本文目录
- 有什么幽默笑话可以帮助缓解压力
- 90句经典搞笑问答题,你知道答案吗
- 让人笑到闭不上嘴的笑话有哪些
- 整人笑话有哪些
- 有哪些让幽默感很低的人也能笑的笑话
- 认错字闹出的笑话有哪些
- 你有没有一想到的笑话就忍不住哈哈大笑的
- 最新的冷笑话问答题有哪些
有什么幽默笑话可以帮助缓解压力
1.老公有事,要外出一周,都出门了又神色慌张的退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着老婆的手说:“宝贝儿,我想对你说三个字。”老婆一愣,以为会是“我爱你”,正要感动他什么时候这么浪漫了。结果老公说了三个大字:“老,实,点!”
2.那天公司聚会喝多了,小王众目睽睽之下亲了别的部门美女文员一口,之后又单膝下跪向她求婚,没想到美女文员居然答应了。第二天,小王酒醒了什么也不记得了,硬说人美女是想追他而撒的谎,结果被美女那个部门几个心仪她的单身汉群殴了一顿!
3.闺蜜和男朋友吵架,她男朋友微信找我诉苦,诉着诉着,他开始给我发一条又一条缠绵悱恻的情话,一条两条,我也没多想,可是发了整整一个小时共50多条啊!我当时就有点小激动了,毕竟他也曾是我的暗恋,他是不是对我有意思,想追我啊!我正脸红呢,他又发来一条信息:“我太爱我女朋友了,刚刚一条条整理的情话,一会一起发给她,她肯定会感动……”
4.家里人正在打麻将,母亲输了一晚上了。我刚下班回来,凑过去看的时候,母亲又是一把烂牌,怎么都胡不动的,正咧嘴准备笑她呢,结果不知道怎么的桌子在我凑过去的时候,还没挨着呢,就翻了!妈妈在一边很火大的说我:“多大的人了,还老是毛手毛脚,别碰我桌子!”留下快胡牌的爸爸,大哥,嫂子,一脸怒气的看着我。我……
5.老婆在网上买了一件衬衫,穿上后问我:“老公,实物是不是和网上的照片不一样?”我看了看,回道:“一样啊!一模一样!”老婆:“那为什么我穿上不好看!”我:“你那不是废话吗?模特穿上后是上面三颗钮扣扣不上,你穿上后是下面三颗钮扣扣不上,结果能一样吗?”不说了,老婆还拿着扫帚在后面追呢!
6.副总去天津出差刚回来,我拿着一些文件找他签字,刚到他办公室门口,听到他训秘书的声音:你怎么搞的?我出差前买了两个包子,后来突然接到出差通知,顺手把包子放在冰箱里,这都七天了,还能吃吗?你这几天不会帮我把冰箱收拾一下,包子丢掉?现在进去肯定有点尴尬,于是我退回,十分钟后,我再次敲门,副总看到我,一副很高兴的样子:小美来了,我这次出差,特意带回两个狗不理包子,你拿去热热吃吧。经理这不会是起了杀心吧?
7.过节回娘家,大半夜的和老公吵起来了,我一赌气找了张草席睡在了客厅里,二货老公怕第二天家人看到了感观不好,等我睡着了走出来想抱我进去……没想到一起身,我一惊叫,他一踉跄,双双摔在了草席上然后,四周的灯全亮了,家人也全部出来了……
8.第一次去媳妇娘家,那时还是女友。餐桌上,我是小心翼翼,费尽心思夸她父母,只为得到他们好感。老丈人喝了点酒,脸红红的说道:“老了老了,不能多喝了,当年我年轻的时候,全村喝酒我自认第二,没人敢认第一。” 我连忙说道:“喝酒我不知道,但您说老了,我真不认同。就您这相貌和气质,要是我俩出去,说您是我哥,绝对有人信。” 老丈人本来喝了酒,再一听这话,高兴道:“就凭你这句话,你这个弟弟,我认了,咱们今天就桃园结义吧。”
9.晚上玩手机笑的声音太大了把熟睡的儿子吵醒了, 儿子对我说:“爸爸,看你精神这么好咱们来躲猫猫的吧!你藏起来我来找。” 我:“好!” 说着我就去阳台藏了起来,都抽了两根烟了儿子还没找到我,我就给媳妇打电话问儿子在哪找我呢?媳妇:“找啥找,儿子都睡着十多分钟了。” 我……
10.家住大山里,有一次爸爸带我赶集,看到有卖草莓的,没吃过草莓,我不敢开口说想吃,就问爸爸:草莓甜吗?爸爸心领神会,把我带到草莓摊子前,问老板:这草莓甜吗?老板说:可甜了!我爸扭头对我说:他说挺甜的,你还有另的问题吗?没有咱就走吧!
