简短笑话？幽默短笑话20字_笑话_简短_我是

本文目录

• 简短笑话
• 幽默短笑话20字
• 10个字的简短笑话
• 笑话简短10字适合五年级
• 短笑话大全10字以内
• 简短而又好笑的笑话
• 10个字以内搞笑的话
• 10个字之内的笑话
• 超短小笑话
• 经典短笑话大全

简短笑话

简短笑话大全

　　笑话具有幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面为大家带来简短笑话大全，进来看看吧。

　　简短笑话1

　　1、奶奶：你的耳背什么时候能好点儿?说什么都听不见，气死个人。

　　爷爷：啥时候你话少了，我的耳背就好了。

　　2、一位记者问一位90岁的老爷爷，“大爷你结婚70年了，可还是每天都叫你的老伴亲爱的，宝贝，这么多年了有什么秘诀吗?”

　　“没办法，20年前我就忘了她叫什么了，我又不敢问她，只能那样叫了”……

　　3、夕阳下，在湖边看到一位白发苍苍的老奶奶推着轮椅，不时低头与轮椅上的老爷爷说着什么，好温馨!

　　我走上前去问老奶奶：怎样保持这一辈子爱呢?

　　老奶奶说：以前他有外遇，一度想抛弃我。

　　我：那您是怎么做的?

　　老奶奶：这不，我把他的腿打断了!……

　　4、那天在超市，看到一对老爷爷老奶奶。

　　爷爷：老伴啊!

　　奶奶：嗯。

　　爷爷：随便拿，别舍不得!

　　奶奶：好的老头子。

　　好有爱的一对～

　　接着又听爷爷说道：只要别被逮着就行。

　　简短笑话2

　　1、今天早晨老爸在刮胡子，老妈说：“天天没事老刮胡子干嘛?”

　　老爸回了一句：“它不让我露脸，我就不让它露头!”

　　2、老妈对我说：“以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。”

　　我：“为什么?”

　　老妈笑道：“那显得我多年轻呀!”

　　老爸在一边来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶。”

　　3、某天晚上，也不是很晚，但天已经黑了，我妈突然要去我外婆家(不是很远)有点事，我爸就说：“我陪你去吧。”

　　我妈问：“为什么?”

　　我爸：“这么晚了，怕遇上打劫的~”

　　我妈像是抓住把柄了：“你不是说我长的这个样子劫匪都不敢碰我吗?”

　　我爸灰常淡定的说：“这么晚了，我怕劫匪看不清。。。”

　　4、老妈禁止老爸打麻将，那天老爸偷偷地打麻将打到很晚才回家，老妈劈头就问：打麻将了吗?

　　老爸说：没打!

　　老妈问：赢钱了没?

　　老爸说：赢了!

　　5、老妈强制老爸戒烟，晚饭后老爸烟瘾来了，趁老妈洗碗在门口偷抽，也许是抽的太忘情了，最后一口还没吐完就进门，正好被老妈看到。。。

　　老妈：“你干嘛呢!”

　　老爸：“我没抽烟!!!”

　　老妈：“那你吐的是什么!”

　　老爸：“浮云。。。”

　　6、话说老爸老妈闲着没事，在家拌嘴，不知道老爸说了句什么，老妈说老爸“你说你像话吗?”

　　只听老爸幽幽的说了句“像画，像画早挂墙上了”

　　简短笑话3

　　1、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇的坐到地上哭出声来。

　　2、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和老婆说话了。

　　3、他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳萎了。

　　握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。

　　他高兴得跳了起来：“终于能解释了!这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧!”

　　4、老婆：老公。快点啊，来睡觉了......

　　老公：怎么了啊。今天怎么想起来叫我睡觉?

　　老婆：这不是天冷了吗?

　　老公：哦。你知道冷了啊?暖热了怎么办?

　　老婆：暖热?暖热你给我滚一边去......

