1我看不下去我的吃货女友了，她把我送她的小核桃手镯给我，弄坏了，吃了。
2今天我在家里训练了一只狗。训练结束后，老公伤心地走过去，认真地对狗说：“哎呀，你还敢打老虎，你就是一条狗。”
中午，电工正在修电路，他的手机响个不停，一直把他吵醒。
我：“师父，你的手机能不能调成震动！太吵了！”
接线时，电工说：“不行！那我总以为触电了！”
我……
4A：“新邻居太可恶了，昨晚半夜跑过来按门铃。”
B：“太可怕了！你有没有第一时间报警？”
A：“没有。我以为他们疯了，一直吹我的小喇叭。”
5老婆出差了，晚上打电话给我查邮件，问：你在哪？
老公：回家！
老婆：枕头底下有一百块钱，看序号！
丈夫：对不起，妻子，我不能告诉你密码。我承认我买了100来买烟，但没有花光，还剩下80。
老婆：我居然在枕头底下放了10块钱
6一位老人去看医生。医生给他开了药，告诉他：“药效十二小时”。
老人点了点头，笑着离开了。老人边走边笑，回到家就笑个不停。
家人很惊讶，问：“你怎么了？”
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老人道：“大夫开的是什么药？要笑十二个小时，笑得都快累死了。”
7一位阿姨误入医疗团。
有人问：如果一滴水从高处自由落下，砸到人会不会伤人或死人？
群里顿时热闹起来。在将近一个小时的时间里，他们讨论了各种公式、各种假设、各种阻力、重力和加速度的计算。
这时，阿姨默默地问：你没淋过雨吗？
群里顿时一片死寂……然后老奶奶就被踢出了群。
8经理说：“你们一定要把单位当成自己的家。”
于是我严格按照管理人员的教导，脱了鞋，坐到沙发上玩，中午叫老婆过来吃火锅。
下午，经理回来了，指着我的鼻子骂我：“你把单位当自己家一样！”
多么任性的男人！
9一名高三学生中午回到教室，发现自己的身份证丢了。
有同学说：赶紧在家弄一个吧。高考必备。如果你快的话，两周内就可以完成。
朋友低着头说：现在高考你还顾得上，关键是我这周上不了网。10昨天我惹我妻子生气了。那个渣男居然给我发短信说，我觉得我越来越丑了，我真的需要整容吗？第二天再上线的时候，发现我以为多年不上线的同学朋友都复活了。共21个赞。你的心态是什么？！！！
11老婆：老公双十一购物车都买光了，看你的样子~
老公：哈哈，其实我早有准备。
老婆：你还想给我惊喜吗？告诉我，你为我做了什么？
老公：我什么都没买，我准备骂你……
12同意单身，却偷偷找男朋友
我最好的朋友向我发誓，如果我不坠入爱河，她就不会，而且她会永远和我在一起。它完全打动了我。最近有个男孩追我。我和我最好的朋友聊天说，我想谈谈朋友。生个男孩真好。
他跳了一支快乐的舞，说真的吗？明天我请我朋友一起吃饭...
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