你听过哪些让人笑得窒息的冷笑话
我听过的笑话确实很多，但冷笑话却不多，发人深省的冷笑话则更少。有一则笑话既简单又直接，但能否引人诙谐一笑，抚额沉思，听我讲述。
这是一篇作文，小学生·小女孩·八岁小孩子的作文。
孩子在作文中说，妈妈又在骂爸爸了，骂得可难听啦！“你，你又在喝酒！成天喝，喝喝喝！怎么不把你给喝死呢？“
小女孩实在听不下去了，放下手中做作业的笔说:“妈，你整天骂爸爸死呀活呀的，就为喝酒；那外公也经常喝得醉醺醺，你怎不骂他怎不把你喝死呢？“
只听“啪“一个耳光，打过来，“啪“，又一个打过去了。
“让你给我说！说说说！你外公，那是我爸爸！“
…………
“那你骂的人，也是我爸呀？……“小女孩一边揉眼泪，一边委曲地低声哭诉。
房间里静悄悄。谁的话有理，谁也不知道。但学校老师在小女孩的作文上用红笔大大地批示：
“好文章！“，打满分一百分。
史上最雷人的冷笑话，你听过几个
谢邀回答：1、一个渔民拎着一桶螃蟹走在海滩上，游客看着他桶里的螃蟹说：“你应该用盖子或者网兜把桶子罩起来，否则螃蟹会爬出来跑掉的。”
渔民微笑着说：“别担心，不会的，因为有一个想往上爬，其余的就会齐心协力地把它拉下来。就象某些人要往上爬也是一样的。”
2、快过年了，小宋陪着女友逛商场，女友看中了一套口红，小宋嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”
女友大为不满，说：“幸好我没让你给我买衣服，不然你会说我不穿衣服更好看，那叫人体美！”
3、街头一家潮茶馆推出一种饮料，名叫“心痛的感觉”。一怀50元。一位男士想来想去也弄不明白它的含义，干脆拿上50元来一杯试试，漂亮的姑娘递给他一杯白开水。
男士愣在那，不知道说什么好，真是“心痛的感觉。“
4、老王给手机充值，不小心按错了号码，把话费充到了别人的手机上。他只好拨通了那个号码说：“朋友，我充值时按错了号，把话费充到您的手机上了。”
对方气急败坏的说：“你怎么这么笨！这不是在害我吗？年底要债的人多，我是故意欠费停机的，这下好了，手机又能打通了，你说怎么办吧！”
老赵一看这下还惹祸上身了，他敢紧把自己的手机卡给退了出来，怕那个人找麻烦。
5、一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画，她挑来挑去，总是不满意。她对画商说：“画家画的女人，为什么多是裸体的？”
画商说：“穿了衣服，就不好办了，因为流行服装几个月就过时了。”
你有珍藏多年的冷笑话吗，能否分享一下
1、
医生：戴维你不用紧张，这个只是一次小手术。
病人：我不叫戴维。
医生：我知道，我叫戴维。
2、
刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”
我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”
然后，她挂断了电话，只留下我站在风中凌乱。
3、
有个懒人，懒得出奇。
妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。
他说：“不用借了，就在我背上切吧！”
妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”
他说：“痛，我也懒得吱声。”
4、
两情侣在超市眉来眼去，拿起一盒装口香糖推来推去：“你的益达，不，是你的益达……”
反复十几遍，一老婆婆经过感叹：“两年轻人咋不识字啊，跟我读，这叫炫迈！”
5、
一只狼到处觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”
孩子哭了一夜，狼在门口外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子！”
6、
皮卡丘走路：皮卡乒皮卡乓皮卡乒皮卡乓
跳：皮卡乒丘丘丘乓
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
7、
馒头和另一个馒头结婚了，结果发现花卷躺在自己床上，
就问：“你怎么在这？我媳妇呢？”
花卷说：“人家烫了头你就不认识了？！”
8、
一姑凉进店问：听说你们这有活动，“你比划我猜词”，猜对了可以免单？
服务员说：对呀，我比划一个啊，你猜一下，一味中药。
于是服务员从椅子上站起来，伸了个懒腰。
然后看着姑凉。
姑凉就一脸懵逼啊，这什么啊！！
服务员说：我提示下啊，我是什么？从椅子上站起来，伸了个懒腰。
姑凉马上答到：枸杞（狗起）！！
服务员：我狗你妹啊，人参人参（人伸）
9、
面试官：你有什么特长？
我：我心算特别快。
面试官：哦？有多快？
我：这样吧，你考我一下。
面试官：1987352734*37465948575等于多少？
我（不假思索的）：五万六千九百七十二。
面试官：你这明显不对啊！
我：你就说快不快吧？
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