　　5、男人和女人对抗要讲策略，才能触动她心灵改变其想法。

　　如我，有次被罚跪搓衣板，才跪下我就想起一件事，立即对妻子说：“老婆，这条裤子是你买的，跪着我好心疼。”

　　她听了大受感动，立即扶起我说：“那老公你快起来，把你妈买的换上。”

　　简短笑话4

　　有个人到河边钓鱼……….

　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～

　　“tnnd~~要吃什么!自己去买!!!!”

　　简短笑话5

　　有一天，三个垃圾筒在街上走……….

　　它们是按大中小的顺序并排着走的………

　　走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢?”

　　中垃圾筒说：“这个就要问大哥了!”

　　于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢?”

　　大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了!”

　　大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎么会走路呢?”

　　简短笑话6

　　1.相面

　　三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。

　　相面的人说：“你的相貌很好，面白，心也白。“

　　刘备又让他相关公，相面人说：“此人相貌也好，面红，心也红。“

　　刘备听了，急忙握住张飞的`手说：“三弟......还是不要相了吧。“

　　2.古代没有卫生巾

　　女友最近迷上了穿越，整天在我面前细数着古代的各种美好，幻想回古代生活。

　　某天我终于忍不住了，小心提醒她：古代没有卫生巾，你老朋友来了，你拿什么招待她?女友沉思了很久，觉得此题难解，于是不再提穿越的事。

　　3.喜迎周末的加班

　　苦b的一周终于结束了!大家要养精蓄锐，喜迎周末的加班!

　　4.毕竟是我一手带大的

　　女友问我她的胸怎么样。我回答:必须的好!

　　毕竟是我一手带大的!女友晕倒......

　　5.洋葱的故事

　　从前有个人长得像洋葱。

　　走着走着，周围的人都哭了!

　　6.你有点眼光行不行

　　一男子纠缠一女子，到她家门口仍不肯离去，女子只好让弟弟去打发他走，弟弟跑过去喊道：“你有点眼光行不行，居然缠着我姐。“

　　7.谁人气最高

　　王朝问：“你们说咱开封府谁人气最高?“

　　马汉：“反正不会是我们四个。“

　　张龙叹息：“谁让我们如此普通呢?“

　　赵虎：“公孙先生还好，至少他很文艺。“

　　公孙策道：“这年头文艺可不吃香啊。“

　　展昭：“还好我和包大人既不普通也不文艺。“

　　包拯：“展护卫言之有理，哈哈哈。“

　　8.愿望实现了

　　有个人一天遇到一个神仙，神仙说可以满足他两个条件。

　　他说：我要成为百万富翁，然后我要换个国籍。

　　结果第二天起来他花了几千日元吃了顿早餐......

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幽默短笑话20字

1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

3、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

4，有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。

5，钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。

扩展资料：

笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性，其趣味有高下之分。

虽然其他各个种类，名字不同，犯贫瞎扯，但是性质十分类似。

10个字的简短笑话

10个字的简短笑话

　　10个字的简短笑话，笑话是很多人都会看的，而且一般都是工作上或者生活上遇到不开心的事情看的，可以舒缓自己不开心的情绪，我和大家一起来看看10个字的简短笑话的相关资料。

