医学生才懂的笑话有哪些？医学领域里有哪些经典笑话_老头_电脑_医生

本文目录

• 医学生才懂的笑话有哪些
• 医学领域里有哪些经典笑话
• 漫画与笑话的区别
• 医学方面的笑话
• 印度的教育和医疗是免费的吗
• 内行一听就是个笑话的故事，你遇到过吗
• 爷爷是老中医，考不上医师资格证，被说成非法行医怎么办
• 走进医院看中医，若遇到开西药的中医，患病的你有何感想
• 能分享几个医患之间的笑话吗

医学生才懂的笑话有哪些

听我慢慢道来您慢慢笑出声来??

1、产科有一位产妇剖宫产生完宝宝 身上还带着止疼泵 泵里面的药液已经没有了 家属按呼叫器呼叫我就赶紧过去了 因为我还是实习生 不能擅自去拔下这个止疼泵 所以我就说 不好意思 我去请示一下老师 请您稍微等待片刻 结果产妇就不乐意了 就冲我大喊大叫 说你既然什么都不懂 那你来了干嘛 我也没有过多争执 就去请教老师了 老师说药液没有了 拿封管液封了就可以 等我再去的时候 产妇就说我推的快 疼 其实我是很慢的再推 还问我为什么我的高血压生完孩子还不下去 我说这是一个过程 您不要慌张 产妇当时就怒了 大喊大叫 我给她封完就离开了 结果产妇家属揪着我的工牌说要告我 去护理部告我 我当时就特委屈 我说如果你有什么不满 请告诉我 我会加以改正 但是家属不听 就揪着我的工牌 这是护士长来了才逃过一劫 当时我就哭了 很委屈 老师告诉我 以后工作的时候这种事情多着呢 果然工作以后 啥样的人都有。

2、以前碰到过一个人。他陪自己女朋友到医院做无痛人流，在手术当天，他就坐在手术室门口，麻醉医生是个小伙子，准备进手术室的时候被他拦住，各种盘问，不让进去，手术医生，护士都出来跟他解释了，他还是不肯听，后来扬言，他女朋友要是被其他男人看了，他就要砍死那个男的。麻醉医生也表示很无奈，他也不可能为了工作去变个性吧……最后，那个女生没做无痛人流，做了普通人流，痛的啊……摊上这么个男朋友也是没办法啊。

3、护士姐姐在给病人输液扎针时说:“先生，你也太胖了，血管不好找，你看你旁边这个小朋友我只扎一针就好了，你多忍着点。”“我这还瘦了呢，最近我肠胃不好，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜。”旁边正在输液的小朋友听了兴奋地说:“叔叔，那你吃口香糖就拉口香糖，吃冰淇淋就拉冰淇淋喽，这也太好了，那你就吃屎吧。”

4、之前遇到一个病号垫鼻子了来输液，因为左氧有点刺激血管，100ml的左氧输了一个小时，告诉她消炎药要快速滴完也不听，稍微放大点就好疼，最后还是医生来给她调了，她也不说疼了，当时心里：我去年买了个表??

医学领域里有哪些经典笑话

下面这个是什么？？？

它是一种水果叫莲雾”，亲切地被人们称为“痔疮果”。

学医的你看它，是不是定义了我们心中痔疮的模样

真的长得好奇葩，味道如何？

莲雾原产印度、马来西亚，尤以爪哇栽培的最为著名，故又有“爪哇蒲桃”之称。果实顶端扁平，下垂状表面有蜡质的光泽。果肉呈海绵质，略有苹果香味。莲雾的果实中含有蛋白质、脂肪、碳水化合物及钙、磷、钾等矿物质，适合治清热利尿和安神，对咳嗽、哮喘也有效果。中国广东、广西、福建、台湾、海南等地均有栽培，果实可供食用。

一种水果引发的不安，看到医学生的比喻你还想吃它吗？

学医的小伙伴们是不是经常感到老师的一节课毁了一道菜，深深的坑了我们这些资深吃货。不知道为什么大学的老师讲课的时候总是喜欢拿吃的做比喻，所以上大学之后发现不能吃的越来越多了。

