本文目录
- 有什么幽默笑话可以帮助缓解压力
- 90句经典搞笑问答题，你知道答案吗
- 让人笑到闭不上嘴的笑话有哪些
- 整人笑话有哪些
- 有哪些让幽默感很低的人也能笑的笑话
- 认错字闹出的笑话有哪些
- 你有没有一想到的笑话就忍不住哈哈大笑的
- 最新的冷笑话问答题有哪些
有什么幽默笑话可以帮助缓解压力
1.老公有事，要外出一周，都出门了又神色慌张的退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着老婆的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”老婆一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。结果老公说了三个大字：“老，实，点！”
2.那天公司聚会喝多了，小王众目睽睽之下亲了别的部门美女文员一口，之后又单膝下跪向她求婚，没想到美女文员居然答应了。第二天，小王酒醒了什么也不记得了，硬说人美女是想追他而撒的谎，结果被美女那个部门几个心仪她的单身汉群殴了一顿！
3.闺蜜和男朋友吵架，她男朋友微信找我诉苦，诉着诉着，他开始给我发一条又一条缠绵悱恻的情话，一条两条，我也没多想，可是发了整整一个小时共50多条啊！我当时就有点小激动了，毕竟他也曾是我的暗恋，他是不是对我有意思，想追我啊！我正脸红呢，他又发来一条信息：“我太爱我女朋友了，刚刚一条条整理的情话，一会一起发给她，她肯定会感动……”
4.家里人正在打麻将，母亲输了一晚上了。我刚下班回来，凑过去看的时候，母亲又是一把烂牌，怎么都胡不动的，正咧嘴准备笑她呢，结果不知道怎么的桌子在我凑过去的时候，还没挨着呢，就翻了！妈妈在一边很火大的说我：“多大的人了，还老是毛手毛脚，别碰我桌子！”留下快胡牌的爸爸，大哥，嫂子，一脸怒气的看着我。我……
5.老婆在网上买了一件衬衫，穿上后问我：“老公，实物是不是和网上的照片不一样？”我看了看，回道：“一样啊！一模一样！”老婆：“那为什么我穿上不好看！”我：“你那不是废话吗？模特穿上后是上面三颗钮扣扣不上，你穿上后是下面三颗钮扣扣不上，结果能一样吗？”不说了，老婆还拿着扫帚在后面追呢！
6.副总去天津出差刚回来，我拿着一些文件找他签字，刚到他办公室门口，听到他训秘书的声音：你怎么搞的？我出差前买了两个包子，后来突然接到出差通知，顺手把包子放在冰箱里，这都七天了，还能吃吗？你这几天不会帮我把冰箱收拾一下，包子丢掉？现在进去肯定有点尴尬，于是我退回，十分钟后，我再次敲门，副总看到我，一副很高兴的样子：小美来了，我这次出差，特意带回两个狗不理包子，你拿去热热吃吧。经理这不会是起了杀心吧？
7.过节回娘家，大半夜的和老公吵起来了，我一赌气找了张草席睡在了客厅里，二货老公怕第二天家人看到了感观不好，等我睡着了走出来想抱我进去……没想到一起身，我一惊叫，他一踉跄，双双摔在了草席上然后，四周的灯全亮了，家人也全部出来了……
8.第一次去媳妇娘家，那时还是女友。餐桌上，我是小心翼翼，费尽心思夸她父母，只为得到他们好感。老丈人喝了点酒，脸红红的说道：“老了老了，不能多喝了，当年我年轻的时候，全村喝酒我自认第二，没人敢认第一。” 我连忙说道：“喝酒我不知道，但您说老了，我真不认同。就您这相貌和气质，要是我俩出去，说您是我哥，绝对有人信。” 老丈人本来喝了酒，再一听这话，高兴道：“就凭你这句话，你这个弟弟，我认了，咱们今天就桃园结义吧。”
9.晚上玩手机笑的声音太大了把熟睡的儿子吵醒了， 儿子对我说：“爸爸，看你精神这么好咱们来躲猫猫的吧！你藏起来我来找。” 我：“好！” 说着我就去阳台藏了起来，都抽了两根烟了儿子还没找到我，我就给媳妇打电话问儿子在哪找我呢？媳妇：“找啥找，儿子都睡着十多分钟了。” 我……
10.家住大山里，有一次爸爸带我赶集，看到有卖草莓的，没吃过草莓，我不敢开口说想吃，就问爸爸：草莓甜吗？爸爸心领神会，把我带到草莓摊子前，问老板：这草莓甜吗？老板说：可甜了！我爸扭头对我说：他说挺甜的，你还有另的问题吗？没有咱就走吧！
11.小姨子能喝酒，她男朋友是山东人，也很能喝酒，但他们约会，每次都喝醉，然后小姨子给我老婆打电话，我们再把他们两人“扛”回家。小姨子酒醒了，她想喝水，我把水递给她，劝她：你们约会少喝点不好吗？小姨子：要想抓住男朋友，不但要抓住他的心，还要抓住他的肝。我：酒精肝？你咋不抓住男朋友的脾、胃、肾？老婆笑道：你啥也不懂，小妹是把自己灌醉，给男朋友机会。小姨子叹气道：没有机会！山东男人性子直，酒品好，我刚喝两瓶啤酒，他已经喝六瓶了！
90句经典搞笑问答题，你知道答案吗
我是搞笑领域创作者百里云岚，我来回答“90句经典搞笑问答题，你知道答案吗”这个问题。
话说从前有个人喜欢钓鱼。
一天，他钓到了一条鱿鱼。
鱿鱼求他:“你放了我吧，别把我烤来吃了！”