　　10个字的简短笑话1

　　1、你摊上事了，摊上大事了。

　　2、有一种爱，叫泰坦尼亚号。

　　3、错过我，真替你感到难过。

　　4、迅雷，你卸载得了幸福么？

　　5、能伤害我的，都是我爱的。

　　6、喜欢别说怕，爱他就拿下。

　　7、没事没事，你不怕开水烫。

　　8、男人不花心，除非来月经！

　　9、男人不靠帅，全靠风度带。

　　10、笑脸给多了，惯的’全是病。

　　10个字的简短笑话2

　　1、花有重开日，人无再一血。

　　2、先胖不叫胖，后胖压倒炕。

　　3、头可断，发型绝对不能乱。

　　4、你守你的秘密，我守着你。

　　5、世界不肮脏，何来的悲伤？

　　6、在法律眼前，再帅也没用。

　　7、好好说话，不代表没脾气。

　　8、想见面，总是可以见面的。

　　9、你有一副，不缺我的样子。

　　10、有钱男子汉，没钱汉子难！

　　10个字的简短笑话3

　　1、醉卧美人膝，醒掌天下权。

　　2、我饿了，想吃点爱情的苦。

　　3、石头剪子布，谁输谁脱裤。

　　4、爱情是享受，婚姻是忍受。

　　5、我相信你，信到怀疑自己。

　　6、舍不得离开，你却已不在。

　　7、但凡觉得辛苦，便是强求。

　　8、任你田地好，不动长青草。

　　9、妞个性温顺，哥千依百顺。

　　10、彪悍的人生，不需要解释。

笑话简短10字适合五年级

笑话简短10字适合五年级

笑话简短10字适合五年级，在现实生活中，我们空闲无聊的时候就可以多看一些搞笑的笑话，这样可以缓解我们工作上的压力，下面为大家分享笑话简短10字适合五年级。

笑话简短10字适合五年级1

1、有个人长得像洋葱，走着走着就哭了

2、有一个胖子从高楼跳下，结果变成了死胖子。

3、一天，有只公鹿越跑越快，结果它变成高速公鹿了。

4、棉花糖：好累哦，我觉得我整个人都软下来了。

5、一天，小黄鸭过马路时被车撞了一下，大叫“呱”，从此它就变成了小黄瓜。

6、被老婆伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。

7、校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！

8、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。

9、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。

10、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。

11、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。

12、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负能量，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。

13、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。

14、越来越发现，身边有趣的灵魂没几个，杠精要几个有几个。

15、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期再扔！

笑话简短10字适合五年级2

1、小明刚认了个黑人师傅，一天晚上小明去师傅家请教问题，但师傅家停电了，小明就说：师傅，你笑啊，你不笑我找不到你。师傅说：傻孩纸，没用的，我刚刚吃了奥利奥......

2、儿子说：爸爸，我们玩警察抓犯人的游戏吧!

我：好呀!

只见儿子拿起玩具枪：不许动，举起手来!女儿过来开始搜身了。

转眼兜里唯一的二十块钱被掏出来了。还没等我吭声呢，俩人转身就跑了。

3、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。

老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”

应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任!”

4、妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎!

儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么?

妈妈：我是什么?我是你妈啊!

儿子：不对，你是母老虎!

5、今天去幼儿园接儿子，发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦，口水都要流下来了!

我：“喜欢吗?爸爸给你去买一个!”

他犹豫了一会儿说：“哥哥，贩卖儿童是不对的!”

我......

6.老师问：来来，小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说：老......老师我不想篡改历史。

笑话简短10字适合五年级3

经典的幽默笑话 篇1

1、妈妈不想做饭，非要陪儿子做做业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。

妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”

儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”

2、爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。”

儿子满脸不悦，小嘴噘的老高。

爸爸：“怎么，不舍得这里吗？”

儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！”

3、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业，来做“力所能及的家务活儿”。

儿子剥好一个就丢进嘴里，我没吱声。

剥好第二个又丢进嘴里，我忍不住说：“怎么又吃了？这样边剥边吃，中午吃什么？”

儿子说：“第一个吃得太快，没品出滋味。”

我说：“做作业去，这家务活儿不要你做了。”

儿子说：“做家务有奖，应该再吃一个。”

说完，第三个又扔进嘴里。

经典的幽默笑话 篇2

1、世界杯决赛时。一个球迷发现他的邻座是个不满10岁的男孩，正津津有味地观看比赛。于是，他问道：“小家伙，你也爱看足球！你是从哪弄来这么难买的门票的？我是排队排了三天三夜才买到的。”

“我爸爸排队买的。”

“那你爸爸怎么没来呀？”

“他正在家里找球票呢！”

2、一次，牧师布道仅用了十多分钟，还不到平时的一半。牧师解释说：“非常遗憾，我家的那一只狗喜欢吃纸。今天正好把我要讲的那一节书给吃掉了。所以，今天我只能讲这么多了。”

