一秒笑喷的段子（有哪些有内涵而且能把人笑喷的段子，可以分享一下吗）_段子_有什么_我是

本文目录

• 有哪些有内涵而且能把人笑喷的段子，可以分享一下吗
• 大家都见过哪些令人笑喷的网络段子和套路呢
• 聊一聊，有什么笑到肚子疼的段子呢
• 有什么笑喷的事
• 全网秒赞的搞笑段子有哪些

有哪些有内涵而且能把人笑喷的段子，可以分享一下吗

你好，我是星亦段子手。

本人专注于精选搞笑段子领域。在我发展头条号期间，曾发布过一些高质量段子，下面分享几则曾经让我看了笑出猪叫声的幽默笑话，希望大家能够喜欢。

1、前女友打来电话：“说话方便吗？”我看了一眼身旁的女友，说：“还没吃呢。”前女友：“那我等你方便了，再打过来。”我笑了笑：“做完饭也得8点了。”挂掉电话后，一旁的女友问我是谁的电话，我说：“前女友的！”她瞪了我一眼：“讨厌，又骗我，肯定是阿姨打来的！”

2、一哥们上门提亲，媳妇家彩礼要十五万，哥们拿不出来，于是他便恨恨地质问准丈母娘：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要十五万，你拿不出来，你咋办？”准丈母娘想了半天，觉得这小子的话问到了点子上，于是便把哥们的彩礼提到了三十万！

3、今天去我哥家玩。期间，侄子一直往我头上缠白布条，我拗不过他也就懒得理会。等侄子把白布条缠完后，只见他非常迅速地拿出手机给我拍了几张照片。我问：“干吗？”侄子：“我写了一篇作文，题目是风雨无阻地照顾二叔，我老师不信，我只好给她发几张照片！”

4、花十万买了辆二手豪车，装上软件后开始跑起了专车。一天拉了个女生，竟然是自己的前女友。一路上俩人相对无语，前女友的表情有些复杂，仿佛在做着什么思想斗争。到达目的地后，她轻声对我说：“我们还能回去吗？”我坐那纠结了半天：“回去？回去得加二十。”

5、小时候有一次考试，我信心满满地写完试卷，瞧着还剩下不少时间，就开始在考场上睡觉。这一幕被路过的亲戚看见后告诉了妈妈，晚上回家就挨了一顿胖揍！第二天，成绩公布了，我的分数名列第一。高高兴兴地拿着成绩回家，结果妈妈说你肯定作弊了吧，然后又把我胖揍了一顿。

6、以前在一个小公司上班，里面的员工才15个人，不过气氛很融洽，老板和员工都像是朋友一般，还经常去吃饭什么的。一天，因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家宣布：“公司要散伙了。”结果前台妹子不高兴了，说道：“这是我呆得最开心的地方。”然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司给买下来了！

喜欢的朋友可以关注我，个人主页里的往期内容，相信不会让大家失望的。

最后在此感谢各位朋友的点赞、评论与转发，谢谢！

大家都见过哪些令人笑喷的网络段子和套路呢

聊一聊，有什么笑到肚子疼的段子呢

上班时候想着挣够五百万就回家养老，上了两年还差499万，于是贷款创业两年现在离五百万只差600万了

有什么笑喷的事

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近日，一段萌娃和爸爸对话的视频走红。视频中女儿在吃东西，爸爸也想尝尝。于是爸爸对她说：“爸爸以前给你那么多好吃的，你现在把它还给我。”女儿却回了一句：“我叫你那么多次爸爸，你倒是还回来呀！”

全网秒赞的搞笑段子有哪些

1、不想奔三，还没二够。

2、不要说我土，我这叫复古。

3、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。

4、做人就是累，不然怎么叫人类。

5、一生败在太要脸，爱钱爱的不明显！

6、忍一时越想越气，退一步越想越亏。

7、多年前你的一句保重，我至今没瘦。

8、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

9、什么路只有一条，简称，死路一条。

10、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

11、有一根火柴觉得头痒，然后它就死了。

12、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。

13、吃什么补什么，夏天吃布丁， 蚊子就不叮。

14、交话费的时候，才知道自己的话那么值钱。

15、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。

16、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

17、我喜欢你笑起来的样子，因为你笑起来像个傻子。

18、做了五分钟作业，手机就吃醋了，哄了她两小时。

19、谈恋爱太累，不如开个同学会，拆散一对是一对。

20、虽然我们现在不熟，但是等天气热了，我们就熟了。

21、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

22、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。

23、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。

24、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。

25、几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了？

26、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

27、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！

28、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。

29、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。

30、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

31、我问电风扇我丑么，然后电风扇摇了一夜的头，顿时感觉好多了。

32、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。

33、我相信我这一辈子一定能火一把！”“你儿孙要是把你土葬了呢？”

34、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

35、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？

36、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。

37、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。

38、“我喜欢你” “你知道我喜欢你哪一点吗” “不知道” “我喜欢你离我远一点”。

39、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

40、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

41、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。

42、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都八十好几了，至今都没有我的微信！

43、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。

44、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。

45、现在天气越来越冷，每天早上起床，我的被子和我的床都不太同意，他们总是悄悄的告诉我再睡一会儿吧！

46、永远要对别人保留一半的神秘感，就比如我，只会告诉别人我工资2000000多一点 ，那个点在哪我无可奉告。

47、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

48、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

49、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。

50、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！

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