他说:“好的，我考你几个问题，如果你答对了，我就不烤你了。”
鱿鱼说:“你考吧你考吧！”
于是，他就把鱿鱼烤来吃了。
这个搞笑问题有两个笑点:
第一是笑话那些爱出问题的人，这里我绝没有影射悟空问答的意思哟，哈哈哈！
第二是笑话鱿鱼的语言表达和钓鱼人的理解能力。因为鱿鱼说“你考吧你考吧”，钓鱼人以为鱿鱼不愿意回答问题，选择被他烤来吃了。
希望我的答案能令您满意。
让人笑到闭不上嘴的笑话有哪些
1.两眼一睁，开始竞争。
2.只要有电，我就在线。
3.锻炼肌肉，防止挨揍。
4.江湖险恶，不行就撤。
5.钱不在多, 万两就灵。
6.屋不在大, 别墅则行。
7.黄瓜在于拍，人生在于嗨。
8.女为悦己者容，男为悦己者穷。
9.别人的钱财，都是我的身外之物。
10.人是铁，饭是钢一顿不吃饿得慌。
11.春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
13.长得丑，却很特别，也就是特别的丑。
13.满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
14.因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
15.听说一物换一物，那我能不能用脂肪换钱。
16.别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。
17.除了干饭，皆无向往，被窝之外，都是他乡。
18.我平时的健身方式都比较特别，就是在网上抬杠。
19.有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
20.世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。
21.像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
22.学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。
23.在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
24.这时代的门槛好高，就算想当宅男，也得先买房子。
25.世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
26.有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。
27.我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
28.如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。
29.生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。
30.都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
31.我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。
32.世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
33.扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
34.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
35.每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
36.如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。
37.永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。
38.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
39.身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
40.我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
41.我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。
42.昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