大家纷纷起身离开了教堂。可有一个小朋友没有走，他满脸欣喜地跑上讲坛，拉住牧师的手，说道：“牧师，如果您的小狗下狗崽的话，我想要一只。我要把它送给我们的老师。”

3、我丈夫在国外的时候，我们四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。

我说：“你的主意不错，但你不认为应该等你的爸爸回家吗？”没想到女儿回答道：“我们为什么不给他一个惊喜？”

4、4岁的孩子，他对整个世界都充满了好奇。有一次，他爷爷把自己的’.假牙拿出来冲洗，他就开始对他爷爷的假牙充满了好奇。看到那些牙拿下来刷过后再安上去，他简直惊呆了，就要求再来一遍。俯首帖耳的爷爷为孙子表演了几遍以后，问道：“行了吗？”

孩子的眼睛转了一会儿，说道：“把鼻子也拿下来。”

5、一男孩下学回家，兴奋地告诉妈妈，他在学校剧里扮演了一个角色。

妈妈非常高兴：“太棒了，孩子！你扮演的是什么角色？”男孩回答：“我在剧中扮演一个丈夫！”妈妈的脸色马上阴沉下来，沉重地说道：“孩子，告诉你们老师，你要演一个有台词的角色！”

经典的幽默笑话 篇3

1、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。

女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”

女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”

2、弟弟上历史课的时候，老师问他：“路易十四是谁？”

他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗！”

老师听后没好气地说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？”

哪知道弟弟不假思索便说：“老师，从数学上来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。”

弄得老师哭笑不得。

3、两小学生去网吧玩游戏，路上遇人打架。

学生A驻足观看，学生B不耐烦嚷嚷道：“看什么啊？光看又不能涨经验值！”

短笑话大全10字以内

短笑话大全10字以内

短笑话大全10字以内。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些10字以内的笑话，这样可以让我们的心情变得愉悦，充满干劲。接下来就由我带大家详细的了解短笑话大全10字以内的`相关内容。

短笑话大全10字以内1

1、让我滚我滚了让我回来对起滚远了。

2、流氓怕怕流氓有文化。。。

3、走牛B路让傻 B去说吧。

4、开车无难事只怕有新人。

5、穿别人鞋走自己路让别人找鞋去吧。

6、矿难检讨继续楼价控制上升。

7、XP发威当我DOS啊。

8、英雄问出路流氓看岁数。

9、好好活着因我们会死久。

10、人又聪明还学人家秃顶。

11、没事要找我有事更用找我。

12、宁和明白人打架跟sb说句。

13、再牛b肖邦也弹出老子悲伤。

14、只要锄头舞好有墙角挖倒。

15、连广告也信读书读傻了吧。

短笑话大全10字以内2

篇1

1、每次玩完电脑，都要找拖鞋。

2、人们想在巨壁里面搞基， 巨人不让所以就叫 ，禁基的巨人。

3、上帝保佑偶考试考好呐，偶天天拿棒棒糖孝敬你呐。

4、嘿，小样！说你胖你还喘上。

5、减肥是为了吃更多滴肉。

6、哪里都长脂肪了，除了咱的胸部。

7、名花虽有主，乜得宽宽土。

8、没流量了，谁用wifi跟踪我。

9、人生如戏，全靠演技，演了别人，忘了自己。

10、自从放假了，每天星期几都不知道了。

11、名花已有主，锄头却无情。

12、你说情深要似海，于是我跳进海。

13、老师上课的质量，决定10086此月的流量。

14、只要阳光好，拍照像素自然高。

15、其实我不胖，只是被生活打肿了。

篇2

1、你摊上事了，摊上大事了。

2、有一种爱，叫泰坦尼亚号。

3、错过我，真替你感到难过。

4、迅雷，你卸载得了幸福么？

5、能伤害我的，都是我爱的。

6、喜欢别说怕，爱他就拿下。

7、没事没事，你不怕开水烫。

8、男人不花心，除非来月经！

9、男人不靠帅，全靠风度带。

10、笑脸给多了，惯的全是病。

11、醉卧美人膝，醒掌天下权。

12、我饿了，想吃点爱情的苦。

13、石头剪子布，谁输谁脱裤。

14、爱情是享受，婚姻是忍受。

15、我相信你，信到怀疑自己。

简短而又好笑的笑话

简短而又好笑的笑话

　　简短而又好笑的笑话，每一个人都喜欢看笑话，笑话是指可以引人发笑的一些话语或者一些事情。笑话的篇幅是很短小的，而且很简单又奇妙。下面我为大家分享了简短而又好笑的笑话，希望大家看了会开心！