A同学：个人本来就不喜欢吃鱿鱼一类东西，然后病理老师给我们看了一张本院收集的子宫肌瘤赘生的照片，太像烧烤店的鱿鱼须子了，然后，，，我就和鱿鱼绝缘了。。。

B同学：米粉和蛔虫，尤其是蛔虫梗阻取出的大碗蛔虫。画面感极强。半年没吃米粉

C同学：儿科老师讲小儿蛋花汤样便，手还兰花指似的比划着，二十几年了，历历在目，看见鸡蛋汤就想起老师

D同学：我曾经看着主任做过一次肛门息肉的手术，主任说，这种息肉沾满了血就好像菜花，菜花！！结果从此以后，我看到菜花就想起那个患者肛门的红色息肉。今天吃了菜花，我仿佛想到了些什么（菜花状瘤），然后说以后再也不想吃菜花了……

E同学：学寄生虫，看完绦虫标本的时候，中餐看到那个粉条，一口都吃不下，到现在还是不愿意吃宽粉条

猪带绦虫，真的很像宽面条啊

F同学：上大学学了解剖学后，再也不想吃叉烧肉了，因为和解剖学尸体的肌肉太像了。

G同学：解剖课看完解剖视频，去食堂全班人都不敢点肉，一天都在吃素

H同学：刚过完春节，我们宿舍的兄弟们带回非常美味的腊肉、腊肠等等，这是开学季最难得的美食，几个宿舍的同学们相聚106号宿舍，嗷嗷待吃，一兄弟刚下解剖学见习课，说帮老师准备好明天上课用的肌肉（缸里装的），和你们这腊肉一模一样的！顿时默然……

I同学：上解剖课时，老师说的脂肪组织，就像果粒橙那样。

J同学：大学一年级的时候有一高中同学给我打电话，问我干什么，正好刚上完解剖课，于是就给他普及了一下人体肌肉的结构和形状，拿鸡腿做了个比较，没成想他正在吃鸡腿，于是电话没说完就挂了，以后再也没联系过我，四年后同学聚会，好奇他为什么不吃鸡肉，他没好气的跟我说，自从四年前跟你通话后我就再也没有吃过鸡肉了

K同学：第一次做解剖的时候脂肪像撕芒果皮，后来吃牛肉面觉得像在嚼阔筋膜，老师指着标本对我们说“这就是你们平常吃的排骨嘛”

L同学：寄生虫老师总是孜孜不倦的用生活中的常见美食比喻虫子

M同学：之前我一直不吃西蓝花或者白色的花菜， 就是会想起……那啥。。。菜花样的肿瘤或者赘生物。。

N同学：儿科老师说轮状病毒感染后腹泻的大便是紫菜蛋汤样，看过之后，再也无法正视这道汤菜了

O同学：上了绦虫课后，闻面条色变

P同学：解剖课上的的福尔马林处理过的标本和肉夹馍的腊汁肉一样。

R同学：我实习时 上消化道出血病人 吐咖啡色呕吐物 吐了老师一身 我本来没事 喝咖啡压惊 结果老师刚洗完看见了 就说你喝的这就叫咖啡色呕吐物 nm好久都不想喝咖啡