43.遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包。
44.所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
45.每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
46.我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。
47.工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。
48.我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
49.小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
50.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
整人笑话有哪些
1、某中学，两学生王利红和古田乐吵架。
最后，王利红说：“你给我等着，我打电话叫人来！”古田乐说：“你打啊，你打啊！”
王利红果然打电话去了，两分钟后，说了一句狠话：“半个小时后，你就知道你是怎么死的！”然后就跑了。
古田乐紧张得不得了，好不容易等了半个小时后，学校开始广播：“古田乐同学，请到教务处，有人找你！”
古田乐虽然害怕，但想到既然在教务处，就没什么好怕的了。到了教务处，一个头发染成紫色的少年走向他：“你就是古田乐吗？”
“是的。”
“对不起，让你久等了，我是肯德基外卖。这是你叫的十份超级全家桶，每份二百五，总共2500元！”
2、化学老师在讲课，大谈氧气的发现。老师说：“氧气是在18世纪才被发现的……”
一学生王力立即站了起来提问：“老师，在此之前，人呼吸什么呢？”
3、老师：一只盒子有几条边？
王东：两条边：里边和外边。
4、李杰伸出1个手指，问田乐：“这是几？”田乐回答：“1。”
李杰再次伸出2个手指，问田乐：“这是几？”
“2。”
李杰再次伸出3个手指，问田乐：“1+1是几？”
“3。”
5、王红：除了人，什么动物最爱问“为什么”？
古乐：不知道。
王红：是小猪！
古乐：为什么？
6、乐乐做作业，累了，就打开收音机。这时，一个温柔的声音传来：“如果肤色红晕，脸上的绒毛细嫩柔软，这就说明很健康。”
乐乐平时很注意保养的，听到这里，不禁很得意地摸摸自己的脸。
这时，那个温柔的声音继续传来：“好了，听众朋友，这次，我们的《养猫知识讲座》就到这里。谢谢，再会！”
7、老师：你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？
小红：那么急的事怎么能停顿呢？
老师：人的哪一颗牙齿出现得最晚？
小红：假牙。
8、小王跟小乐玩一个游戏。小王让小乐说三遍“老鼠”，然后再说三遍“鼠老”。
小乐就说：“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老。”
这时候，小王突然问：“猫最怕什么？”
“老鼠！”小乐答得很干脆。
9、夜已深，乐乐还在挑灯奋战——明天就要中考了，很紧张啊。想休息会儿了，乐乐就打开了收音机。这时候传来DJ的声音：“王利想给他的同桌乐乐同学点一首歌。虽然这三年他们俩之间总是吵架，但毕竟同桌一场，快要分开了，真舍不得……”听到这里，乐乐的眼睛湿润了。肯定是老狼的《同桌的你》或《睡在我上铺的兄弟》了。
这时候，DJ继续说：“好了，现在我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》。”
10、小强用一根几乎看不见颜色的细绳子，将一钱包系好。自己持另一端藏于墙后，并将钱包丢到路上。
李杰正在上学的路上，发现地上有一只钱包。他四下看了看，见没人，心动，便弯腰准备捡钱包。
没想到，快到手的时候，钱包竟然动了一下。
是风吹的吧。李杰于是又去捡。没想到钱包又跑了！
11、王红跟古乐说：“我可以将你变到另一个房间去。这个魔术叫‘大变活人’。”
古乐觉得很惊奇，就按王红说的去做。他先是扎了个马步，然后嘴里叼张白纸，接着等待王红发功。
一切准备就绪。这时候，王红发话了：“大变活人嘛！我是不会了，不过，活人大便就是这样了！”
有哪些让幽默感很低的人也能笑的笑话
笑话很多，选了几个请大家看看好不好笑:
1、小胖:“刚认识你那会儿，你可淑女了。”
小胖媳妇:“嘻嘻，是吗？”
小胖:“记得有一次，咱俩逛公园，看到前面有卖小吃的，我问要不买俩白吉馍吧，你很羞涩，娇滴滴嗒嗒的说，我不饿。”
小胖媳妇随手拿抱枕砸向小胖:“娇滴滴就娇滴滴，娇滴滴嗒嗒是什么意思，我还流口水了吗？”
