5分钟经典笑话故事(经典短篇笑话故事)_姨夫_笑话_故事

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经典短篇笑话故事

经典短篇笑话故事5篇

  你出来啦

  在街头碰见一个银行经理,我们是普通业务关系,每次见他都隔着防弹玻璃,猛地在外面看到他还真有点不适应,我寒暄道:“你出来了?”这位仁兄一愣,收起脸上的笑容,冷冷的回答说:“我本来就没进去!”

  事后我懊悔不已,第二天去银行取钱,我特意和他拉近乎说:“昨天我不是那个意思……”他也笑道:“我知道你是开玩笑。”为了表示歉意,我特意提高嗓门说:“你一不贪污,二不受贿,怎么可能进去呢?”

  我闹了一个笑话

  上星期五我闹了一个笑话。我去伦敦买了点东西。我是去买圣诞节礼物的,也想为我大学的专业课找几本书(由此可见我是个学生)。那天我是乘早班车去伦敦的,中午刚过不久我要买的都买好了。我不怎么喜欢呆在伦敦,太嘈杂,交通也太挤,此外那晚上我已经作好了安排,于是我便打乘出租汽车去滑铁卢车站。说实在的,我本来坐不起出租车,只是那天我想赶3:30的火车回去。不巧碰上交通堵塞,等我到火车站时,那趟车刚开走了。我只好呆了一个小时等下趟车。我买了一份旗帜晚报,漫步走进车站的小吃部。在一天的这个时候小吃部里几乎空无一人,我要了一杯咖啡和一包饼干巧克力饼干。我很喜欢这种饼干。空座位有的是,我便找了一个靠窗的。我坐下来开始做报上登载的纵横填字游戏。我觉得做这种游戏很有趣。

  过了几分钟来了一个人坐在我对面,这个人除了个子很高之外没有什么特别的地方。可以说他样子很象一个典型的城里做生意的人穿一身暗色衣服,带一个公文包。我没说话,继续做我的填字游戏。忽然他伸过手来,打开我那包饼干,拿了一块在他咖啡里蘸了一下就送进嘴里。我简直难以相信自己的眼睛!我吃惊得说不出话来。不过我也不想大惊小怪,于是决定不予理会。我总是尽量避免惹麻烦。我也就拿了一块饼干,再回去做我的填字游戏。

  这人拿第二块饼干时我既没抬头也没吱声。我假装对游戏特别感兴趣。过了几分钟我不在意地伸出手去,拿来最后一块饼干,瞥了这人一眼。他正对我怒目而视。我有点紧张地把饼干放进嘴里,决定离开。正当我准备站起身来走的时候,那人突然把椅子往后一推,站起来匆匆走了。我感到如释重负,准备呆两三分钟再走。我喝完咖啡,摺好报纸站起身来。这时我突然发现就在桌上我原来放报纸的地方摆着我的那包饼干。

  越来越像小偷

  周日,我骑车到书店买书,等我出来取车时,衣袋里只有存车牌,车钥匙却找不到了。

  看车大妈上下打量了我一下,问:“这是你的车吗?”我说:“当然是我的车了,这还有假?”“说得轻巧,这种假冒的事我可见多了!有身份证吗?”我把身份证掏出来说:“这下您该相信了吧?”

  大娘掏出一个小本子,把身份证号码抄好后,又要了我的电话号码。“这车你先推走,如果有人再来取车,我还得找你。”我一听,像是得到特赦令,赶忙提起后轮,向不远处的修车摊推过去。

  修车的是个五十多岁的大爷,他也上下打量了我一番:“小伙子,又发财了?”我气不打一处来,但现在是求着人家开锁,一定得忍。我说:“帮个忙吧,我车钥匙丢了!”大爷干笑一声,鼓捣起车锁来。我站在一边,感觉脸上直发烧,好像真做了亏心事似的。

  一会儿工夫,大爷用钢锯条把车锁整个给锯了下来:“好了,10块钱!”“什么,10块?你这不是狮子大张口吗?”大爷反问:“怎么,你吃稠的,也得让我喝点汤吧!”我气得甩下10块钱,蹬起车子就走。

  回家的路上,路过一个旧货市场,我想干脆把这破车卖掉算了,免得再为它生气。

  我推着车,刚走到市场门口,一个年轻人就过来了:“哥们儿,卖车吗?”我点点头。

  年轻人围着车子转了一圈,又接过车子抖了几下,然后说:“这车从哪儿弄的,还有吗?30块钱一辆,我全包了!”我生气了:“你在说什么呀?这是我自己的`车!”

