八个笑话笑到肚子抽筋(有什么笑话可以令人笑到喷饭)_我就_鸡腿_舅舅

有什么笑话可以令人笑到喷饭

1、没有癞蛤蟆,天鹅也会寂寞。

2、不吃饱哪有力气减肥啊。

3、一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。

4、老师,大事不好了,我的作业昨晚跟人家私奔了。

5、除了诱惑,我什么都能抵挡。

6、我保持年轻的秘诀:谎报年龄。

7、我们不熟,不过你可以拿钱跟我套近乎。

8、我从没被人骗过,因为骗我的都不是人。

9、你说人命贱吧,可一进医院,就贵得不行。

10、刚从朋友家出来,我看见他裤子拉链没拉上,于是捉醒说:你的门没关。

他回头一看,若无其事地说:没事,我爸在里面!

11、宁可胖得精致,也不要瘦得雷同。

12、骗子多了,傻子都明显不够用了。

13、最具魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。

14、我的理想很简单,拥有猴哥的身材,过着八戒的生活。

15、希望我能成为一个有趣和有钱的人,实在不行,光有钱也是可以的。

16、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤,我猛地扇了自己一耳光,点外卖的时候怎么可以分心。

17、我的心不是公交车,不是有空位你就坐下来。

18、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去。

19、老师找小明谈话说:为什么上课老睡觉?小明说:下课太吵了,根本睡不着。

20、买了包零食,刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损,请勿食用。”吓得我赶紧扔了。

21、这个世界充满了欺骗,连镜子都不愿承认我长得帅。

22、秀发去无踪,头屑更出众。

23、我的优点就是,在关键时候毫无用处。

24、你家真穷,我说去你家玩,你竟然说没门。

25、我要瘦成一道闪电,照亮所有猥琐的死胖子。

26、睡觉是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

27、你考试的时候作弊没有?没有,我都是凭实力得的零分。

28、有些人就是不知足,都已经有了双下巴了,还想要双眼皮。

29、我不是骨头,不能让每条狗都追着跑。

30、红豆不长南国,长我脸上了,真相思。

31、如果菜咸了,就放一回,因为时间可以冲淡一切。

32、天使之所以会飞,是由于她们把自己看得很轻。

33、人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。

34、你知道什么是摇滚吗?喜欢我就摇,不喜欢我就滚。

35、我把自己吃那么圆,就是为了不被人看扁。

笑到嘴巴抽筋的笑话有哪些

1.昨晚打麻将赢了七百多人民币!打完后,就去了KTV,叫了几个公主陪唱!这货满嘴酒气的对人家讲:你让我亲一口我给你3万!天真的小姑娘就闭上了眼睛,然后就被哥们亲了一口,之后手里被塞了一只麻将,3万!唉!这七百多想把腿接上怕是不够啊!

2.媳妇又坐在沙发上像菩萨一样,吃着瓜子,看着电视。却指使我做这,做那,时不时还要骂几句。我说为什么你不做,别人家的男人回来都是大爷,只有我像个孙子一样。媳妇说:“这是国家法律付诸给她的权利,和你结婚,有结婚证吗,在我这里不是结婚证,是行使证,行指挥你做事的证,具有法律效益,明白了吗?赶紧的,不要磨叽”。

3.今天又是阴雨天,我就点了外卖,结果送来的3个鸡腿里面,居然有一个是一块生姜,长得也太像鸡腿了,我就电话联系老板,老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店,结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜,完全忘了我是干嘛的…………

4.谈了个女朋友,准丈母娘问我要16万的彩礼,这价格真是贵了,但是她说了没得谈,我只好到处去借钱,找了5家亲戚,借了2万,算上我的10万,还差4万,实在是没辙了,我就厚着脸皮去丈母娘家里去借。没想到人家同意了,钱真的就借到了,我在想,要不要拿着这4万跑了,我不就是赚了4万吗?给分析一下,是这个逻辑吧?

