
我:姜太公!您当年为什么封神?姜子牙:替天行道,奉天呈运!我:但最后没了您自己的位置!姜子牙:我故意的 我:为什么?舍己为人?姜子牙:屁!我封神时受贿太多,不如早早退居二线,免得麻烦!
03
今天在家突然想起姨妈巾没了,又懒得出门,于是拿起手机给对象打电话:“老公,在外面嘛?给我买包卫生巾!”那边隐隐传来:“网面还是棉面?加长的还是普通的?厚的还是超薄的?”尼玛这货知道的真多!
04
一妹子今天跟我说她失业了。我问:“为什么辞退你?” 妹子回答:“他们嫌我胖。” 我为妹子打抱不平:“这是歧视,你可以告他们,你在哪儿上班,干什么工作?” 妹子:“我是按摩店踩背的。”
05
小的时候爸妈不在家,我在奶奶家住。奶奶家有一只母猫,我们感情很好,特别是冬天,因为天冷,我就允许这只猫钻到我被窝里睡觉,大家相互取暖。有一年冬天,这只母猫怀崽了,但是具体的生产日期不知道。**,你能想想得到,我早上醒来,被窝里全是猫崽崽的感受吗!吓死老子,老子以为是自己生的呢!
06
媳妇出差了,家有一个小萝莉,这两天只能我带着了。一天早上我给她在扎辫子。萝莉:爸爸,你知道我眼睛为什么这么大吗?我:还用问吗?当然是因为我和你妈妈眼睛都大呀。萝莉:不是。我:那你说为什么?萝莉:因为你给我扎辫子的时候把我眼皮都拉上去了。
你有哪些特别冷的冷笑话
纪晓岚自幼聪明,他外公是算命的,每次看了收银五两。一天他外公不在家,天下着大雪,有位男士急忙忙来早纪晓岚外公算算,又不在家,来者着急得很。纪晓岚当时才五岁,对来者说他会算,男士不相信,纪说:你住在山那边,是娘子病了,你的马是借来的。男士大惊你怎么算得那样准,当即问有什么办法,纪说你回去准备纸钱朝东方烧了,三天后的娘子就好了,男士深信,奉上卦银五两走了。后外公回来知道问他你怎么那样说,纪说我根据他身上的雪判断他家住那方,大雪天如果是自己的马不会拴在露天,断他是借的马才不心疼,他来娘子没有来证明是娘子有病,大冷天定是伤风感冒,过几天就好了。所谓算命完全靠察言观色,糊弄人吧了。
你听过哪些让人笑得窒息的冷笑话
我听过的笑话确实很多,但冷笑话却不多,发人深省的冷笑话则更少。有一则笑话既简单又直接,但能否引人诙谐一笑,抚额沉思,听我讲述。
这是一篇作文,小学生·小女孩·八岁小孩子的作文。
孩子在作文中说,妈妈又在骂爸爸了,骂得可难听啦!“你,你又在喝酒!成天喝,喝喝喝!怎么不把你给喝死呢?“
小女孩实在听不下去了,放下手中做作业的笔说:“妈,你整天骂爸爸死呀活呀的,就为喝酒;那外公也经常喝得醉醺醺,你怎不骂他怎不把你喝死呢?“
只听“啪“一个耳光,打过来,“啪“,又一个打过去了。
“让你给我说!说说说!你外公,那是我爸爸!“
…………
“那你骂的人,也是我爸呀?……“小女孩一边揉眼泪,一边委曲地低声哭诉。
房间里静悄悄。谁的话有理,谁也不知道。但学校老师在小女孩的作文上用红笔大大地批示:
“好文章!“,打满分一百分。
你听过哪些最冷的冷笑话
他背着妻子发生了一夜情,事后不久,女方告诉他自己怀孕了,想把孩子生下来,要他给50万抚养费。
他想到自己当时采取了避孕措施,怎么可能呢?
他觉得一定是假的,一定是这个女的想敲诈他。
他带着女人去了医院,他有个熟人在医院。熟人见到他们,给他们开了两个检查单。
检查结果出来了,一个是那个女的果然怀孕了,一个是他的精子活跃度低,根本无法使女方怀孕。
那个女的看到结果后,一言不发,乖乖地走了。
他却心情复杂。回到家,妻子和两个可爱的孩子迎上来,他心里像吞了无数个苍蝇。
妻子问他怎么了,他什么也没说。一个月后,他向妻子提出了离婚,孩子一个也不要。
妻子不解,他平时对两个孩子很疼爱,为什么现在这么无情。他没有解释,觉得自己这些年在外花天酒地,也对不起妻子,现在就是报应。
他选择了净身出户,把房子存款都给了妻子。
两年后,妻子再婚。他远远地看着那个男的和妻子带着两个孩子一起去郊游,心如刀绞。他想,自己可能要孤独终老了吧。
一次朋友聚会,他再次遇到那个医院的熟人。熟人得意地对他说:那个事摆平了吧?我一看就知道那个女的是靴你的,于是就给你出了个不能生育的假检查单。
他一惊,眼泪一下子流了出来。
史上最雷人的冷笑话,你听过几个
谢邀回答:1、一个渔民拎着一桶螃蟹走在海滩上,游客看着他桶里的螃蟹说:“你应该用盖子或者网兜把桶子罩起来,否则螃蟹会爬出来跑掉的。”
渔民微笑着说:“别担心,不会的,因为有一个想往上爬,其余的就会齐心协力地把它拉下来。就象某些人要往上爬也是一样的。”
2、快过年了,小宋陪着女友逛商场,女友看中了一套口红,小宋嫌贵,就说:“你不涂口红更好看,这叫自然美。”
女友大为不满,说:“幸好我没让你给我买衣服,不然你会说我不穿衣服更好看,那叫人体美!”