  他嘿嘿一笑:“哥们儿,别逗了,有把自己的车去掉车锁推到这儿来卖的吗……”

  茶杯

  W局长赴山乡检查工作。酒醉饭饱之后,打道回府。

  停!停一停,姜师傅!W局长在半路上喊停车,把姜师傅吓了一跳,还以为车子轧了小鸡小狗呢。

  局长,为什么要停车?

  哦,想起来了,我的茶杯丢在了山乡。

  局长,您的意思是

  对不起,我想麻烦你,把车子调转头开回山乡取茶杯。

  姜师傅闻言大吃一惊,他简直不相信自己的耳朵。他在心里说:疯子!小车离开山乡已几十里了,况且都是崎岖不平的山路,再调转头开回山乡取茶杯,那浪费的汽油钱不知能买多少个茶杯呢!

  W局长似乎看出了姜师傅的心思,开导他说:我对你讲,这个做官啦,首先要讲究一个‘公私分明’。公家的就是公家的,私人的就是私人的,公私一定要分明,千万不能混淆。茶杯是我私人的,丢了我会心痛得睡不着觉的,汽油是公家的,浪费一点何足道哉!

  姜师傅苦笑着点头又摇头,奉命将小卧车调转头火速直返山乡取茶杯……

  神秘武器

  科学家们发现了一种新的矿石,想把它打碎了研究研究,可砸了半天也砸不开,到村里请两个农民砸,倒把人家的大铁锤给砸坏了,赔了几十块钱才搞定。

  这石头也太硬了吧!科学家们只好装了一袋回城里,用科研所的强力粉碎机粉碎,不料“咣当咣当”一阵响后,打开机器一看,大家惊呆了:粉碎机的合金锯齿掉了一地,石头还是完好无损。

  科学家们火了,拿出最先进的激光切割机来对付这矿石。

  一阵激光照射后,大家围上来一看,矿石表面上的纹路全磨平了,石头本身却连一条裂缝也没有,反而更加光滑圆溜了。

  科学家们看得目瞪口呆,没辙了。这时,刚进科研所的小张怯生生地问:“能让我试试吗?”

  大家不好意思放弃,正好顺水推舟,说:“年轻人思路广,希望就寄托在你身上了!”

  小张拿着矿石出去了,没两天,矿石从外面寄回了科研所,打开一看,全碎成几块了。

  真是太神奇了!科学家们围住小张,问他是怎么做到的,小张却笑而不答。大家不敢怠慢,马上把这事汇报给上级部门。

  过了两天,上面派来两个神秘人物找小张谈话,让小张必须说清楚,他是用什么厉害武器打碎矿石的,这种武器藏在什么地方,由什么人掌控,他必须对国家负责!

  到了这一步,小张无可奈何地说出了真相:“啥厉害武器呀!朋友经常托快递公司给我寄东西,可我收到的货没一件是完整的,我就想试试……没想到还真管用,这次我只把矿石寄了两条街的距离,就碎成了这模样。”

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经典笑话故事

经典笑话故事汇总

  笑话具有幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。笑话是一种经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言以下是我收集整理的经典笑话故事,仅供参考,希望能够帮助到大家。

  经典笑话故事 篇1

  《富家子的陋习》

  一个富家之子去考试,父亲事先考了他一下,成绩很好,满以为一定能录取了,不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看,只见上面淡淡一层灰雾,却看不到有什么字。

  父亲一回家便责骂道:“你的考卷怎么写得叫人看也看不清?”

  儿子哭道:“考场上没人替我磨墨,我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

  《小象的大便》

  早上,出门散步的河马非常吃惊。今天空地上非常臭。“哪里臭?哪里臭?”河马边问边找。

  鄂鱼、狮子、猴子和刺猬也都围了过来。“哪里臭?哪里臭?”大家正找着,“吧嗒”,“吧嗒”,只见几个大便落在了空地的中央。“哇噻,这么大!”河马说。“是谁的大便啊?”鳄鱼问。“是大象的吧。”狮子说。“真大呀!”猴子说。“说不定是天空的大便哟。”刺猬说。“天空不会拉大便的。”河马笑着说。“不过,有时会拉小便。”鳄鱼说。“也许有时会拉大便。”猴子说。“也许是吧!”大家点头说。

  于是,它们一起站在空地上往天上看。

  “对不起,对不起,是我的大便。”小象急冲冲地跑来,“我马上打扫干净。”小象开始用鼻子吸沙掩埋大便。

  “等一下。”猴子说,“我也想拉这么大的粪便。”

  “我也想。”“我也想。”大家一个接一个地说。

  然后,它们问小象:“你怎么会拉出这么大的粪便?”