2、老婆躺在沙发上，我在擦地。她命令我把手机拿给她，我说：“你不会用个‘请’字吗？”老婆:“好，你赶快把手机请过来。”
3、东坡之酒，赤壁之笛，嬉笑怒骂，皆成文章。出自宋朝黄庭坚的诗词《东坡先生真赞》。这首词告诉我们：宋朝就已经流行点赞了!
4、老婆：“听说现在北京当月嫂工资可高了！”我摇摇头：“就你这脾气，跟张飞似的，说话哇啦哇啦的，再把孩子给吓着。”老婆一瞪眼：“我说我去当月嫂了吗！我的意思是你去当月哥！”
5、二货朋友新租了一间门面打算卖水果，叫我去看看，我很奇怪：“这条街上人不太多，能行吗?”
二货朋友：“你看，旁边就是医院，谁去医院探望病人不买点水果啊！”
“你确定去医院探望病人会买水果吗?”。
“确定！”。
“这是牙科医院！”
认错字闹出的笑话有哪些
1、儿子不认识“葩”字，就请教父亲。
父亲也不认识，但是为了不失去面子，端详了一番，教训儿子说：“这都不认识？念‘疤’。”
儿子指着报上题为“文学史上的一朵新葩——班主任”的文章问父亲：“爸爸，说班主任是一朵新葩，什么意思？”
父亲微笑了，轻轻刮了儿子一下鼻子：“傻孩子，什么意思？这是伤痕文学的代表作，既是伤痕，就有伤疤，刚发表，当然是新疤！”
2、李秀才去拜访张县令，县令出门了，他的儿子出来答对。
秀才问：“令丈(你父亲)在哪儿？”县令的儿子答道：“令杖收起来了，因为怕用它打死人。”县令归来，儿子把客人来时的问答告诉了父亲。
父亲生气地说：“他问的‘令丈’便是你爹！”儿子说：“原来是我爹，那就更不该打了，为啥这人还‘令’我‘杖’(打)你呢？”
3、明明的爸爸是个酒鬼。有一天，父子俩看完电影《梁山伯与祝英台》回来，明明问：“爸爸，电影里的人常说要到九泉之下会面，这九泉是什么地方啊？”
爸爸说：“酒泉，在甘肃。那是个好地方啊，泉里尽是老酒。古人都爱喝酒，所以相会必须到酒泉去。等有空，爸爸领你去玩玩。”
4、一次我逛书店，我听见一个小孩朝柜台里面脆生生地喊：“阿姨，我要那本杀猪神话。”
我很惊悚地朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然地顺着小孩的手指在架子上寻找。终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
5、夫妻俩正在屋里洗衣服，有人喊丈夫出去有事。丈夫临走时对妻子说：“今天风大，衣服洗完了，你把它穿起来晒！”
妻子把衣服洗完后，就把湿淋淋的衣服穿在身上，站在太阳底下晒。丈夫回来一看，问她：“怎么把湿衣服穿在身上呢？”
妻子说：“你不是叫我穿起来晒吗？”
6、一对男女青年到乡政府办理结婚登记手续。
乡民政助理：“你们是近亲，按《婚姻法》规定，近亲不准结婚，不予办理。”
男青年：“不，我和姑表妹家相距一百多里呢。”
7、有一个人，识字不多，常搭船出外做生意。这天船停泊在江心寺，他就和同伴一起下船到寺中闲逛，看到寺院墙壁上写着“江心赋”字，他慌忙扭头就跑，并轻声叫着：
“了不得，此处有江心贼，不可久留！”
他的同伴忙劝阻道：“不要慌，这是赋，不是贼！”
他摇摇头答道：“富了还是贼样子！”
8、丁铁匠不识字，从小打铁，没有名字。先生在地上画了个“酉”字，说：“你是酉年生的，取名丁西吧。”
丁铁匠横竖端详了一会，一拍大腿叫起来：“中！中！这个‘酉’字竖看像铁墩，横看像风箱，足够我用一辈子！”
9、有一天，申先生写信给他的朋友熊先生，写信封时把“熊”字下面四点忘了，写成“能先生”。熊先生一看，又气又恼，提起笔来写了一封回信，故意把申先生写成“由先生”，还说：
“你削掉我四个蹄子，我也斩掉你的尾巴。”
10、艾子嗜酒如命，每次喝酒不喝醉是不会罢休的，他的仆人想劝艾子戒酒，但又没有好办法。
一天，艾子喝醉后吐了起来。他的仆人就把他吐出来的东西装到一根猪肠子里，然后对艾子说：
“你看，你的五脏已吐出一脏了，再不戒酒，就难活命了。”艾子说：“唐三藏只有三脏(藏)都能活，难道我有四脏还怕不能活命吗？”
11、一电视女播音员很少出差错，但有一次去苏联访问期间却出了一个洋相。
“您对于俄语有什么不清楚的地方吗？”一位遇见她的记者问。
“完全没有。”她自信地答道。
“很好，”记者接着说，“那为什么您要站在男厕所里呢？”
你有没有一想到的笑话就忍不住哈哈大笑的
1.小李患有心脏病，他开车去看医生，医生劝他别抽烟了，最多只能饭后抽一支。约翰答应了。两个月后，医生在街上遇到约翰，见他精神仍然不佳，便问：“您按我说的做了吗？”“做了。”约翰回答，“您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃十几顿饭，真是撑死了！”
2.一位著名的医生同熟人聊天时说：“我给人治病已经有30年了。在这期间，我给他们开过各式各样的处方，然而最终我得出结论：医治人们各种疾病的最佳良药是爱情。”“要是这也不奏效呢？”“那就把剂量加大一倍，找个胖媳妇。”医生回答。
