前几天去西安玩。车上，一男生喊：“师傅，开空调吧！”司机还未开口，另一男生接口：“师傅，大师兄说的对啊！”这时，又一男生喊：“师傅，二师兄说的也很对啊！”全车爆笑！
美女：我认输，喝一杯！
办公室里，一个美女捧着化妆镜，边扑粉边抱怨道：“新来的市场经理总是对我嬉皮笑脸的，脸皮真厚，哼!”一位同事问：“你讨厌他吗？”美女轿滴滴地说道：“当然啦，最讨厌了。同事说：“来，我教你一招，保证他不再骚扰你！” 美女听了，立马凑过头去， 只听同事在她耳边轻轻说道：“卸了妆就行。”
弯道一定要减速
同学在银行上班，一日来了一大爷办卡存钱，输密码的时候总是失败，同学告诉他说密码不能是连号和六位一样的数字，结果还是不行。反复几次后，保安看不下去了，对着大爷说，密码不能是豹子跟顺子，办卡成功了。
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现实版烈火战车
有两个云南人到北京去游玩，听说北京烤鸭很出名，就决定去吃。刚坐下其中一个就对服务员说：“去拿两只烤鸭来甩甩！”
等了一会，他们只见哪个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃，就走了。
有一个等不急了，就把服务员叫来问为什么还不上他们的烤鸭，那个服务员说：“你不是叫我提一只烤鸭来甩甩吗？”
猩猩：说了不让你们拍照的
最近老总玩上了农场，四级了。一二货同事快下班的时候，去偷菜，把老总的菜也偷了， 结果，十分钟不到，一通知下来，被罚了二百块钱。 理由是：上班玩游戏...
绝对亲生的
有个醉汉超速驾车，巡警拦截住他，正要盘问他。突然，一辆卡车在旁边翻了，警察迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了。第二天，巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说：“先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门口了。”
熊猫：我不想吃牙签。我想吃竹笋！
在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。“停下吧，”一位乘客的头伸 出了窗子，冲小个子喊道：“您追不上它的！”“不行，我必须追上。”小个子气喘吁吁，“我是司机！”
每当看到有人蹭网，我总是......
空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”
外套脏了洗洗
一中国女子前往德国工作。 有天与一群德国宠物医生吃饭，那群医生热爱小动物，因此才从事这职业。席间人们大谈热爱小动物，她有些歉疚地说：“在中国，有狗餐馆…”那群德国医生神情激动，使劲抓住她的手说：“太感人了中国居然专门为狗准备餐馆，德国就做不到这么好的动物服务。”
上树新技能
哥哥万卡：“哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”弟弟万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。”“快说，小猪是谁的？”“小猪是大猪的？”
谁胖谁尴尬
一个收藏家正在接待他的外国朋友，此为背景。 这老外不精通中文，但也能听懂几句。收藏家介绍说：“这个是唐朝的桃木桌子，这是清朝的桧木椅子，这是我家珍藏的象牙筷子！老外开始纳闷“中国的东西怎么都有一个“子”呢？ 这时收藏家太太过来，老外看见她手上戴着一块手表，为了赞赏，他赶紧说“喔，好漂亮的 表 子！”
出人意料的结局
他们老大开s600，忘了出了什么情况，汽车大灯有点裂痕。。想换。。于是有人跟他们老大说，你这种情况，肯定不给走保险，都看不太出来，你要想省那两万五，就把那大灯砸了。。。。他们老大赶紧给司机打电话，让砸大灯，司机还问了还几遍，真砸？真砸，砸了能省两万五。。后来他们老大又问了保险公司，保险公司说疝气大灯不在保险范畴。。老大赶紧给司机打电话，那大灯砸了没？司机说，砸了。。。老大怒骂，平时让你干个什么事，你磨磨蹭蹭的，怎么一说砸车大灯，你就这么利索。。。
气得老大把电话挂了。。司机又把电话打过来，老大，我还没说完呢，我拍了3块板砖，都没把大灯砸坏。。。
看着看着，吓了一跳！
有一个记者到农村采访，见一老农靠树吸烟。记者问：我能采访你么？？老农说；行！记者； 大爷，你一生中最尴尬的事是什么啊？？老农：一年冬天邻居的羊丢了，我门帮他找。找到很晚，因为太冷我门把那只羊一人干了一边……记者：……那你最开心的事是什么啊？？老农：一年冬天村长的老婆丢了，我门帮他找。找到很晚，因为太冷我门把他老婆一人 干 了 一边……记者又问：那你一生中最痛苦的事是什么啊？？老农靠着树深吸了一口说：那一年冬天……我丢了~~！！
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