  “那是因为我吃得多呀!”小象说。

  “真的吗?那我们也得努力吃呀!”大家一齐说,“明天早上我们再来悄悄地比一比。”

  这下可热闹了。

  河马、鳄鱼、狮子、刺猬还有猴子回到家就不停地吃。输给小象,那还得了!

  吃啊、吃啊。每个人的肚子都吃得胀鼓鼓的。

  第二天早上,大家在空地中央集合。

  “一、二、三!”最后还是小象拉的大便个头最大。

  “啊,我的最小。”刺猬难过地说。

  “啊,我输了!”河马、鳄鱼、狮子和猴子都难过地说。

  “是吧,还是我的最大!”小象骄傲地扬起了鼻子。

  这时,妈妈和爸爸们赶来了,说:“你们干了什么呀,空地上这么臭!打扫干净!赶快打扫!今天就打扫!”

  大家吓得跳了起来,慌忙开始打扫。

  那么,这次谁是第一呢?

  得第一的是粪便最小的刺猬。

  经典笑话故事 篇2

  严重的生理缺陷

  一头母骆驼对另一只骆驼诉说心里话:“哎~我真不辛,我那唯一的宝贝女儿有严重的生理缺陷。“

  “她怎么了?“

  “她不驼背啊!“

  幸亏跑得快

  一只小蜗牛刚刚爬过一座桥,桥突然轰隆一声垮塌了。

  小蜗牛满头大汗的叹道:“妈呀,不是我跑得快,小命都没了。“

  不是自动扶梯

  早上挤地铁,一哥们走到楼梯前,上了第一个台阶就站那儿不动了。

  半晌,他才忽然清醒并喊道:“这不是自动扶梯啊?!“

  淡定

  我在医院上班,有一天地震了,这时候大家都往外跑,只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片......他以为自己血压高了。

  老四是唯一赚钱的

  老头:我四个儿子里有三个是工商管理硕士。

  朋友:第四个是干什么的呢?

  老头:他从小不上学,结果成了小偷。

  朋友:那你还不得把他赶出家门啊?

  老头:赶他?他可是唯一赚钱的那个。

  老虎屁股摸不得

  为什么说“老虎屁股摸不得“?

  答:因为摸到老虎屁股,它尾巴一甩,会把人的手甩到地上去的,很疼的。

  老虎的屁股太大了。

  摸老虎屁股是不文明的。

  门是开的

  上机考试,先在备考区等,再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后,在门口摸了良久,就是摸不到玻璃,旁边好心老师提醒我:“同学,门是开着的。“

  ......

  你是哪个大学的

  老人在马路上摔倒了,一个学生模样的年轻人上前去扶他,老人惊恐万分地说:“同、同学、你是哪个大学的?“

  多变的’体形

  月亮要妈妈给她做一件衣服。

  妈妈回答说:“你这体形一天一变,我上那儿能给你做出一件合身的衣服啊!“

  最受男人欢迎的女人

  现在有四种女人最受男人欢迎,她们是:白富美、矮富美、白穷美、矮穷美

  “乐于助人“

  一男子对清结工说:要是没有我们这种乱丢垃圾的人你们早该下岗了,

  是我们养的你,我这叫乐于助人。

  清结工说:明天我去火葬场工作没人死我就要下岗了,

  你那么乐于助人,要不你死一次!

  开放的女孩追不起啊

  两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩......

  为了示好女孩, 一哥们把qq名改成了“狂想曲“,

  另一哥们更狠,改成了“疯狂的插曲“,

  结果那女孩答应了qq名叫疯狂的插曲的哥们,开放的女孩追不起啊......

  再也看不见我

  一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛,说:让你们再也看不见我。

  抢饭碗

  一个高度近视的人每天上班都要挤公交车,这天,人太多,把他的眼镜给挤掉了。他便趴在地上摸了起来,结果也没有找到。

  当他准备上车的时侯,他看到他的鼻子下面有个帽子,于是,他就一把抓过帽子戴在头上,往车上挤,结果后面一个人一把又把他揪了下来,并大吼道:“先生,你不施舍给我也就罢了,干吗还要抢我的饭碗。“

  因为从来都没被抓到

  有一个人去应征工作,他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过,他当然填上:“没有!“

  下一个问题是:“为什么?“

  这是给上一题填“有“的人回答的,不过他还是写道:“因为从来都没被抓到!“

  经典笑话故事 篇3

  抱树

  新兵军训中,教官对新兵说:“第一排报数(抱树)!”