　　简短而又好笑的笑话1

　　一、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！

　　二、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

　　三、第一次当小朋友没有经验，请问幼儿园是这个点睡觉吗？

　　四、今天看新闻有个男的熬夜猝死了，吓死我了还好我是女的

　　五、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。

　　六、本日是复活节，复活节象征着新生和希望，敬爱的朋友，让我们的信念勇气决心好心诚信，还有爱，都在本日统统复活吧！相信明天会更好！

　　七、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。

　　八、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。

　　九、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看！

　　十、可怜的旧情人，看不到我的新内衣

　　十一、 我们家那个玉米地啊，都快成爆米花田了。

　　十二、 太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有

　　十三、 朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！

　　十四、 躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅！

　　十五、 你家可真穷，我说去你家玩儿，你说连门都没门

　　十六、 如果你不出去走一走，你就会以为这就是世界。

　　十七、 我太累了没办法扇你的脸，你可以用你的脸猛击我的.手掌吗？

　　十八、 春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

　　十九、 当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义

　　二十、 宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。。。

　　二十一、 钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡

　　二十二、 以前我打王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了

　　二十三、 公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。

　　二十四、 我知道你很喜欢我，很想和我住在一起，永不分离；其实我也挺喜欢看你那傻乎乎的样子的，可是我妈就是不同意，她说：家里不许养猪！

　　二十五、 被迪士尼告侵权了他们说我太像公主了

　　二十六、 工资就像大姨妈，一个月来一次，一个星期后就没了。

　　二十七、 我是一只绵羊今天我剪了毛然后我失棉了

　　二十八、 前年是单身狗，去年是单身猪，今年是单身鼠。

　　二十九、 想谈恋爱了，大家快劝劝我。

　　三十、 不要和女孩子讲道理偏爱她向着她就好了别看她小眼睛一眨一眨的其实她小脑袋什么也想不通。

　　简短而又好笑的笑话2

　　一、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

　　二、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

　　三、 一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。

　　四、 天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

　　五、 “这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗？”“所以没得商量”

　　六、 真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

　　七、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。

　　八、 总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。

　　九、 武功再高，也怕菜刀。

　　十、 下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

　　十一、 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

　　十二、 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊 子！

　　十三、 我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

　　十四、 要适当吃一点，才有劲减肥啊

　　十五、 为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。

　　十六、上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。

　　十七、 在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。

　　十八、“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。”

　　十九、 单相思是没有结果的，比如，我爱数学。

　　二十、 考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

　　二十一、 看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：“孩子的妈没教孩子不要乱跑吗？”我默默补刀：“你妈还让你好好学习呢……”

　　二十二、 月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。

　　二十三、真的不知道说你什么好了，跟你说话真的有拉低我智商的节奏。你这样真的好吗？反正我是不忍直视了，不要以为全世界都得绕着你转，你又不是人民币，凭什么让每个人都喜欢你。还是省省吧！先看清楚自己的熊样！