11.小姨子能喝酒,她男朋友是山东人,也很能喝酒,但他们约会,每次都喝醉,然后小姨子给我老婆打电话,我们再把他们两人“扛”回家。小姨子酒醒了,她想喝水,我把水递给她,劝她:你们约会少喝点不好吗?小姨子:要想抓住男朋友,不但要抓住他的心,还要抓住他的肝。我:酒精肝?你咋不抓住男朋友的脾、胃、肾?老婆笑道:你啥也不懂,小妹是把自己灌醉,给男朋友机会。小姨子叹气道:没有机会!山东男人性子直,酒品好,我刚喝两瓶啤酒,他已经喝六瓶了!
90句经典搞笑问答题,你知道答案吗
我是搞笑领域创作者百里云岚,我来回答“90句经典搞笑问答题,你知道答案吗”这个问题。
话说从前有个人喜欢钓鱼。
一天,他钓到了一条鱿鱼。
鱿鱼求他:“你放了我吧,别把我烤来吃了!”
他说:“好的,我考你几个问题,如果你答对了,我就不烤你了。”
鱿鱼说:“你考吧你考吧!”
于是,他就把鱿鱼烤来吃了。
这个搞笑问题有两个笑点:
第一是笑话那些爱出问题的人,这里我绝没有影射悟空问答的意思哟,哈哈哈!
第二是笑话鱿鱼的语言表达和钓鱼人的理解能力。因为鱿鱼说“你考吧你考吧”,钓鱼人以为鱿鱼不愿意回答问题,选择被他烤来吃了。
希望我的答案能令您满意。
让人笑到闭不上嘴的笑话有哪些
1.两眼一睁,开始竞争。
2.只要有电,我就在线。
3.锻炼肌肉,防止挨揍。
4.江湖险恶,不行就撤。
5.钱不在多, 万两就灵。
6.屋不在大, 别墅则行。
7.黄瓜在于拍,人生在于嗨。
8.女为悦己者容,男为悦己者穷。
9.别人的钱财,都是我的身外之物。
10.人是铁,饭是钢一顿不吃饿得慌。
11.春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦。
13.长得丑,却很特别,也就是特别的丑。
13.满脑子的智慧,硬生生地撑大了我的脸。
14.因为你的“对不起”,我决定和你“没关系”。
15.听说一物换一物,那我能不能用脂肪换钱。
16.别说你一无所长,熬夜玩手机你是一把好手。
17.除了干饭,皆无向往,被窝之外,都是他乡。
18.我平时的健身方式都比较特别,就是在网上抬杠。
19.有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。
20.世人笑我太疯癫,我笑世人这么快就看出来了。
21.像我这样的人,如果没有体重,能压得住美貌吗?