  小军惊讶的看着教练。

  教官很奇怪的又说了一遍:“第一排报数!(抱树)”

  小军还是很无奈很惊讶的看着教练。

  教官又大声说了一遍:“第一排报数!(抱树)”

  于是小军极无奈极不情愿的走到大树前抱着树。

  有一年交通拥堵所

  有一年交通拥堵,所有车能走的道都堵上了。没办法人们只能乘飞机。结果由于飞机太多,导致机场饱和,飞机不能降落。有关部门不得不用直升机给乘客送饭。

  老师之间应该要有一种攀比心理。“咦~他怎么给的分比我高?我得再给同学们加十分!“

  越狱 有一个犯人想越狱,但很快被抓到了。 典狱长问他::“你为什么要越狱?“ “因为狱中的伙食太差了!“犯人答道。 “那你用什么敲断围墙上的铁条?“典狱长又问。 犯人:“昨晚的馒头!“ 送快餐外卖的 在一个建筑工地,一天中午工人快要下班但还没有下班时,老板在工地上发现一个人站在一边看漫画书,老板走到这个人身边问道:“你一个月的工资有多少钱?“ 那人答道:“1000块。“ 老板二话没说,从口袋里掏出钱包,数出1000块甩给他并大吼道:“这是你这个月的工资,马上给我离开公司!“ 那人走后,余怒未消的老板便问旁边的工人:“他是哪个部门的?“ 那工人小心地说:“他是来送快餐外卖的。“

  经典笑话故事 篇4

  认钟表

  父亲教小女儿认钟表,他指着时钟说:“这代表小时,这代表分钟,这代表秒。”

  小女儿眨眨眼:“这个我懂了。可是爸爸,哪一个代表一会儿呢?”

  干吗抢我饭碗

  我是个高度近视者,而且每天上下班都要挤巴士。有一次,我的上千度的眼镜摔坏了,又赶着去上班,只好昏昏沉沉地来到巴士车站。群众路线

  人们在挤车时乱了套,把我的遮阳帽挤掉了。这下我慌了,趴在地上摸了几把也没找到。

  正当我沮丧时,有个人把帽子递给了我。我一把抓过帽子戴在头上,边道谢边往车上跑。

  就在我刚要上车时突然被人揪了下来,我回头一看,发现那个人非常愤怒地向我喊道:“先生,你不施舍给我钱也就罢了,干吗还要把我的饭碗带走?”

  上周的鱼

  一天,我去食堂吃饭,发现鱼不太新鲜,就对打菜的师傅说:“师傅,我发现这星期的鱼没有上星期的好吃。”

  师傅说:“胡说,这就是上星期的鱼!”

  痛苦的事

  上学这一天最痛苦的事儿是啥,你知道吗?就是“去上课了,老师没点名”!

  上学这一天最最痛苦的事儿是啥,你知道吗?就是“没去上课老师点名了”!

  上学这一天最最最痛苦的事儿是啥,你知道吗?就是“第一节课去了不点名,第二节课走了老师点名了”!

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短篇笑话小故事

短篇笑话小故事

  1、油里滑,滑里油

  两个小偷合谋,一起上一户人家行窃。年龄稍小点的说:“我初上跳板,你是师傅,你进屋,我守外。”

  师傅说:“也好。”

  于是他们先把外墙打了一个大洞,然后一人守在洞外,一人进屋用麻袋装东西。

  守洞口的从洞内拖出两麻袋东西后,立即把洞口严严实实地封起来,挑起麻袋就走。麻袋很沉重,但觉得越沉越好,走了一截还情不自禁地回头望了一眼,唱道:“油里滑,滑里油,两头财物都归我,把你留在屋里头。”

  他挑呀挑呀,路一长也就气喘吁吁、汗湿一身了。离家不远时,他想放下担子歇会儿,可就在这时,麻袋里突然有人唱道:“油里滑,滑里油,一担财物你挑走,两头也有我一头。”

  原来,进屋行窃的师傅早有防备,最后装袋时把自己也装了进去。此刻,他心里乐滋滋的,同行不仅没算计到他,反而把他挑了几里路。

  2、又有人想你来了

  有个郎中,根本没有医术,光靠说大话蒙人就医。他有一儿一女,一家四口,本来生活很平静,可是一次误诊,把人家男孩医死了,只好把自己儿子赔了。第二次又医死了人家女儿,又把女儿给赔了。这天半夜,夫妻俩正在熟睡,又有人敲门请他看病,吓得他把老婆搂得紧紧的,问敲门人:“你家什么人生病?”