S同学：前几年听科室说在高速上出诊 车祸的 其中有个被压成肉饼了 有个老资格护士说那哪叫肉饼 明明是肉松 高管用手都拿不起来

T同学：当年上解剖课时，我们组的尸体特别胖，皮下脂肪特别多。切开后黄黄的，一捏就流黄色的油。我对同学说：你看这像不像芒果

U同学：我们解剖老师叫我们啃鸡爪还发了一包给我们，让我们边啃边想人手

V同学： 实习生的时候，有一老师正在吃馒头沾番茄酱，拿着沾好番茄酱的馒头说果酱样大便就是这样的，说完后把馒头给吃了，

W同学：去吃烤肉 上了一盘韩式烤肠 从此我们都叫它烤阑尾

为了避免影响大家的食欲很多医学图片小编就不放了。小编还是要说为了身体健康饮食要均衡啊！

当然也有同学属于大无畏型的丝毫不受影响。是啊人是铁凡是钢一顿不吃饿的慌，吃饱了才有力气学习不是吗！！！！

漫画与笑话的区别

其实这个问题可以转换为：画面与文字，孰强孰弱。

漫画，直接以图像、形象化展示内容，观众会更加直观的感受到作者想表达的意思。但是，漫画同事也把这种方式走到极端，如果形象和风格与观众心中的风格形象不统一，观众会难以接受。就像大家经常所说的：“唐国强之后没有诸葛亮”。因为唐国强老师的诸葛亮形象是最贴合观众心中的想象的。

至于笑话，更偏向于相声，对白为王。也可以说是文字表达。文字表达的好处，就是让观众自己在心中搭建画面。所以“一千个读者，就有一千个哈姆雷特”。但是文字的短板，也正是在这一点上。

你可以试试用一万个文字，向你的朋友描述某一个他没见过的人，看看他心中的想象，和真实的那个人，形象差别有多大。

而通过画面介绍，只需一张照片。

反过来，文字描述：“两军大战三天三夜，杀的是山河变色、日月无光。血流成河、尸横遍野”，观众一看，就能明白内容。

试试通过画面表达上述内容，得花多大力气才能做到。

结论：寸有所长，尺有所短。能完美结合，才是皇者。

医学方面的笑话

研究生轮转，普外科，甲状腺术后等患者清醒后会让患者说句话，听下声音有没有异常 ，判断下有没有伤到神经，一般就是问患者：＂你叫什么名字＂ 患者回答，然后结束。以上是背景。

　　留院一年的一个师兄，手术后去给其他人的患者换药，帽子口罩全副武装，很是标准，然后去看术后患者，帽子口罩没摘，进去之后，大声问患者：＂我叫什么名字＂ ，患者一脸茫然，张了张嘴，没有出声，师兄急了，大声说：＂我叫什么名字，快说话＂，患者这时慢悠悠的说了句＂是＊＊＊医生吧，你裹那么严实，我一开始没认出你来＂ 

　　这事在科里传了很久，那个师兄说，当时患者不说话的时候，自己瞬间就一身汗，脑子都空白了

印度的教育和医疗是免费的吗

谢邀请，印度是世界人口第二大国家，全圄总人口为12亿，印度对教育也较为重视，对在校生一律实行免费教育，并强制适龄儿童必须入学接受教育，对全印度1.2亿在校生均实行免费午餐，全国公立医院对国人实行免费医疗，笔者认为尽管印度对全民免费接受

内行一听就是个笑话的故事，你遇到过吗

大概在10年前，我刚从外地打工回到老家，没找到合适的工作，待业在家。每天也没啥事，表哥就给我打电话，让我给他帮几天忙。

表哥是专门给别人送装电视机的。那段时间表哥他们公司做以旧换新活动，就是用老式彩电换购新的液晶电视，可以抵300块钱购机款。表哥将新的液晶电视送到用户家里时，需要将用户家里的老旧彩电再搬回公司，因为部分老旧彩电太大太重，表哥一个人搬不动，所以就想请我帮忙一块搬，这样节省时间。

有一天，我和表哥给一个老头送电视机。电视机送到后，要帮老头把新的电视机拆开安装上，当然还要把老头的29寸的旧彩电给搬走。表哥正在拆新电视包装时，老头问我们会不会修电脑。他的电脑开机后显示器没有图像，一直显示无视频信号输入。

老头还说电脑前天还好好的，昨天他把电脑桌移开，清扫了一下电脑桌后面的灰尘，没想到电脑就坏了，已经请了维修师傅，但维修师傅一直没有来。他以为是电脑的液晶显示器坏了，想着我们是送装电视机的，应该也懂修液晶显示器。

表哥知道我以前在电脑店里打过工，就对老头说一会儿电视弄完了让他帮你去看一看啥问题。我以前确实在电脑店里上过一段时间的班，这些小问题还是可以处理的。对于老头所说的问题，我不用看，根据他的描述，故障原因我就已经猜出个八九不离十了。