22.学习永远从下学期开始,减肥永远从下顿饭开始。
23.在家不能对着手机笑,家长会以为你在谈恋爱。
24.这时代的门槛好高,就算想当宅男,也得先买房子。
25.世界上最动听的三个字,不是“我爱你”,而是“你瘦了”。
26.有时候,你想打通一个人的电话,比打通任督二脉都难。
27.我:爸,咱家为何这么穷?父亲:还不是为了让你早当家。
28.如果你有鸭梨,就把它放到冰箱里,这样它就变成了冻梨。
29.生活不易,全靠演技。把角色演成自己,把自己演到失忆。
30.都说我脾气不好,笑话,长得好看,脾气还好,那还得了。
31.我有一个不想晒黑的愿望,可偏偏有一颗想整天出去玩的心。
32.世界上最痛苦的三角恋,我爱零食,零食爱脂肪,脂肪爱我。
33.扔硬币,正面就去上网,反面就是睡觉,立起来就去写作业。
34.挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
35.每次发誓减肥就是要大声说出来,吓唬吓唬这一身肉也是好的。
36.如果你容不下我,说明不是你心胸太狭窄,就是我人格太伟大。
37.永远别跟父母吵架,吵赢了挨打,吵输了挨骂。横竖都是你输。
38.我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事,都是吃饱后才做的。
39.身在福中不知福,说的是有些人已经发福了,但自己却装作不知道一样。
40.我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖个一段时间,不然人生不圆满。
41.我也想放下手机多陪陪父母,可当我放下手机后,发现父母手里拿着手机。
42.昨天有人说我丑,我当场就哭了,我很难过,很心疼他,年纪轻轻就瞎了。
43.遍寻不着,犹叹当年小蛮腰。空余恨,一身五花膘!老板,再来一笼小笼包。
44.所谓理想与现实之间的差距,就是夹起来以为是块肉,咬下去才知道原来是块姜。
45.每当男生说整理好了自己的房间时,标准通常指的是:从门到床之间的路已经打通了。
46.我都给你我的手机号码了,你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。
47.工作很忙,谢绝闲聊,若要强聊,每次五毛,标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠。
48.我警告你们,我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸,你一笑我就会跟着笑,这样会显得我很没有面子。
49.小时候有同村的叫我丑小鸭,我就觉得很开心,因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到,现在他们叫我丑大鸭。
50.当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。
整人笑话有哪些
1、某中学,两学生王利红和古田乐吵架。
最后,王利红说:“你给我等着,我打电话叫人来!”古田乐说:“你打啊,你打啊!”
王利红果然打电话去了,两分钟后,说了一句狠话:“半个小时后,你就知道你是怎么死的!”然后就跑了。
古田乐紧张得不得了,好不容易等了半个小时后,学校开始广播:“古田乐同学,请到教务处,有人找你!”
古田乐虽然害怕,但想到既然在教务处,就没什么好怕的了。到了教务处,一个头发染成紫色的少年走向他:“你就是古田乐吗?”
“是的。”
“对不起,让你久等了,我是肯德基外卖。这是你叫的十份超级全家桶,每份二百五,总共2500元!”
2、化学老师在讲课,大谈氧气的发现。老师说:“氧气是在18世纪才被发现的……”
一学生王力立即站了起来提问:“老师,在此之前,人呼吸什么呢?”
3、老师:一只盒子有几条边?
王东:两条边:里边和外边。
4、李杰伸出1个手指,问田乐:“这是几?”田乐回答:“1。”
李杰再次伸出2个手指,问田乐:“这是几?”
“2。”
李杰再次伸出3个手指,问田乐:“1+1是几?”
“3。”
5、王红:除了人,什么动物最爱问“为什么”?
古乐:不知道。
王红:是小猪!
古乐:为什么?
6、乐乐做作业,累了,就打开收音机。这时,一个温柔的声音传来:“如果肤色红晕,脸上的绒毛细嫩柔软,这就说明很健康。”
乐乐平时很注意保养的,听到这里,不禁很得意地摸摸自己的脸。
这时,那个温柔的声音继续传来:“好了,听众朋友,这次,我们的《养猫知识讲座》就到这里。谢谢,再会!”
7、老师:你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有?
小红:那么急的事怎么能停顿呢?
老师:人的哪一颗牙齿出现得最晚?
小红:假牙。
8、小王跟小乐玩一个游戏。小王让小乐说三遍“老鼠”,然后再说三遍“鼠老”。
小乐就说:“老鼠,老鼠,老鼠,鼠老,鼠老,鼠老。”
这时候,小王突然问:“猫最怕什么?”
“老鼠!”小乐答得很干脆。
9、夜已深,乐乐还在挑灯奋战——明天就要中考了,很紧张啊。想休息会儿了,乐乐就打开了收音机。这时候传来DJ的声音:“王利想给他的同桌乐乐同学点一首歌。虽然这三年他们俩之间总是吵架,但毕竟同桌一场,快要分开了,真舍不得……”听到这里,乐乐的眼睛湿润了。肯定是老狼的《同桌的你》或《睡在我上铺的兄弟》了。
这时候,DJ继续说:“好了,现在我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》。”
10、小强用一根几乎看不见颜色的细绳子,将一钱包系好。自己持另一端藏于墙后,并将钱包丢到路上。
李杰正在上学的路上,发现地上有一只钱包。他四下看了看,见没人,心动,便弯腰准备捡钱包。
没想到,快到手的时候,钱包竟然动了一下。
是风吹的吧。李杰于是又去捡。没想到钱包又跑了!