  那人答 道:“我家老婆。”

  郎中一听大哭道:“孩子妈,我俩夫妻怕要到头了,两个孩子都赔出去了,现在又有人想你来了。”

  3、父子药店

  父子俩开了一个药店,父亲在外看病开处方,儿子在药店按处方捡药。这天晚上,父亲回家吃饭,儿子埋怨道:“老父以后用药,份量要少开一点。比如说牛膝,用一个就不少了,你怎么一张处方上就开上四个呢?你去看看,那条大黄牛割掉四个膝盖,现在已爬不起来了。”

  父亲二话没说,就跑到牛栏里看黄牛。见牛膝盖全被剐掉了,又好气又好笑,但也就立刻省悟过来,他不该把“钱”写成“千”,“千”又没写好,和“个”极相似,故儿子把“千”看成“个”。他越想越后悔、恼火,但也越责怪起儿子,指着儿子大骂道:“我开四千(钱)牛膝,你就剐掉四个牛膝盖。我要是开贝母,你就把你妈妈背给别人?”

  4、三句话不离本行

  有个老头养了三个女儿,大女儿嫁给了戏子,因唱戏的行当很红火;二女儿嫁给了道士,道士能挣到活水钱;小女儿嫁给了开茶馆的,这种人脑子灵巧,不愁吃喝。

  有一天,老头子身体有些不舒服,三个女婿正好一道上门探望。

  大女婿一进门就象戏台上那样拖长声音问:“老岳丈,身患何病?”

  二女婿平时念经惯了接上说道:“亡魂者,亡魂者,偶得风寒。”这一说不要紧,老岳父气得拎上尿壶就朝二女婿砸过去。

  小女婿不愧是开茶馆的,眼快手灵,他一把接过尿壶,高喊:“又是一壶好茶。”

  5、再赏 50吊

  张三是个能说会道 的’人,有一天县官大老爷闲着无事,请他到大堂上说好话。张三叫老爷命题,这时有人给老爷送来一只鳖,老爷说就以鳖为题吧。

  于是张三顺口说道:“老鳖生得泥歪歪,泥里走来沙里揣。捉鳖哥哥来看见,杨树条子穿上街。”

  老爷说:“说得好,再以西瓜为题。”

  张三道:“西瓜生得圆溜溜,青红黑白在里头。老爷 拿 钱买它吃,吃着里头留外头。”

  “讲得好,赏你铜钱50吊。”

  张三得了赏钱,谢过老爷后便走出门来。这时门外有一匹大马,张三见了连声称赞。老爷说:“你给白马赞扬几句,赞得好,白马就赏给你。”

  张三道:“骏马生得白如银,身上杂毛无半根。配上鞍子跟人走,气势昂昂好威风。”

  老爷真把白马赏给了张三。他高兴极了,把钱放在马背上牵着马往外走。马忽然跌倒了。老爷问:“怎么回事?”

  张三道:“一边轻来一边重,老爷恩情驮不动。”

  “再赏 50吊。”

  6、一斗大麦算一支命

  有一个妇女,丈夫不在家,就把算命先生请到家算算自己的命运怎么样。先生叫她报了生辰八字,便掐指算道:“你是甲子乙好,甲子丁好,戊子巳好,壬子更好。你这样的好命要一斗大麦算一支。”

  命算过之后,妇女在给麦子时把一把斧头藏了进去。瞎子接过麦袋,伸手进去摸抄一番,当摸到一把斧头时,本想问问是怎么回事,但又立即改口道:“你这位大嫂,命是好命,只怕今晚上有踢屁股之灾。”

  晚上,丈夫回到家里,她把算命的事告诉了丈夫。丈夫道:“你这个糊涂虫,他是说甲子乙丑,丙子丁丑,戍子已丑,壬子癸丑。以一斗大麦算一支命,你可晓得轻重?”

