自从生病以来，我受到了身边很多的照顾和帮助，我不得不承认，我也曾一度很贪恋这样的“照顾”，贪恋到我总安理得把我是一个“病号”挂在嘴边，以此逃避一些劳动和工作，为自己的懒惰躺平找借口。
直到如今，两年过去了。
现在的我，能吃能睡能上班，即使六点起床开始工作，十一点才能下班睡觉，我也要忙里偷闲化个妆出门。或许是因为生病以后气色不是很好，加上脸上有疤痕的原因吧，我不愿意让别看到我憔悴的一面，更不愿意让大家为我担心，所以总会认真的打扮自己，尽量让我看起来是精神抖擞的状态，这样，自己的心情也能好些。
但就在我以为，身边的每一个都必将为我的健康和活力而感到高兴的时候，现实却给了我重重一击。
“都是因为你有病！”，“如果不是因为你生病·····”，“他只是同情你怜悯你······”······
最近，不知道怎么的，就一下子听到了一些类似的话。
随着身体恢复得越来越好，似乎身边的“善意”也在逐渐消失。得难听一点，旁观者并没有因为我的越来越好而越来越为我感到开心。
我是一个乐观主义者，但不代表我心胸宽广，我从不在意别对我的看法，但是我在意别对我的态度和言行。
坚强的意志下，我也有一颗脆弱的灵魂。
我猜，经历过苦难还能微笑出来的，大多数能体会我的乐观。更多的时候，保持微笑，只是对残酷现实的逃避。营造乐观的形象，只是为了麻痹自己以活下去而已。生活已经很苦了，如果再逼着自己去面对现实，那么活着便需要更大的勇气了。
还记得之前总有病友跟我：家都得这个病是骂骂多了，是坏事做多了，我真是一听这话就来气。很明显，这是身边一些不怀好意的对病的PUA。
但是最近，我的想法似乎发生了一些改变。因为我发现，我的生活好像总会在我以为一切都往好的方向发展的时候，冒出一些意外的糟心的，这些，让我无语，更无力，我只能看着它发生，再任由它发展，继而等着或艰难或糟糕的结局，再去承受。
这让我不得不去质疑生，质疑命运：到底是上辈子得干多少坏事，才至于要经历这样的苦难；我上辈子得多对不起别，得对不起过多少，才以至于要遭受这样的惩罚？
我试图以强硬的方式去对抗，以极端的方式去摆脱或逃离。但始终没有勇气，更没有底气。
想来想去，还是先活着吧，我倒是想看看，到底怎样的结局，才配得上这一路荆棘。
于是，我便又服了自己，既然命运如此，那么坦然地接受命运的安排，那便是我活着的意义吧！
如果世界的尽头，真是玄学，那我只希望，全世界都忘记我的存在。
毕竟玄学认为：意念或许真的能改变些什么。当有太多关注着你，每天想着你的时候，不管是往好的想还是往坏的想，都是一种威胁，因为保不准就有一个的意念真的产生了那么一丝丝的作用呢？
所以关心也好，同情也罢，我谢谢了，少一点儿吧，我承受不起！
一枚90后的抗癌日记
不知道未来有多远，可的是，一直写下去
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