11、王红跟古乐说:“我可以将你变到另一个房间去。这个魔术叫‘大变活人’。”
古乐觉得很惊奇,就按王红说的去做。他先是扎了个马步,然后嘴里叼张白纸,接着等待王红发功。
一切准备就绪。这时候,王红发话了:“大变活人嘛!我是不会了,不过,活人大便就是这样了!”
有哪些让幽默感很低的人也能笑的笑话
笑话很多,选了几个请大家看看好不好笑:
1、小胖:“刚认识你那会儿,你可淑女了。”
小胖媳妇:“嘻嘻,是吗?”
小胖:“记得有一次,咱俩逛公园,看到前面有卖小吃的,我问要不买俩白吉馍吧,你很羞涩,娇滴滴嗒嗒的说,我不饿。”
小胖媳妇随手拿抱枕砸向小胖:“娇滴滴就娇滴滴,娇滴滴嗒嗒是什么意思,我还流口水了吗?”
2、老婆躺在沙发上,我在擦地。她命令我把手机拿给她,我说:“你不会用个‘请’字吗?”老婆:“好,你赶快把手机请过来。”
3、东坡之酒,赤壁之笛,嬉笑怒骂,皆成文章。出自宋朝黄庭坚的诗词《东坡先生真赞》。这首词告诉我们:宋朝就已经流行点赞了!
4、老婆:“听说现在北京当月嫂工资可高了!”我摇摇头:“就你这脾气,跟张飞似的,说话哇啦哇啦的,再把孩子给吓着。”老婆一瞪眼:“我说我去当月嫂了吗!我的意思是你去当月哥!”
5、二货朋友新租了一间门面打算卖水果,叫我去看看,我很奇怪:“这条街上人不太多,能行吗?”
二货朋友:“你看,旁边就是医院,谁去医院探望病人不买点水果啊!”
“你确定去医院探望病人会买水果吗?”。
“确定!”。
“这是牙科医院!”
认错字闹出的笑话有哪些
1、儿子不认识“葩”字,就请教父亲。
父亲也不认识,但是为了不失去面子,端详了一番,教训儿子说:“这都不认识?念‘疤’。”
儿子指着报上题为“文学史上的一朵新葩——班主任”的文章问父亲:“爸爸,说班主任是一朵新葩,什么意思?”
父亲微笑了,轻轻刮了儿子一下鼻子:“傻孩子,什么意思?这是伤痕文学的代表作,既是伤痕,就有伤疤,刚发表,当然是新疤!”
2、李秀才去拜访张县令,县令出门了,他的儿子出来答对。
秀才问:“令丈(你父亲)在哪儿?”县令的儿子答道:“令杖收起来了,因为怕用它打死人。”县令归来,儿子把客人来时的问答告诉了父亲。
父亲生气地说:“他问的‘令丈’便是你爹!”儿子说:“原来是我爹,那就更不该打了,为啥这人还‘令’我‘杖’(打)你呢?”
3、明明的爸爸是个酒鬼。有一天,父子俩看完电影《梁山伯与祝英台》回来,明明问:“爸爸,电影里的人常说要到九泉之下会面,这九泉是什么地方啊?”
爸爸说:“酒泉,在甘肃。那是个好地方啊,泉里尽是老酒。古人都爱喝酒,所以相会必须到酒泉去。等有空,爸爸领你去玩玩。”
4、一次我逛书店,我听见一个小孩朝柜台里面脆生生地喊:“阿姨,我要那本杀猪神话。”
我很惊悚地朝那个阿姨看,那个阿姨一脸茫然地顺着小孩的手指在架子上寻找。终于,我们都看到了那本《希腊神话》。
5、夫妻俩正在屋里洗衣服,有人喊丈夫出去有事。丈夫临走时对妻子说:“今天风大,衣服洗完了,你把它穿起来晒!”
妻子把衣服洗完后,就把湿淋淋的衣服穿在身上,站在太阳底下晒。丈夫回来一看,问她:“怎么把湿衣服穿在身上呢?”