电脑开机后显示器没有反应，90％都是因为内存条或者显卡接触不良造成的。老人用的电脑一般都是集成显卡，所以不会是显卡的事，再加上他是清理了电脑附近的灰尘后出现的问题，那么十有八九就是内存条的问题，一般都是灰多了接触不良，把内存条拔下来，擦一擦再插回去就好了。

不过这也只限于一般情况，电脑开机后显示器没有图像也有可能是其他原因造成的，那就需要找几个配件替换着测试，用排除法找出故障原因。当然老头的电脑就算是内存条接触不良造成的，我也没打算帮老头去修。因为这样还需要把机箱给拆开，耽误时间不说，还不一定能当场修好。而且老头也没说给不给钱，给钱呢，没带工具不一定能当场修好，不给钱呢，那就更没有必要做这样吃力不讨好的事了。

所以我准备过去装模作样地看一看，然后告诉老头有可能是内存条的问题，至于老头或者他的家人知不知道什么是内存条，怎么拔擦插内存条，那就不关我的事儿了。老头的电脑也摆放在客厅里，我过去通电后，将机箱的开机键按了一下，过了几秒钟，机箱“滴”地发出一声响声，显示器上确实没有图像，还是显示无视频输入。

我一听有些疑惑，懂的人都知道，只要电脑开机时机箱发出“滴”的一声响声，那就证明自检成功，肯定是会有图像的。如果显示器没有图像，那就只有一种原因，就是显示器的线没插紧松了。我往机箱后一瞅，果然是机箱后面的显示器线松了。

我正准备帮老头插回去，表哥突然喊我过去帮他搭把手。我就过去帮表哥忙了，心想着一会忙完了帮老头把显示器的线插上再试试。正在这时老头请的修电脑的人来了，来的是一个30多岁的男人，背着一个工具包。我想着既然请的专业的师傅来了，那就没我什么事儿了，而且这么简单的问题，师傅也应该能发现。我也就什么话都没说，在旁边帮表哥的忙，时不时看看这个师傅，看他是怎么修这个电脑的。

师傅边往电脑桌前走，边问老头电脑什么故障，老头又给师傅重新描述了一遍故障。修电脑的师傅接通电源后，第1件事也是按了一下开机键。当他听见电脑“滴”的一下自检成功后，显示器上却没有图像，他有些惊讶地“嗯？”了一下，然后也往机箱后面瞅。

我心想：哟，还行啊，有两把刷子啊，来了不到30秒就找到了故障原因。结果这家伙瞅了一眼机箱后面后，并没有直接将显示器的线插回去。而是断电将机箱后面插着的所有的线都拔了下来，然后开始将机箱盖子卸开。

此时我心里有些诧异：这家伙看过机箱后面的情况了，应该是很容易发现显示器的线是脱落了，为什么不直接将线插上，反而将机箱拆开？难道是我的判断错误？我越发好奇了，想看看到底是我看走眼了，还是这家伙技术不到家，一点小问题就要拆开机箱。

这家伙打开机箱盖后，装模作样地将机箱内杂乱无章的各种线都拔掉，东拉拉，西扯扯，然后将内存条拔下来擦一擦。我看到它拔擦内存条就有些心虚了，难道是我刚刚确实看花了眼？因为正常情况下，如果显示器的线是插好的，出现了显示器无图像，那确实是把内存条擦一下重新插上就能解决问题。

此时老头问修电脑的人：这是什么故障？这家伙说：你这是内存条接触不良，而且电脑程序也错乱了。当听到他说电脑程序错乱了，我就知道他在胡说八道。同时我也明白了，他为什么不直接把显示器的线插上，而要大费周拆机箱了，他肯定是为了多收钱而忽悠老头。

此时，我对一旁的表哥小声悄悄地说：电脑只是显示器的线松了，插上就好了。这个修电脑太坏了，故意把电脑拆开准备忽悠老头，想多收点老头点维修费。表哥听后让我不要多管闲事，别作声。

