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• 非常搞笑的幽默笑话
• 求一个特别搞笑的笑话

一个笑话非常搞笑

一个笑话20字非常搞笑

　　一个笑话20字非常搞笑，人是世界上最复杂的生物，因为人有很明显的情绪变化和情感变化，不同的人会有不同的感受和影响，让人猜不透摸不着。就比如搞笑的事情。以下分享一个笑话20字非常搞笑。

　　一个笑话非常搞笑1

　　1、整座城市都在看雨，只有我在看你带没带伞。

　　2、得知你不好过我也就安心了!

　　3、今生为我还，倒过来念，敢不敢。

　　4、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。

　　5、去酒吧的男人多数是寻找刺激的，去酒吧的女人半数是受过刺激的。

　　6、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，因为狗永远是狗，人有时候不是人。

　　7、瞎子看见哑巴对聋子说鬼来了。

　　8、给你最大的报复，就是活的比你幸福。

　　9、别用世故的样子来武装自己，他会水土不服。

　　10、记得自己是个女子，然后像爷们一样去奋斗。

　　11、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。

　　12、如果你有个哥哥你就是公主命，如果你有个弟弟你就是汉子命。

　　13、没有权杖你仍然是我的国王，没有皇冠你仍然是我的皇后。

　　14、操你m的千千万，姿势换暸一遍又一遍!

　　15、空间没有了备注，我才知道原来你们的昵称都这么屌。

　　16、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。

　　17、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。

　　18、如果你没瞎就不要用耳朵了解我。

　　19、心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘。

　　20、你说作业贱不贱，竟然叫我们做了它。

　　21、大家都是国产货，别犯贱。

　　22、别说我们不合适，都是地球人应该没有什么区别吧。

　　23、让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。

　　24、后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!

　　25、你给我滚，马不停蹄地滚。

　　26、女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

　　27、你不会做饭，给我一边呆着去，以后我做，你负责吃!

　　28、我还是喜欢素颜，因为可以肆无忌惮的揉眼睛。

　　29、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。

　　30、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。

　　一个笑话非常搞笑2

　　 1、 苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的`时候不许说这么恶心的事儿！”

　　 2、 在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。

　　 3、 两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。

　　 4、 我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”

　　 5、 一个人想当蚊子。他就和上帝说我要当一个会吸血的。于是上帝把他变成一个卫生巾，他又和上帝说我要当一个又能吸血又有翅膀的，于是他变成了一个带护翼的卫生巾。

　　 6、 朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼!

　　 7、 以前我打王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了。

　　 8、 今天我出门走路的时候觉得脚很酸，低头一看，原来是踩到柠檬了。

　　 9、 新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但我不是孔雀！”

　　 10、 小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。

　　 11、 长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

　　 12、 做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都他妈惯的什么毛病？

　　 13、 逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

　　 14、 老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！

　　 15、 人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

　　 16、 钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

　　 17、 时代真是变了，原来我问我爸妈我是哪儿来的，我爸妈都说我是捡来的，现在小孩问爸妈自己是哪儿来的，爸妈说是购物满200送的！

　　 18、 大象：蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀，你以为你家亲戚多就很了不起吗？看把你神气的！你瞧瞧你点的那些菜，也太小家子气了。你还别不爱听，我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。

　　 19、 今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…”

　　 20、 这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！

　　一个笑话非常搞笑3

　　 1、 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

　　 2、 我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

　　 3、 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

　　 4、 一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿，但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！

　　 5、 你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

　　 扩展资料：

　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。

　　笑话分为古代笑话，军旅笑话，儿童笑话，动物笑话，愚人笑话，夫妻笑话，笑话，幽默笑话，冷笑话，网络笑话，恐怖笑话，民间笑话，医疗笑话，体育笑话，交往笑话，交通笑话，名人笑话，家庭笑话，恶心笑话，爱情笑话，方言笑话等等。

　　虽然其他各个种类，名字不同，犯贫瞎扯，但是性质十分类似。

非常搞笑的幽默笑话

非常搞笑的幽默笑话

　　1、一个人走路不小心摔了一跤，刚爬起来没走几步，又摔倒了，于是自言自语道：“要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。”

　　2、夜宿小酒店,忽想起笫二天要起早,便致电总机问有没有叫床服务,女接线生怒斥道:“这项服务我们不提供,要叫床你可以自已叫,但不能影响隔壁房间。“

　　3、一位旅游者来到一家旅馆，看到门上写着这样的公告：“本旅馆各国语言均适用。”

　　他用英语、德语和俄语同经理交谈，可是经理却一言不发，无可无不可，这样莫名其妙地闹了老半天，旅游者还是苦于无法办理住房手续。

　　最后他用当地的语言问道：“你们这儿是谁懂各种语言呀?”

　　经理马上答道：“旅客。”

　　4、一个士兵提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了连长。他只好撒谎说：“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”

　　连长怒斥道：“把另一半给我倒掉!”