3、街头一家潮茶馆推出一种饮料,名叫“心痛的感觉”。一怀50元。一位男士想来想去也弄不明白它的含义,干脆拿上50元来一杯试试,漂亮的姑娘递给他一杯白开水。
男士愣在那,不知道说什么好,真是“心痛的感觉。“
4、老王给手机充值,不小心按错了号码,把话费充到了别人的手机上。他只好拨通了那个号码说:“朋友,我充值时按错了号,把话费充到您的手机上了。”
对方气急败坏的说:“你怎么这么笨!这不是在害我吗?年底要债的人多,我是故意欠费停机的,这下好了,手机又能打通了,你说怎么办吧!”
老赵一看这下还惹祸上身了,他敢紧把自己的手机卡给退了出来,怕那个人找麻烦。
5、一位夫人到画商那里去,想买一幅人物画,她挑来挑去,总是不满意。她对画商说:“画家画的女人,为什么多是裸体的?”
画商说:“穿了衣服,就不好办了,因为流行服装几个月就过时了。”
分享你觉得最好笑的冷笑话
一家三口,妈妈叫关你啥事,爸爸叫关你屁事,孩子叫麻烦,一天孩子不见了,孩子的父母去公安局报警,警察问妈妈:你叫什么名字?妈妈说:关你啥事。警察又问爸爸:你叫什么名字?爸爸说:关你屁事。警察又问:你们干什么来了?爸爸和妈妈一起说:找麻烦!
问答式的冷笑话
1.提问:茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力? 茉莉花咯~ 因为有首歌唱:好一朵美丽(没力)的茉莉花啊......... 2.提问:铅笔姓什么? 回答:萧。 原因:削(萧)铅笔。 3.提问:猩猩最讨厌什么线? 回答:平行线。 原因:平行线没有相交(香蕉)。 4.提问:橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好? 回答:橡皮。 原因:橡皮擦(橡皮差)。 5.提问:布和纸怕什么? 回答:布怕一万,纸怕万一。 原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。 6.提问:麒麟到了北极会变成什么? 回答:冰淇凌。 原因:冰淇凌(冰麒麟)。 7.提问:哪位历史人物最欠扁? 回答:苏武。 原因:苏武牧羊北海边(被海扁)。 8.提问:从1到9哪个数字最勤劳,哪个数字最懒惰? 回答:1懒惰;2勤劳。 原因:一(1)不做二(2)不休。 9.提问:怎样使麻雀安静下来? 回答:压它一下。 原因:鸦雀无声(压雀无声)。 10.提问:历史上哪个人跑的最快? 回答:曹操 原因:说曹操曹操到 11.问题:米她妈是谁 答案:花 原因:花生米 12.提问:小白加小白等于什么? 等于小白兔 原因:小白TWO 13.提问:30-50哪个数字比熊的大便厉害!! 答案:40 原因:事实(40)胜于雄(熊)辩 14.提问a:猪圈里的猪跑出来怎么办? 回答:王力宏 原因:王力宏(往里哄) 提问b:又出来怎么办? 回答:韩红 原因:韩红(还哄) 15.提问:狐狸精最擅长迷惑男人,那么什么‘精‘男女一起迷? 回答:酒精。 原因:酒精醉人不分男女。 16.提问:一对健康的夫妇,为什么会生出没有眼睛的婴儿? 回答:鸡生蛋。 原因:一对健康的夫妇是鸡夫妇。 17.提问:如果明天就是世界末日,为什么今天就有人想自杀? 回答:去天堂占位子。 原因:到明天再上天堂的话就晚了,占不到位子了。 18.农夫养了10头牛,为什么只有19只角? 回答:因为一只是犀牛 原因:犀牛只有一只角。
什么是冷笑话,大家知道冷笑话有那些
1.昨天被她打了个嘴巴,现在还火辣辣呢!舞会后女儿问:爸爸,可不可以等等汤姆?老爸故意问女儿:为什么要等汤姆啊?她回答:跳舞时他一直踩我,我要等他出来揍他!