我就在一旁看这个家伙到底准备怎么忽悠老头。他把内存条擦完之后又装了回去，然后将机箱盖子也装好，并把电脑后面的线全部插上，当然把显示器的线也插了上去。然后按下开机键，电脑成功被点亮，他并没有让电脑直接进系统，而是开机时不停地按Del键，让电脑进入BIOS里。懂的人都知道BIOS里全是英文界面，而且是蓝底白字。一般人很少会进入到这个界面，所以进入这个界面就显得很专业，忽悠一些外行人绝对是没问题的。

这家伙在BIOS里东看看西改改，而且操作键盘的速度非常快，跟玩劲舞团似的，一般人绝对会被他唬住，认为他是一个经验丰富的高手。他噼里啪啦地敲击完键盘后，点了个Esc键，然后选择了个No后就退出重启了。也就是刚刚他那一顿猛如虎的操作全都没有被保存，完全是虚晃一枪。就好比你修改一个WORD文档，到最后问你是否修改，而你点击了否，那么WORD文档的内容是不会被修改的。

我在一旁真是开了眼，好家伙，真是会玩儿啊。经过他一顿“操作”后，电脑就“正常”进入了系统。他又随便打开了一个网页，看电脑能上网之后对老头说修好了。老头又自己上机操作了一番，将自己常用的几个软件打开后发现没问题，就问多少钱？

我在一旁等着这家伙狮子大开口，想看看这家伙的心到底有多黑。没想到这家伙竟然说：算了，你们年纪大也不容易，维修费我就不单独收你的了，给个50块钱上门费算了！

此时换我有些惊讶：你这一翻神操作，把简单的事情复杂化，难道只为了要这50元钱？我一头雾水，实在想不通他为什么要这么做。老头听后则很高兴，又是给这家伙拿牛奶，又是不停地说谢谢，还顺便给我和表哥一人也拿了一盒牛奶。

这时候我和表哥的活也干完了，我和表哥就抬着老头家29寸大彩电和这家伙一起离开了老头家。老头住的是那种没有电梯的老房子，有些楼层还堆着一些杂物，我们抬着29寸的电视机，有些地方还不好过。我们不方便过的地方，这个修电脑的也都主动帮我们搭把手抬一下。

下楼之后，我们发现这个修电脑的师傅和我们顺路，为了表示感谢，我们就开车顺路带他一程。在车上我就好奇地问：刚刚老头的电脑明明是显示器线松了插上就好，你为什么要把他的机箱卸开呢？他听后先是一愣，然后笑了笑问我，你怎么知道线松了？我说你来之前我看过了，准备把电视机安装好之后给他插上的。

这家伙听后又笑了笑对我说：看来你也懂电脑啊。幸亏你没帮老头把线插上，否则我就要白跑一趟了。老头的故障确实是线松了，但是如果我一来就直接把线给插上，整个过程可能要不了30秒。这么容易就修好了，什么也没有检查，一个零件也没有换，你觉得老头会把钱给我吗？他肯定不愿意给我钱或者会向我砍价，说我没费什么事就修好了。

师傅又继续向我说道：这种事我们以前也遇到过，你如果修得太快，有些人就会觉得你啥事都没干就修好了，你干得活不值50块。此时收他50元钱，他会觉得他被“宰”了，可能会跟你扯皮不给钱或少给钱。遇到这样的事你要么报警，要么就按他说的价钱来。这样不仅耽误时间，还影响心情。后来我也学聪明了，只要是小问题，我就东拉西扯地折腾一下，折腾个10分钟，把时间折腾够。这样你找他要钱的时候，他才心甘情愿。如果你连机箱的盖子都没有揭开，收他50块钱。他肯定不想给你。可是他们哪里知道我们就是靠这个吃饭的，我们专门跑一趟，耽误的时间和路费不是钱吗？掌握修东西的技术和经验不是钱吗？