  妻子道:“其实那个瞎子受骗了,我在大麦里藏了一把斧头,他都不知道。”

  丈夫哭笑不得,指着妻子骂道:“你太聪明了,一斗大麦算一支命,还白搭了一把斧头。”一边骂,一边甩起一脚把妻子踢倒在地。

  妻子自言自语地说:“好灵的算命先生,他算我今晚有灾,果然不错,躲都躲不过去。”

  7、三个懒汉

  有三个懒得出奇的汉子,甲长时流鼻涕很少去揩擦;乙是个癞痢头,不洗头不搽药任其痒痒;丙长年不洗澡,身上到处都是虱子。

  一天,他们仨在一起聊天。正聊得兴趣时,甲的一绺鼻涕正往下淌,他忽然改口说:“那天,我看到天上有一排大雁在飞,我马上搭弓一箭就把它射下。”说时,趁机用胳膊从鼻子上擦了一下。

  乙正好此时头上奇痒起来,便故意显得有些不服气地说:“这有什么稀罕,那天我看到许多羊,头上长着许多角,”一边说着,一边用手在头上挠起来,边挠边说,“这也是角,那也是角。”

  丙身上的虱子缠得难过极了,便一边抖落着身子一边说:“你们都不要讲,我害怕,我害怕。”

  旁边看热闹的人实在忍不住,一个个捧腹大笑起来。

  8、老先生灰溜溜地走了

  有位老先生,觉得自己有学问,时常想考考人家。这天,他在路上碰见一位邻村的女子,都说这女子聪明,便想考考她。他用手捋了一下胡须,计上心头,便说:“这位大姐,都说女人样样俊,男人长胡子,女人长吗?”

  小女子瞟了老先生一眼,心里又好气又好笑,说:“这种胡须我也有,命运不好长得低。”老先生羞愧难当,灰溜溜地走了。

  9、避不开的小姨夫

  姨夫仨,大姨夫和二姨夫好客热情,你来我往,吃喝上从不计较。小姨夫却吝啬得很,专门吃人家的,两个姨夫请客吃饭少不了他一顿,但他从不把他们请上一回。日子久了,两个姨夫有些看不起他,喝酒时总想避开他。

  这一 天,两 个姨夫悄悄地把酒菜带到船上并把船划到湖中心,心想,小姨夫就是插翅也难以飞来,该不慌不忙地好好喝上一顿酒了。两人正举杯对饮时,忽见不远处浮来一只大木柜。见木柜八、九成新,两人放下酒杯划船去捞。木柜很沉,里面一定装着不少好东西,姨夫俩心里非常高兴。搞上船后,便急不可耐地打开柜门,啊,两姨夫惊呆了,原来柜里装着小姨夫。

  大姨夫急忙说:“我和二姨夫想欣赏一下湖中雪景,怕你没兴趣也就没喊了。”

  小姨夫道:“没关系,我这不是来凑兴吗?”

  二姨夫道:“那好吧,我们一面喝酒,一面作四言八句。作不了的,不准喝酒。”

  小姨夫举双手赞成,并叫大姨夫先来。只见大姨夫有滋有味地抿了一口酒,说:“天空下雪糊里糊涂,落在地上明明白白,雪花落地容易,雪水回天难矣。”

  二姨夫也美美地喝上一口酒,说道:“墨子磨砚糊里糊涂,写在纸上明明白白,墨子成字容易,字成墨子难矣。”

  小姨夫却摆出不屑一顾的样子,大口地吮了一口酒,慢慢吞下,说:“我在柜里糊里糊涂,站在船上明明白白,你请我吃容易,我请你吃难矣。”

  大姨夫和二姨夫无可奈何地摇头对笑了一下,只得邀小姨夫入席就座。

  10、医生,地师,白吃

  医生,地师①,白吃,三人经常在一起吃喝,可是白吃从来没付过账。这一次地师提议,不管是谁,一定要说上四言八句,并且把‘天、地、前、后、左、右、没有’8个字安上去,说不上来,就得付饭钱。

  白吃书念得少,心想今天够戗。他要医生和地师先说。

  医生说:“天有天门灯,地有地骨皮,前有羌活,后有厚朴,左手拿墨,右手执笔。问我有没有治死过人,没有。”医生说的羌活、厚朴是药名。

  地师说:“天有天文,地有地理,前有来龙,后有去脉,左青龙,右白虎,问我一生可干过坏事,没有。”

  他们俩都说了,而且说得很好,白吃很着急。可是他能急中生智,便不慌不忙地说:“天不灭无路之人,地不长无根之草,前有大桌子,后有椅靠子,左手端杯,右手拿筷,问我一生可付过账,没有。”

  白吃这一顿又是白吃。吃后,洋洋自得而去。

  【注】 地师:风水先生。


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