妻子说:“你不是叫我穿起来晒吗?”
6、一对男女青年到乡政府办理结婚登记手续。
乡民政助理:“你们是近亲,按《婚姻法》规定,近亲不准结婚,不予办理。”
男青年:“不,我和姑表妹家相距一百多里呢。”
7、有一个人,识字不多,常搭船出外做生意。这天船停泊在江心寺,他就和同伴一起下船到寺中闲逛,看到寺院墙壁上写着“江心赋”字,他慌忙扭头就跑,并轻声叫着:
“了不得,此处有江心贼,不可久留!”
他的同伴忙劝阻道:“不要慌,这是赋,不是贼!”
他摇摇头答道:“富了还是贼样子!”
8、丁铁匠不识字,从小打铁,没有名字。先生在地上画了个“酉”字,说:“你是酉年生的,取名丁西吧。”
丁铁匠横竖端详了一会,一拍大腿叫起来:“中!中!这个‘酉’字竖看像铁墩,横看像风箱,足够我用一辈子!”
9、有一天,申先生写信给他的朋友熊先生,写信封时把“熊”字下面四点忘了,写成“能先生”。熊先生一看,又气又恼,提起笔来写了一封回信,故意把申先生写成“由先生”,还说:
“你削掉我四个蹄子,我也斩掉你的尾巴。”
10、艾子嗜酒如命,每次喝酒不喝醉是不会罢休的,他的仆人想劝艾子戒酒,但又没有好办法。
一天,艾子喝醉后吐了起来。他的仆人就把他吐出来的东西装到一根猪肠子里,然后对艾子说:
“你看,你的五脏已吐出一脏了,再不戒酒,就难活命了。”艾子说:“唐三藏只有三脏(藏)都能活,难道我有四脏还怕不能活命吗?”
11、一电视女播音员很少出差错,但有一次去苏联访问期间却出了一个洋相。
“您对于俄语有什么不清楚的地方吗?”一位遇见她的记者问。
“完全没有。”她自信地答道。
“很好,”记者接着说,“那为什么您要站在男厕所里呢?”
你有没有一想到的笑话就忍不住哈哈大笑的
1.小李患有心脏病,他开车去看医生,医生劝他别抽烟了,最多只能饭后抽一支。约翰答应了。两个月后,医生在街上遇到约翰,见他精神仍然不佳,便问:“您按我说的做了吗?”“做了。”约翰回答,“您要我饭后抽一支烟,搞得我每天吃十几顿饭,真是撑死了!”
2.一位著名的医生同熟人聊天时说:“我给人治病已经有30年了。在这期间,我给他们开过各式各样的处方,然而最终我得出结论:医治人们各种疾病的最佳良药是爱情。”“要是这也不奏效呢?”“那就把剂量加大一倍,找个胖媳妇。”医生回答。
3.我哥看到那些在集市上算卦的,随便几句话就能赚钱,于是他打算去试试。这天,却来了一个乞丐问我哥:为什么我就这么穷呢,难道真的就这样乞讨一生吗?我哥拿出一枚硬币向上一抛,然后就落在乞丐面前。乞丐问:你是说人生就像硬币一样,有正反面吗?我哥不耐烦地说道:拿着这枚硬币赶紧滚,我是来挣钱不是来亏钱的。
4.一哥们在玩微信摇一摇的时候,认识了一个漂亮妹子,两人相聊甚欢,随后就萌生了离婚的念头,但每次看到妻子的时候都开不了口。这天晚上他幽会回来,敲了半天门,他妻子死活不开。他气得一脚踢开门,大吼:这日子我过够了,咱们离婚吧。这时,他妻子打开衣柜说:亲爱的,快出来吧,他终于同意和我离婚了。
5.阿南认识了一个非常年轻的漂亮妹子,认识不到半年,两个人就要结婚。婚前一日,阿南说:有件事我一直瞒着你,以后每个月咱们都要付一笔抚养费,因为我有个孩子。妹子笑道:没事,其实我也有件事一直瞒着你,以后每个月咱们都要收到一笔抚养费,因为我也有个孩子。
6.学校要开展课后辅导,老师在群里征询大家的意见,家长们有什么建议都可以提,群里很热闹。家长们都在问,是辅导作业还是兴趣班?需要准备什么,怎么收费。老师一一回答,平时我在群里都比较活跃,问题也多,今天没有说话,老师就艾特我问我有没有什么意见建议,我想了想,说:老师,我可以进去给孩子送吃的吗? 群里瞬间就安静了。