我听后竖起了大拇指，看来我的社会经验还是太少了，与社会上一些人交往时一定要注重方式方法。社会经验是书本上学不到的，要靠不断跌倒不断磨练，要靠岁月的侵蚀与阅历的成长共同打造。所谓的老练并不是狡猾，而是在磨练中的成长。在为人处世上既要保护自己的利益，也要兼顾他人，才能逐渐成熟强大起来。

爷爷是老中医，考不上医师资格证，被说成非法行医怎么办

无证若行医：

恐把患者欺。

君问怎么办，

老人多休息！

走进医院看中医，若遇到开西药的中医，患病的你有何感想

凡是开西药治病的中医都是没有临床水平的。而真正的名中医都不看西医检查报告的，更不会开西药治病的。当你遇到开西药治病的中医，我建议你赶快换其他中医。中医讲究望闻问切四诊，先切脉的中医有水平，后切脉的中医没水平。因为后切脉的中医并没有真切脉，而是在回忆汤头歌诀去了。

能分享几个医患之间的笑话吗

1、一个人被免职了，气成了植物人，被送到医院。医生诊断后说：“给他念个官复原职的通知书，兴许就好了。”

他的妻子想：“既然要念，干脆念升个厅长，让他高兴高兴。”哪知病人一听通知书，挺身而起，大笑气绝。

医生叹息道：“不遵医嘱，擅自加大剂量！”

2、一位美女觉得自己太笨，所以找大夫希望能得到什么变聪明的药，医生收了她5000元之后把药给了她。

一个星期之后，妇女回来说药没有用，那位大夫马上把药剂量加倍。

一个月后，美女回来对医生说：“大夫，我总觉得自己被骗了，你的药根本没效！”

大夫说：“哈！现在你终于变聪明了！”

3、一个女孩儿用手指触碰自己身体的各个部位，并对母亲说她浑身都疼，母亲惊慌地带她去看医生。

医生认真地对她进行了检查，一切显示正常，“医生，我的女儿不是得了什么怪病吧？”医生平静地说：“太太，我想您的女儿是手指骨折了。”

4、“医生，你一定得想想办法，我已经快被失眠折磨疯了！”病人痛苦地说。

“哦，我可以开些安眠药给你，但药物对你没好处，我们可以先试试一些健康的疗法。”医生尽职地说。

“那可真是太好了！”

“你试着从1数到1000，应该就能睡着了。”病人认真地点了点头。

第二天，病人两眼通红地来找医生。

“不行吗？”

病人痛苦地摇了摇头，“我数到900的时候实在是是困得不行了，就起来喝了杯咖啡继续数，等数到1000的时候，我真的一点也不想睡，就这样一直到天亮。”

5、一位乡下绅士到城里看牙医，医生说要打麻醉药，那位绅士马上掏钱包。

牙医：“先生，现在不用付钱。”

绅士：“哦……我只是想确定一下自己被麻醉前还有多少钱。”

6、一个头发稀疏的人去找医生，说：“你能不能给我点什么，让我能保留我的头发呢？”

医生热心地说：“没问题，这个您拿去吧。”说罢，递给他一个空纸盒。

7、小刚生病了去医院看病，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”

医生拿药棉在小刚手臂上擦拭，如此反复了三四次。小刚以为自己病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”

医生认真地回答：“你该洗澡了。”

8、医生去探望一位刚刚做完一个脑部手术的病人，为了唤起病人对生的希望，医生对他说：“虽然你是全国首例，但有许多专家前来会诊，所以这次的手术十分成功。”

“天啊，”病人惊恐地说，“怪不得手术那天有那么多人，原来是来参观的啊！”

9、病人：医生，当我双手伸向膝盖以下，同时上身微曲，两腿先后伸曲时，脊椎就感到疼痛。

医生：你为什么做这种高难度的动作？

病人：什么高难度动作，你不是这样穿裤子的吗？

10、半夜回家的小王被邻居家门口的狗咬伤了，他急忙到附近的诊所打针。

睡眼惺忪的医生不高兴地说：“这都几点了，你不认表啊？”无奈的小王捂着伤口说：“我当然认表，可是狗不认表啊！”