每日一笑长长久久：老婆去婚介公司应聘红娘一职，应聘失败了……那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天我在网上投了一份简历，是婚介公司的红娘一职。明天上午我要去参加面试，祝我好运吧！”第二天下班回来，满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道你不是那块料！”老婆：“都怪你……”我纳闷道：“这和我有什么关系？!”老婆愤愤地说：“婚介公司规定，红娘需要三年以上恋爱经验。可我们只谈了一年就结婚了……”
每日一笑长长久久：我坐公交车去郊区，一位大爷颤颤巍巍的走了上来，我：大爷，您过来坐。大爷：谢谢小伙子，不用了。我：尊老爱幼嘛，您坐。大爷：你们上班也辛苦，还是您坐。大爷还是固执的推让着，司机实在看不下去了：你们能不能别再瞎扯了，车上就咋三人。
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每日一笑长长久久：有一孕妇和朋友聊天，孕妇说：我特别喜欢女儿，我想生个女孩。朋友：那你喜欢吃酸的还是喜欢吃辣的？孕妇想了想，我最近特别喜欢吃酸的。朋友：一般来说是酸儿辣女，你应该会生个儿子。孕妇：那我现在开始改吃辣的。朋友：来不及了，到时候最多生出一个女汉子
每日一笑长长久久：前几天下雨。我下了公交车突然看见车站有一熟人，他说：“哟呵，你长得越来越帅了”。正在我高兴之际，突然一辆公交车和一个我们面前的大水坑冲了过去，然后就，我整个侧面就全湿了，我看向他，他用很幽怨的眼神看着我，整个正面都湿了…他说：从此再也不说违心话了，会遭天谴的！
每日一笑长长久久：女生对男生说：“我有个问题一直想问你。”男生高傲的说：“问吧，不耻下问是个好现象！”女生说：“上次别人让你还钱，你说没钱，这次别人来，你为什么又说没钱？!”男生叹了口气，说：“哎呀，我要守信用吗”
每日一笑长长久久：小时候，和一群小伙伴吃酒席（大人不愿和我们同桌），上来一盆酸菜鱼片，我夹了一口吃了说：特么的豆腐都臭了。又吃了几口说：还真是臭的。小伙伴一脸嫌弃，然后我吃一口念叨一句好臭，其中一家伙觉得不对，尝了一口大喊：这是鱼片！她骗我们要不是大人们都来拉架，一肚子酸菜鱼被他们打的都吐光了
每日一笑长长久久：步行街上，一对男女来到一个算命摊前，说：“算算我和我老公的感情吧。”算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。”女子松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说：“听到了吧亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚。”
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