让孩子自己的事自己做，尺度在哪里？_孩子_自己的_父母

一位妈妈给我讲了一个小烦恼：

我家孩子5岁了，平时我经常告诉他“自己的事要自己做”，但最近发现了一个问题，我有什么事想让孩子帮一下忙的时候，孩子就会说：“我不帮，自己的事自己做！”

为什么孩子会回怼我呢？

我倒不觉得孩子是在“回怼”妈妈，告诉孩子自己的事自己做，妈妈自己当然也应该做到，孩子这么说，没毛病。

妈妈之所以觉得被回怼了，很可能是要求孩子自己的事自己做的尺度、请孩子帮忙的尺度都出现了一点小偏差，不知不觉“双标”了孩子。

要求孩子“自己的事自己做”的尺度

鼓励孩子“自己的事自己做”，不能事事依赖大人，对培养孩子的独立性和自理能力确实很必要，但同时父母也需要掌握好尺度，不能对孩子要求太高。

合适的尺度是：

要求孩子自己做的事，需要在孩子的能力范围内；

孩子能力范围外的事，父母需要及时提供帮助。

比如，我经常遇到妈妈问：

孩子三岁了，还经常把玩具丢得到处都是，不知道收拾，我该怎么教育他？

我觉得这就是对孩子的要求超出了孩子的实际能力。不要说三岁孩子，就是七八岁的孩子，“收拾”对他来说也是相当困难的事，面对屋子里四散的玩具，他很可能既不知道从哪儿收拾起，也不知道该放到哪儿去。

同理，整理书架、整理自己的衣服鞋袜，对孩子也有不小难度。

更好的做法是，在孩子做起来比较简单轻松的事上不包办代替，但孩子做起来确实困难的事，我们也不生硬要求他一定自己做，而是及时帮助孩子。

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比如三岁孩子的玩具，我们可以直接帮他收拾，七八岁孩子的书架，我们可以带着他一起整理，边做边教孩子方法，帮助他提升做这件事的能力。

如果孩子真的不会做、做不好的事，大人也袖手旁观，那么孩子在大人需要帮忙时态度冷漠，甚至以其人之道还治其人之身地来一句“自己的事自己做”，也就毫不稀奇。

请孩子帮忙的尺度

除了希望孩子“自己的事自己做”，父母对孩子通常还有另一个期待：乐于帮助父母分担家务。

“让孩子帮忙”，就是不少父母培养孩子做家务的重要手段之一。

为了让孩子乐于帮忙，父母们很可能跟孩子动一个小心机：刻意增加让孩子帮忙做事的频率，明明是自己能做的事，也非要找孩子帮忙。

比如吃饭前，父母拿碗筷，也要喊孩子帮忙拿一下碗筷；出门购物，父母自己宁可空着手，也让孩子帮忙提购物袋；大人在看电视，看到孩子过来，非得喊住孩子，“把水杯递给妈妈”。

这就让请孩子帮忙的尺度出现偏差：

父母让孩子的帮忙的事，经常是父母要求孩子”自己的事自己做”的事。

这会让孩子很不平：你自己能做的事，为啥老叫我帮忙？你不是总让我自己的事自己做吗？

父母总是如此，也会影响孩子对大人的信任，因为父母在日常生活中实际示范给他的，和父母“教育”孩子时提给孩子的要求，明显地自相矛盾。

所以，请孩子帮忙的合适尺度是：

能自己做的事，不找孩子帮忙；

找孩子帮忙的，一定是真正需要帮助的事。

比如有三个购物袋，可以分一个让孩子帮忙提；你在炒菜，而电话铃在响，可能请孩子帮忙拿一下手机。

父母总是能在这个尺度内请孩子帮忙，相信没有孩子会回怼“自己的事自己做”。

言行一致的父母，家庭教育会更有效

我们也主张孩子能自己做的事，父母不要插手，更不要包办，以帮助孩子发展自主学习、自主生活的能力。

但是我们很少直接教育孩子“自己的事自己做”，也会在孩子真的需要帮助时，及时提供帮助——我们叫“及时满足需求”。

让孩子既能自己的事自己做，也乐于在父母需要的时候提供帮助，更有效的方式不是言语的教育，也不是在并不真的需要帮忙时刻意找孩子帮忙，而是 父母的示范——让孩子看到，父母自己总是能“自己的事自己做”，在孩子需要帮助时，也总是乐于马上来帮他。

这样，孩子看到的父母，才是言行一致、对人对己没有“双重标准”的父母，才会对父母更尊重、更信服。

既能独立做事，又能彼此扶助，是家的要义

“为了孩子好”，父母在教育孩子时，很容易把要求和标准制定得比较严格、执行得比较没有弹性，但家不是一个需要“令行禁止”的地方，而是讲爱、讲感情、讲亲密关系、讲支持彼此的地方。

所以我们特别不建议父母们，把对孩子的要求，凌驾于亲子关系之上，认为哪怕你不高兴，我也得要求你。

就比如哪怕这件事你不想自己做，或者你真的需要帮忙，但为了让你总是能做到“自己的事自己做”，我也得说服你、命令你、甚至逼迫你去做。

还有，哪怕这件事我自己能做，但为了让你知道父母做事辛苦，懂得分担家务，我也得分一点来让你帮忙。这样做，很容易让亲子关系变得充满算计和对抗。

更好的状态是，父母孩子都既能独立做好自己的事，不刻意要求别人，又能在别人真正需要的时候，及时地、毫无勉强地伸出援手，尽自己所能去扶助他。

既能独立做事，又能彼此扶助，是家的要义之一。

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