5.楼下有家小糕点屋,我每天晚上会夹上几块面包配上一杯奶茶连上wifi坐到打烊。时间久了就和店里的妹子认识了,有时候不忙了妹子也会过来和我一起玩一两局王者。后来街上开了家大的糕点店,环境好,位置宽,网速快我就爱去那里了有天我排队的时候有人拍了我一下:你怎么来这里了,我家的是不好吃,还是太贵了?我回头看到了楼下糕点屋的那个妹子,她看我的眼神仿佛是女孩看出轨的男朋友。

6.上中专时同级有个班。四十多个男生一个女生。长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK,从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到。最后女生和外班一男生好上了。第二天上课所有人都不和她说话了……

7.晚上,我做了非常丰富的一顿大餐,然后香味把邻居家的孩子给吸引了过来。她问道:“叔叔,你家做的饭菜太香了,我能在你家吃完饭吗?”我开心地说道:“可以,那咱们一起吃吧!”过了一会,邻居也过来了,他说道:“该吃饭了,你怎么跑这里来了。”然后他闺女生气地说道:“老爸,不是你让我过来的吗?而且咱家也没做饭啊!”最后他爷俩都留在我家吃晚饭了。

8.今天陪闺蜜去相亲,我告诉她要矜持点,别跟在家似的甩开膀子吃。闺蜜:知道了知道了,不还有你的吗?你一会儿提醒着我点。相亲过程中,我看她吃的差不多了就踢了她一下,她就咬着筷子恨恨的瞪着眼前的一盘小炒肉,只听“咔嚓”一声,闺蜜哀怨的看着我吐出了一小节儿筷子……相亲男当时就是一个激灵,匆匆结了帐就跑了!

9.有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门,脚不能落地,还必须是新郎抱进门,瘦媳妇还行,要是胖的!!哼哼!!前段时间天冷下雪,本来婚车是可以到门口,因为路面结冰,新郎抱着新娘走了八百米,当天晚上两人同时住院,一个吐血,一个骨折。。。

10.表妹结婚时想表现得优雅一些,留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的,请化妆师也不少钱,如果谁都没看清新娘子,钱就等于白花了。所以走台要慢,动作要轻缓。表妹夫第一次结婚,没经验,心里紧张,步子就大了,牵着新娘子越走越快,表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。

11.昨天晚上15岁的侄女跟我发消息哭诉,她与交往一个月的男朋友分手了,痛不欲生,并劝戒我:“原来爱情这么伤!”还感叹道:“问世间情为何物,叫人生死相许!”然后接着说:“你30岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”

12.老公说要去走亲戚,我起来穿上美美的衣服,问他我漂亮吗?他头都没抬,回了句,漂亮。我问他,我性感吗?他在我身上捏了捏:性感,简直太性感了…站在哪里是一坨,坐在哪里也是一坨,躺床上也是一坨…那天亲戚没走成,倒是第二天,亲戚们提着大包小包,来医院探望我老公……

有哪些让你笑到抽筋的段子

1、听妈妈说的,有一次妈妈大姨妈来了,家里没有卫生巾了,除了她就有我一个活口,于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买,可怜的我才五岁啊,几百米的路程下来记忆有点模糊了,于是买回了一包味精……


2、小时候特别傻。我舅舅来我家做客。老妈让我给舅舅倒茶,我倒完端着杯子往舅舅手里。不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后。
老妈说水太少。让我再倒点。然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。。。

3、和老婆吵架了…事后很后悔不该不让着她…想送她一个项链哄哄她…可是又不知道买多长的…于是…晚上趁老婆熟睡的时候…偷偷拿绳子在她脖子上量…结果…她醒了

4、办公室里几名同事跟主任产生了意见分歧,一时间办公室气氛无比凝重!主任气哄哄的带着所有人到绿化带,指着一窝正在搬食物的蚂蚁“看到了吧?”“我懂了!主任这是在强调团队合作的重要性!”“你懂个屁!”主任一脚踏在蚁窝上面,“老子弄死你们就是这么简单!”

5、记得中学有次考试,其中语文作文题目是:“给___的一份信”,我们班有个神人写了给老鼠的一份信,从头“吱”到尾,吱了500个字!最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思!

6、同学是一名医学生,他们院麻醉科传奇故事~

某麻醉医生说话口音较重,某次给一个大爷打硬膜外,医生问他:「脚麻吗?」
大爷:「……」
麻师觉得自己可能说话声音太小,继续问:「脚麻吗?」
大爷继续不说话,和麻师大眼瞪小眼。
麻醉医生无法忍受,提高嗓音:「说话呀,脚麻吗?」
大爷:“妈妈。”


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