2、老王的老婆脾气很坏,常欺负老王,一天老王回家正巧老婆发火。老婆:看你那样,嫁给我的宠物狗都比你强。老王小声答:法律规定“近亲不允许结婚”。
3、不因换季而不想你,不因忙碌而忘记你。你在动物园还好么?老虎欺负你了么?狮子吓唬你了么?猴子没抢你吃的吧?两只小脚抓着手机看短信还习惯么?
4、早晨我吃不下饭,因为我想你;中午我吃不下饭,因为我更加想你;晚上我吃不下饭,因为我疯狂想你;夜里我睡不着,因为……我饿。
5、我一朋友曾说过一句明言:单位就像一棵爬满猴子的树,位置在高处的猴子往下看见的全是笑脸,而位置在低处的猴子往上看见的全是屁股。
6、日出东海落西山,愁也一天,喜也一天;遇事不钻牛角尖,人也舒坦,心也舒坦;常与知己聊聊天,古也谈谈,今也谈谈,不是神仙胜似神仙!
能分享几个最火爆的冷笑话吗
1、一女子打电话给丈夫:“老公,我想买条项链。”
对方答:“好,买四条,一年四季换着戴!”
过了一会儿,她又打电话:“老公,我想换个新手机。”
对方答:“好,买12个,一个月换一个!”
再过一会儿,她再打电话:“老公,我想买汽车。”
对方答:“行,想买啥样的就买啥样的!”
女子说:“老公,你真好!拜拜!”
随后这个男人拿着手机说:“也不知道是谁的手机丢了?”
2、一名警察在巡逻,突然发现一辆轿车中有一位男士一手握着方向盘,一手搂着自己的女朋友,于是向那位男士大喊:“喂!要用两只手!”
男士露出诧异的表情问道:“那谁来开车呀?”
3、同事的女儿在重点高中,学习好,长得漂亮,总有男生骚扰。
于是同事就给女儿买了个新手机号,他自己用换下来的旧号,某天收到短信:“我是高三某班的×××,很喜欢你,咱们聊聊吧。”同事回复:“我是她父亲,咱们聊聊吧。”本以为能打击到那小子,结果收到回复:“叔叔,您是过来人,能理解吧?”
4、学生到学校食堂吃饭,发现猪排不太新鲜,就去对打菜的师傅说: “师傅,我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”
师傅说:“胡说,这个就是上星期的猪排!”
5、一个卖苹果的喊道:“新鲜的苹果,进口货,便宜卖了啊。”
路人一听“进口货”,都纷纷买了起来
有人拿起一个尝了尝,说:“这不是很平常的苹果吗,你怎么说是进口货呢?”
卖苹果的人说:“您这一张嘴,它不就成了‘进口’货了吗?”
6、飞机上,一个妈妈带着两个孩子。由于孩子们是第一次坐飞机,特别高兴,在飞机的过道里跑来跑去,差点撞翻空姐手中的饮料,妈妈生气地对儿子说:“别在这里乱跑,要玩出去玩去。”
7、建筑师为大富商建造了一座陵墓,富商问建筑师:“也许还缺点什么吧?”
建筑师说:“现在就缺你了。”
8、一次,一位工人问他的朋友:“你的手表都有啥功能?”
他的朋友回答:“我的手表功能可多了,既防水、防尘,还防震。”
“哦,你的表在哪儿?让我看看。”工人问道。
他的朋友说道:“不好意思,可惜它就是不防盗。”
9、学车的时候考路考,副驾驶是考官。上车的时候挂一挡起步,考官突然来了一句:“加油! 心里一喜,感觉考试有戏,就很谄媚地伸出两个手指头,冲考官一笑:“耶!”考官脸一黑,“我让你加油提速!”
10、A君是学计算机专业,专攻面向对象程序设计的。有一日和女友一起乘火车,对面坐B君。闲聊时,B君问及A君专业,A君答曰:“搞对象的。”A君问及B君专业,B君学爆破,答曰:“搞破坏的。”
11、老刘和妻子在清理房屋的时候,发现了10年前的一张修鞋票据,两个人想了半天,一致认为,这双鞋当时没有去取回来。
老刘问妻子:“那双鞋子还会在那店里面吗?”
妻子:“可能性不大,不过可以去问问。”
两个人来到鞋店,把票递给营业员,营业员看了一下说:“等一会儿,我去看看。”
两分钟后,营业员走过来说:“鞋在这儿。不过得下周一修好,你们到时候过来取。”
12、飞机起飞,一男一女在同一排座位,女的看起来有点紧张。
男的搭讪:“第一次坐飞机啊?”
女:“是啊,听他们说,飞机不如火车安全。”
男:“不要听他们乱说,上次我们经理去南方,我帮他买了机票,他就不坐飞机,非要坐火车,结果可好…·…”
女:“结果怎么了?”
男:“天上掉下一飞机正好砸在火车上!”
13、老师:“你为什么迟到?
学生:“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去,我哭了,所以来晚了。”
“你爸爸做得很对,关于你为什么应该上学,不应该去钓鱼,爸爸一定对你解释清楚了吧?
“对,爸爸说蚯蚓太少,要是两个人去钓就不够了……”
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