7.明天是我女儿一周岁的生日,刚才老婆打电话问我:你什么时候回来,给孩子买的礼物是不是她想要的那种?我故作神秘地说道:给孩子买什么礼物,我干嘛要告诉你呀?老婆有点不高兴地说:不告诉拉倒。然后我又问她:你给孩子买了啥礼物?老婆“哼”了一声说道:我想给她换个爹。
8.女同事给我介绍了个离异的,有一个九岁的女儿,我有点不太满意,结果她女儿过来跟我说道:叔叔,我妈妈很漂亮,是不是?我说是。她又说道:你就是觉得我是个累赘,对吧?”我没说话。只见她冷笑一声说道:你可真傻呀,我是姑娘,又不是儿子,你担心什么?人家都说我是美人胚子,等以后长大了,我就是美女,等我嫁人的时候,你还能收到彩礼。
9.我哥的儿子上小学了,嫂子想让他去学小提琴,怎么劝他都不愿意去。嫂子气的没办法问他:你至少要学一样吧,你到底想学什么?侄子说:我现在什么都不学,等我长大了学个厨师就行了,嫂子问为什么学厨师?他振振有词地说:以后长大结婚了,老婆叫我去做饭,我不会,难道你让我俩天天叫外卖吗?
10.我们部门办公室的同事,午饭都不想叫外卖了,感觉就是吃腻了,大伙就商量每个人每天带一个菜,这样就可以尝尝别人家做菜的味道。你还别说,他们几家人的菜吃着都有新鲜感,感觉挺好吃的。可刚开始没几天他们就不让我参加了,说我只知道从楼下的小餐馆要一盘酸辣土豆丝。
11.这天老丈人在小区里碰到邻居大哥,聊了一会就请来家里喝酒。席间俩人聊到家庭地位,老丈人就开始科普:家庭地位这种事嘛,但凡是男人在外吹嘘自己当家的,那他在家肯定是听老婆的,如果他说不当家的,反而在家里是说一不二。那老哥闻言就笑着问道:那你的家庭地位又怎么样啊?老丈人说:揭人不揭短,你先喝着,我肠胃不好,就不能陪你了。
最新的冷笑话问答题有哪些
谢大圣的邀请!我是湖西万岁。非常高兴能把我身边最冷的笑话分亨给大家。
那是几年前的事了,至于哪一年哪一天我实在是想不起来了。我就记得从石家庄坐长途汽车回呼和浩特。那天我买上了4点50的车票顺利的开拔,走了大概半个多时辰经过一个村庄时,一位头发花白的老大娘将车拦了下来,上车后我看着她腿有点瘸走路一拐一拐的。车上的座位早已座满,老大娘随性的就来到了我的身边有气无力的带着点哭腔说道:“小伙子给大娘让个座吧,大娘实在是站不了。”大娘都把话都说到了这个份上,我没理由不让座。于是我把包放在车底板上,靠着大娘前面点就坐在了包上。车晃晃悠悠的走了大概一个多时辰。突然听到前面不知是谁大喊了一声:“着火啦。。。。。。!”我猛的一惊就看到前面机盖上冒起了黑烟,黑烟中喷着小火苗。这时只见司机迅速的打开了车门喊道:“快下车。。。。。。快下车。。。。。。快。。。。。。!”我正准备起身,只见眼前一团黑影‘嗖’的一下,从我头上飞过,踩在了我的腿上摔倒后又迅速的站了起来向前冲去。我忍着疼也猛的站了起来拼命的往下跑。车上的火很快的被司机灭掉了。我捂着腿坐在了路边的草地上,紧挨着我的是那个老态龙钟的老大娘在放声大哭,嘴里念念叨叨。这时人群中突然都哈哈大笑了起耒,笑声中我听到司机司傅说:“大家知道是谁第一个跳下车的吗?是这位七十多岁老奶奶。一车人都没干过一个老奶奶!”我转头看着她。。。。。。是谁飞跃了我的身躯!是谁踩中了我的大腿。。。。。。谁才是真正的强者。。。。。。?
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