你还记得哪些让你笑到抽筋的事？笑到嘴巴抽筋的笑话有哪些_鸡腿_我就_教授

你还记得哪些让你笑到抽筋的事

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说起这个，不得不提我身边的一个神奇的存在，我从小玩到大的邻居和发小，那真的是一个满腔热血，一生正义的好儿郎，可惜了，生在一个和平的年代，要不然肯定是报效祖国的一把战斧，一个金刚钻啊，所以我从小就叫他钻子，可是因为他生在一个和平时代，所以他很多行为里透露出一种与时代的不和谐，说白点就是有点二。

因为一身正气，正的有点点执拗，所以钻子从小到大不知道搅黄了我多少事。当然他也给自己挖了很多坑，所以看在他不止坑我还坑自己的份上，我最后也都原谅了他。记忆最深刻的事是有次我们两出去有什么事，时间久远都忘了什么事情了，当时要经过一个池塘，池塘很大，水很深，平时家长都不让孩子去周边玩，怕掉下去，本来好好的。

走一半钻子突然说:“哎，江儿，你看那水里是不是有啥”，

我看了看，我们俩都有点轻微近视，远远看，好像是个人飘在水里，:“哎，钻子，那不会是个人吧？”

“坏了，江儿，就是个人，不行，我得救他”

“你别着急，我们也没看清楚，人怎么能飘在水上，而且也不动啊？”

“那不行，救人如救火呢，必须抓紧。”说着就开始脱衣服，把鞋子一甩就冲水里了，

我。。。。:“钻子，你是不是忘了，咱俩也不会游泳啊？”

话还没落音，钻子突然一声大叫:“江儿，我不会游泳啊，快拉我上去，我的腿抽筋了。”

我，，，你个瘪犊子，我赶紧去拉，可是已经来不及了，水面平静，内里汹涌，一下就被冲走了，我吓狠了，边找长棍边大声喊“救命”，还好不是很荒的地，周边住家多，大家听到声音都跑来了，那个下午，人荒马乱，还好最后他没什么事，而且水里飘得也不是人，只是孩子们的恶作剧。我其实想想，他下水洗洗脑子也好。那件事成了周边群众好几年茶余饭后的笑谈，不会游泳还冲动，哎吆我去。

这样的神奇存在，只有冲动一个毛病你们都不信吧，对，不止，还有一次我找了个女朋友，于是约他一起吃个饭，他可好，第一次见人家非要喝酒，我这个女朋友可好也是个能喝的，这两人相见恨晚，举杯畅饮，喝的酩酊大醉，反正最后就剩我一个清醒人，交往不久，女友爸妈一个劲打电话问女友什么时候回家，我硬着头皮把女朋友送回家了，好了，第二天，女友妈妈就给我打电话态度亲切且坚决的表示不同意我们交往，我。。。。请问，有正当理由的情况下，打死人犯法吗？

这种事情，可多了去了，他啊，身边人的开心果，知己好友的利刃啊，还专插自己人。

笑到嘴巴抽筋的笑话有哪些

1.昨晚打麻将赢了七百多人民币！打完后，就去了KTV，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：你让我亲一口我给你3万！天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将，3万！唉！这七百多想把腿接上怕是不够啊！

2.媳妇又坐在沙发上像菩萨一样，吃着瓜子，看着电视。却指使我做这，做那，时不时还要骂几句。我说为什么你不做，别人家的男人回来都是大爷，只有我像个孙子一样。媳妇说：“这是国家法律付诸给她的权利，和你结婚，有结婚证吗，在我这里不是结婚证，是行使证，行指挥你做事的证，具有法律效益，明白了吗？赶紧的，不要磨叽”。

3.今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的…………

4.谈了个女朋友，准丈母娘问我要16万的彩礼，这价格真是贵了，但是她说了没得谈，我只好到处去借钱，找了5家亲戚，借了2万，算上我的10万，还差4万，实在是没辙了，我就厚着脸皮去丈母娘家里去借。没想到人家同意了，钱真的就借到了，我在想，要不要拿着这4万跑了，我不就是赚了4万吗？给分析一下，是这个逻辑吧？

