1、今天上班，挤上公交车坐下后，忽然看见后面一个六七岁的小萝莉孤零零站着，我说：小妹妹，你一个人吗？我让你坐吧……小萝莉突然大声说：妈妈，有个猥琐男在跟你闺女搭讪呢！接着旁边一个打电话的辣妈充满歉意地对我说：小孩不懂事，她不懂长得丑跟猥琐是两个意思！
2、当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后找不到好工作，只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。在大学里我读的是土木工程系，毕业后跑去搬砖。我只是想用事实证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！
3、国庆节，爸爸带着儿子去动物园，来到猴山时，儿子被那群可爱的猴子吸引住了，好奇地问：“爸爸，猴子好聪明哦!它们连吃花生的样子也跟人差不多。”爸爸趁机给儿子讲我们人类都是从猴子进化来的，儿子听得连连点头，过了好一会儿，儿子问：“爸爸，我们原来住哪个动物园呀?”
4、今天我惹老婆生气了，各种拍马屁，她就是不理我，给我急得一拍桌子，问道：你就尊重我一下，别把我当空气，好吗？她瞥了我一眼，狠狠地说：对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁。。
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5、我问大师：“大师，要怎么碰瓷，有什么要点和技巧吗？”大师说：“挑最贵的车碰就是了。”我盯着急驰而来的价值几千万甚至上亿的车，我想了好久，最后决定还是算了，毕竟动车的速度确实太快。
6、中午食堂吃饭的时候，一个逗逼朋友问我：“我的iPhone为什么删软件时所有图标都在抖呢？”我严肃de跟他说：“因为它们害怕你把它们删了。”他认真想了想又问我：“自带的程序删不了，为什么它们也抖呢？”我不得不更认真地回答他：“亲，那不是在抖，那是在得瑟......”
7、今天上班前，老公问老婆说：亲爱的，你说为什么别的老婆会允许自己老公的兜里钱多多的呢？老婆：你也想装很多的钱？老公：想。老婆：满足你。老公：你准备给我明天带多少？老婆：早上带两千，下午给我带回来三千。
8、我过年最喜欢见亲戚了！亲戚会接二连三地问我：“结婚了吗？”我说：“哦，女儿都两岁半了。喏，给你看照片！”亲戚问：“哦，收入咋样？”我说：“今年不咋样，五百万不到吧~”亲戚问：“嗯，买房了吗？”我说：“准备买第四套了！”然后亲戚拍拍我的肩膀，对旁边的母亲说：“病情比去年稳定多了，去年过年还咬人呢！”
9、我问我的哥们说：怎么样才能看出来女孩对自己有好感呢？哥们说：如果一个女的毫无形象地在你面前谈论屎尿什么的，那就说明她对你有好感！我说：今天我和一个女孩表白，女孩说：你也不撒泡尿照照自己，这是表示对我有好感的意思吗？哥们无语了！
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