　　二十四、 银行收费时说：这符合国际惯例！服务时却说：要考虑中国国情！

　　二十五、你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。

10个字以内搞笑的话

1. 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
2. 流氓不可怕，就怕流氓有文化...
3. 走牛B的路，让傻 B去说吧！
4. 开车无难事，只怕有新人！
5. 穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧 ！
6. 矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！
7. XP不发威，你当我是DOS啊！
8. 英雄不问出路，流氓不看岁数！
9. 好好活着，因为我们会死很久！！！
10. 人又不聪明，还学人家秃顶！！！
11. 没什么事不要找我，有事更不用找我。
12. 宁和明白人打一架，不跟sb说句话。
13. 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
14. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
15. 连广告也信，读书读傻了吧！
16. 要在江湖混，最好是光棍！！！
17. 不要和我比懒，我懒得和你比。
18. 早上长睡不起；晚上视睡如归！
19. 女为悦己者容男为悦己者穷！
20. 秃驴，敢跟贫道抢师太?
21. 犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
22. 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！
23. 赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧！
24. 就算是believe中间也藏了一个lie。
25. 钱不是问题，问题是没钱！
26. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
27. 今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。
28. 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
29. 走别人的路,让别人走投无路。
30. 思想有多远，你就给我滚多远。
31. 驴是的念来过倒。
32. 上Google上百度一下。
33. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死啊！最多我闭上眼睛就是了。
34. 请你以后不要在我面前说英文了，OK？
35. 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
36. 一觉醒来，天都黑了。
37. 钱可以解决的问题都不是问题。
38. 不吃饱哪有力气减肥啊？
39. 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
40. 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
41. 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
42. 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
43. 珍惜生活，上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
44. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
45. 爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便，每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！
46、过去流氓在深山，现在流氓在公安！
47、长着翅膀的不一定是天使，有时候是鸟人。
48、站的高，尿的远。
49、你是用这张嘴吃饭的吗？
50、我一巴掌把你踢出去。
51、此地禁止小便，违者没收作案工具。
52、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
53、此为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
54、 一炮而红，是形容女艺人的！

10个字之内的笑话

1、名花已有主，锄头却无情 。

2、连广告也信，读书读傻了吧！

3、要在江湖混，最好是光棍！

4、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

5、开车无难事，只怕有新人！

6、英雄不问出路，流氓不看岁数！

7、人又不聪明，还学人家秃顶！！

8、要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

9、女为悦己者容男为悦己者穷！

10、秃驴，敢跟贫道抢师太?

11、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。

12、钱不是问题，问题是没钱！

13、走别人的路，让别人走投无。

超短小笑话

超短小笑话大全

　　1、问：我有婚外情，大家评一下，谁错了。

　　答：你俩都没错，我们错了，行吧~

　　2、问：男人喜欢丰满的还是干瘦的?

　　答：你指的是包子还是鸡爪子?

　　3、初一在家睡，十五在帐篷睡，因为躲得过初一躲不过十五!
 

　　4、据说大地震前有三个预兆：

　　1井水异常;

　　2牲畜反映异常;

　　3专家出来辟谣。

　　其实细心的网友发现第2条和第3条是一样的，有重复

　　5、问：猴和猪真的不合吗?

　　答：主要是饮食习惯不同。

　　6、问：老婆和别人接吻，拥抱，我能原谅她吗?

　　答：你说的’老婆也是别人的吧，晕~

　　7、问：孙悟空最不喜欢什么粥?

　　答：金菇粥。

　　8、问：沙僧担子里究竟挑的什么?

　　答：打怪装备吧......

　　9、问：人类为啥要千方百计登月球?

　　答：因为月球上面有个美女叫嫦娥。

　　10、问：请教各位，为什么每次打完篮球，头会痛啊?

　　答：楼主你名字叫做篮球吧!
 

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经典短笑话大全

　　经典口误
　　一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。
　　那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
　　政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
　　大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……
　　老虎不发猫，你当我是病危呀！
　　我：“那是我们物理老师……”
　　同学：“教什么的啊？”
　　我：“化学……”
　　上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”
　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　　大家狂笑。我被笑了4年……
　　有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”
　　还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……
　　我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
　　上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。
　　以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
　　俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
　　有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
　　朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……
　　真是好驴当做心肝肺……
　　政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……
　　有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……
　　昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己……
　　大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》……
　　上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
　　爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”
　　我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
　　和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……
　　同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”
　　晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
　　小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
　　本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
　　刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……我喜欢游泳……”
　　黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军快跑，八路来了！”
　　小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊……”