5.楼下有家小糕点屋，我每天晚上会夹上几块面包配上一杯奶茶连上wifi坐到打烊。时间久了就和店里的妹子认识了，有时候不忙了妹子也会过来和我一起玩一两局王者。后来街上开了家大的糕点店，环境好，位置宽，网速快我就爱去那里了有天我排队的时候有人拍了我一下：你怎么来这里了，我家的是不好吃，还是太贵了？我回头看到了楼下糕点屋的那个妹子，她看我的眼神仿佛是女孩看出轨的男朋友。

6.上中专时同级有个班。四十多个男生一个女生。长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到。最后女生和外班一男生好上了。第二天上课所有人都不和她说话了……

7.晚上，我做了非常丰富的一顿大餐，然后香味把邻居家的孩子给吸引了过来。她问道：“叔叔，你家做的饭菜太香了，我能在你家吃完饭吗？”我开心地说道：“可以，那咱们一起吃吧！”过了一会，邻居也过来了，他说道：“该吃饭了，你怎么跑这里来了。”然后他闺女生气地说道：“老爸，不是你让我过来的吗？而且咱家也没做饭啊！”最后他爷俩都留在我家吃晚饭了。

8.今天陪闺蜜去相亲，我告诉她要矜持点，别跟在家似的甩开膀子吃。闺蜜：知道了知道了，不还有你的吗？你一会儿提醒着我点。相亲过程中，我看她吃的差不多了就踢了她一下，她就咬着筷子恨恨的瞪着眼前的一盘小炒肉，只听“咔嚓”一声，闺蜜哀怨的看着我吐出了一小节儿筷子……相亲男当时就是一个激灵，匆匆结了帐就跑了！

9.有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门，脚不能落地，还必须是新郎抱进门，瘦媳妇还行，要是胖的！！哼哼！！前段时间天冷下雪，本来婚车是可以到门口，因为路面结冰，新郎抱着新娘走了八百米，当天晚上两人同时住院，一个吐血，一个骨折。。。

10.表妹结婚时想表现得优雅一些，留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的，请化妆师也不少钱，如果谁都没看清新娘子，钱就等于白花了。所以走台要慢，动作要轻缓。表妹夫第一次结婚，没经验，心里紧张，步子就大了，牵着新娘子越走越快，表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。

11.昨天晚上15岁的侄女跟我发消息哭诉，她与交往一个月的男朋友分手了，痛不欲生，并劝戒我：“原来爱情这么伤！”还感叹道：“问世间情为何物，叫人生死相许！”然后接着说：“你30岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”

12.老公说要去走亲戚，我起来穿上美美的衣服，问他我漂亮吗？他头都没抬，回了句，漂亮。我问他，我性感吗？他在我身上捏了捏:性感，简直太性感了…站在哪里是一坨，坐在哪里也是一坨，躺床上也是一坨…那天亲戚没走成，倒是第二天，亲戚们提着大包小包，来医院探望我老公……

最近看到的能让你笑抽的笑话是什么

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大学里的公共科目.总有三四百人一起上课...秩序不好维持... 教授为了管理方便.报告都要求上课前交到讲桌上. 教授一开讲就算迟交.而迟交是不计分的. 某日上课.教授正讲得天花乱坠. 忽见一位学生破门而入.手拿着刚赶出来的报告. 大摇大摆的走进来，顿时所有学生的注意力都转移到这位学生身上.. 在他准备把报告放到作业堆里时...教授说话了.. 「这位同学你迟到也就算了.还打断我讲课.. 是很不礼貌的行为,而且报告在半小时前就不收了」 我们可以感到那教授为了表现他的修养. 已经把话说的很客气了... 谁知那小子竟然提高了嗓子说 「嗯..那你知道我是谁吗???」全班一阵骚动. 教授也怔了一怔说：「实在抱歉..一班的学生都三四百人. 我又不只教一班.我真的不知到你是谁...」 那小子喜出望外.. 把他的报告往那一叠厚厚的作业堆中一塞..... 一溜烟的消失在门外... ........... ........... 真是...智勇双全 不过教授也不是省油的灯~~~续集!! 〈〈〈〈 〈〈〈〈 〈〈〈〈 〈〈〈〈 最后教授说... 「现在喊到名字的人把自己的作业拿回去 没人拿走的死*

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和老婆吵架冷战中，我在书房打游戏老婆在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！”作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意边往门口走边问：“请我吃什么呀？”此时老婆突然怒吼道：“闭门羹”啪，房门关上了。。。