3.我哥看到那些在集市上算卦的，随便几句话就能赚钱，于是他打算去试试。这天，却来了一个乞丐问我哥：为什么我就这么穷呢，难道真的就这样乞讨一生吗？我哥拿出一枚硬币向上一抛，然后就落在乞丐面前。乞丐问：你是说人生就像硬币一样，有正反面吗？我哥不耐烦地说道：拿着这枚硬币赶紧滚，我是来挣钱不是来亏钱的。
4.一哥们在玩微信摇一摇的时候，认识了一个漂亮妹子，两人相聊甚欢，随后就萌生了离婚的念头，但每次看到妻子的时候都开不了口。这天晚上他幽会回来，敲了半天门，他妻子死活不开。他气得一脚踢开门，大吼：这日子我过够了，咱们离婚吧。这时，他妻子打开衣柜说：亲爱的，快出来吧，他终于同意和我离婚了。
5.阿南认识了一个非常年轻的漂亮妹子，认识不到半年，两个人就要结婚。婚前一日，阿南说：有件事我一直瞒着你，以后每个月咱们都要付一笔抚养费，因为我有个孩子。妹子笑道：没事，其实我也有件事一直瞒着你，以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子。
6.学校要开展课后辅导，老师在群里征询大家的意见，家长们有什么建议都可以提，群里很热闹。家长们都在问，是辅导作业还是兴趣班？需要准备什么，怎么收费。老师一一回答，平时我在群里都比较活跃，问题也多，今天没有说话，老师就艾特我问我有没有什么意见建议，我想了想，说：老师，我可以进去给孩子送吃的吗？ 群里瞬间就安静了。
7.明天是我女儿一周岁的生日，刚才老婆打电话问我：你什么时候回来，给孩子买的礼物是不是她想要的那种？我故作神秘地说道：给孩子买什么礼物，我干嘛要告诉你呀？老婆有点不高兴地说：不告诉拉倒。然后我又问她：你给孩子买了啥礼物？老婆“哼”了一声说道：我想给她换个爹。
8.女同事给我介绍了个离异的，有一个九岁的女儿，我有点不太满意，结果她女儿过来跟我说道：叔叔，我妈妈很漂亮，是不是？我说是。她又说道：你就是觉得我是个累赘，对吧？”我没说话。只见她冷笑一声说道：你可真傻呀，我是姑娘，又不是儿子，你担心什么？人家都说我是美人胚子，等以后长大了，我就是美女，等我嫁人的时候，你还能收到彩礼。
9.我哥的儿子上小学了，嫂子想让他去学小提琴，怎么劝他都不愿意去。嫂子气的没办法问他：你至少要学一样吧，你到底想学什么？侄子说：我现在什么都不学，等我长大了学个厨师就行了，嫂子问为什么学厨师？他振振有词地说：以后长大结婚了，老婆叫我去做饭，我不会，难道你让我俩天天叫外卖吗？
10.我们部门办公室的同事，午饭都不想叫外卖了，感觉就是吃腻了，大伙就商量每个人每天带一个菜，这样就可以尝尝别人家做菜的味道。你还别说，他们几家人的菜吃着都有新鲜感，感觉挺好吃的。可刚开始没几天他们就不让我参加了，说我只知道从楼下的小餐馆要一盘酸辣土豆丝。
11.这天老丈人在小区里碰到邻居大哥，聊了一会就请来家里喝酒。席间俩人聊到家庭地位，老丈人就开始科普：家庭地位这种事嘛，但凡是男人在外吹嘘自己当家的，那他在家肯定是听老婆的，如果他说不当家的，反而在家里是说一不二。那老哥闻言就笑着问道：那你的家庭地位又怎么样啊？老丈人说：揭人不揭短，你先喝着，我肠胃不好，就不能陪你了。
最新的冷笑话问答题有哪些
谢大圣的邀请！我是湖西万岁。非常高兴能把我身边最冷的笑话分亨给大家。
那是几年前的事了，至于哪一年哪一天我实在是想不起来了。我就记得从石家庄坐长途汽车回呼和浩特。那天我买上了4点50的车票顺利的开拔，走了大概半个多时辰经过一个村庄时，一位头发花白的老大娘将车拦了下来，上车后我看着她腿有点瘸走路一拐一拐的。车上的座位早已座满，老大娘随性的就来到了我的身边有气无力的带着点哭腔说道：“小伙子给大娘让个座吧，大娘实在是站不了。”大娘都把话都说到了这个份上，我没理由不让座。于是我把包放在车底板上，靠着大娘前面点就坐在了包上。车晃晃悠悠的走了大概一个多时辰。突然听到前面不知是谁大喊了一声：“着火啦。。。。。。！”我猛的一惊就看到前面机盖上冒起了黑烟，黑烟中喷着小火苗。这时只见司机迅速的打开了车门喊道：“快下车。。。。。。快下车。。。。。。快。。。。。。！”我正准备起身，只见眼前一团黑影‘嗖’的一下，从我头上飞过，踩在了我的腿上摔倒后又迅速的站了起来向前冲去。我忍着疼也猛的站了起来拼命的往下跑。车上的火很快的被司机灭掉了。我捂着腿坐在了路边的草地上，紧挨着我的是那个老态龙钟的老大娘在放声大哭，嘴里念念叨叨。这时人群中突然都哈哈大笑了起耒，笑声中我听到司机司傅说：“大家知道是谁第一个跳下车的吗？是这位七十多岁老奶奶。一车人都没干过一个老奶奶！”我转头看着她。。。。。。是谁飞跃了我的身躯！是谁踩中了我的大腿。。。。。。谁才是真正的强者。。。。。。？
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