　　这个士兵慢腾腾地说：“没法倒。我的那一半在下边。”

　　5、晚上，Pol.ice看见一个醉鬼围着路边的大木桶边绕圈子，便说：“你怎么了?”

　　“没事!我回家，这木头篱笆的’走到头就是我家。”

　　7、大鬼：昨晚吓人计划不成功!

　　小鬼埋怨道：都怪你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院!

　　8、本人到山上写生。看见路边一间小草房蛮漂亮的，遂在草房对面坐下开始画。

　　9、望着几乎半毁的会议室，希特勒歇斯底里地吼道：“施陶芬贝格这个混蛋，居然想炸死我!到底是谁指使他这么做的?”

　　盖世太保很快拿出了调查结果：是西藏人。

　　面对元首的质疑，希姆莱回答：“这个刺杀计划每个藏民都知道，他们从来不掩饰，见到任何人第一句话都是：炸希特勒。

　　10、开车参加葬礼，路上雾很浓，为了安全起见我打开车头灯。

　　葬礼结束，我去开车时才发现刚才车头灯忘了关，车子无法发动。

　　我只好走回殡仪馆求助，殡葬人员前来应门。我说：“我的车子动不了了。”

　　他说，“对不起，这里不埋葬汽车。”

　　11、早起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他：“干嘛呢?”

　　答曰：“遛狗呢。”

　　不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他：“怎么了?”

　　哥们儿淡定地说：“忘带狗了。”

　　12、孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。照完后，实习医生很严肃的说：“你要做好心里准备，你怀的有可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿!”

　　孕妇听后大惊失色，差点晕倒!这时一位老医生过来了，看了看B超后说：“你乱说什么呀，这是双胞胎!!”没过多久俩村民从我面前走过，看了看我画的画，然后其中一个对另一个说：“这孩子画厕所做什么呢……”

　　13、一小贩在小区叫卖：梨子哦，鲜梨子!

　　一位大娘大喊：喂喂过来!小贩没听见，大娘继续喊：我喊你呢，你是不是耳朵有问题啊!

　　小贩终于过来了，大娘问道：你是不是卖桃子的啊?

　　14、饭桌上，奶奶追忆往昔。

　　说到洪水灾害问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧?”

　　爸爸点点头，肯定地说：“嗯，记得。”

　　15、楼下饭店门口有个屏风，写了四个大字：客如云来。

　　上星期路过，看到老板正站在屏风前问服务员:“今天生意咋样?”

　　服务员：“万里无云。”

　　16、一个病人给医生说:”我总自己觉得自己是母鸡,已经有半年了!”

　　医生:”啊!都半年了,为什么不早来?”

　　病人:”因为我想吃鸡蛋!”

　　17、老王从梦中醒来，突然想到忘记吃安眠药，他从瓶中取出两片安眠药，自言自语地说：“唉，怎么没吃药就睡了。”

　　18、每个周末催孩子做作业都是一场恶战。儿子今天趴在地上对爸爸说道：“读书最没有用了，我读六年书，一分钱也没挣着。我这六年要是用来当乞丐，都不知道赚了多少了。”

　　爸爸气愤地冲他喊：“你去要啊去要啊!”

　　儿子低声说：“这个你要想好了，我面前那张纸会不太吉利，至少会写四个字：父母双亡……”

　　19、一天在水房洗衣服，进来一个MM我对她说：“嫁给我。”

　　她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。“

　　20、在一座教堂的一次宗教仪式上，因为教堂里没有足够的椅子，主教不得不坐在一个简易的箱子上。

　　仪式开始后不久，箱子就突然裂开了，主教倒在地上。然而，谁也没有对此发出笑声。

　　过了一会儿，主教对教堂的牧师说：“这里的人真懂礼貌。”

　　牧师说，“No，No，他们以为这是仪式的一部分呢”。

　　21、A：黑种人最害怕吃什么?

　　B：不知道诶，是什么?

　　A：巧克力。

　　B：为什么啊?

　　A：因为怕咬到手啊?

　　22、一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲!”

　　妻子激动得说：“我也对不起你呀，这么多年了，我一直瞒着你，其实我是黑人!

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求一个特别搞笑的笑话

笑话如下：

1.上午第四节课，A生肚子饿，无心听课……老师问：“1.130的小数点向右移动一位将会怎么样？”A生回答：“将会开午饭！”

2.女：“10-4等于多少？”男：“10-4，这个……我不知道。”女：“比方说，家里有10个苹果，你吃掉4个，结果是多少？”男：“结果是屁股挨了10下！”

3.一堂数学课……老师：谁能出一道关于时间的问题？话音刚落，一个学生兴奋的举起手来。他说：老师，什么时候放学？

4.一对父子正在等车，儿子：爸爸，4路车来了！爸爸：傻孩子，那不是4路，是31路！儿子：爸爸，我敢肯定那是4路车，因为老师说过，3+1=4！

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