我也想低调呀！可现实不允许啊
兄弟，我只能帮你到这了
你吃的这是什么？榴莲吗？我怎么没见过！
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大伙都看着呢，注意点形象好么
我去....连个狗都会玩LOL了
墙都不扶就服你,幸好是成功了，不然全村人都会去你家吃饭
这个好玩。
好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂200多斤!
姑娘啊！那是你喜欢的人吗？不要这么伤心！
小伙子，不能凭你长得帅就为所欲为啊。
这条裤子的价格闪到我的四十二K钛合金狗眼了。
西瓜，我只吃一勺就够了，结局很意外
哥们，可以的啊，很会化解尴尬啊，哈哈
蜥蜴与螳螂的巅峰对决，马上到螳螂如此犀利，一招制敌
搞笑段子
1.上历史课，老师说：“大家把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查。”结果有同学很是不满：“记生卒年有什么用，净背些没用的。”老师的一句话，让同学们都不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也算是一技之长啊。”
2.现在的成年人基本每人都有驾照，哪怕现在还没有钱买车，多一本证在身上总是好的，万一哪天抽奖中个车呢？不过说正经的，因为手里多了这一本证，很多亲朋好友违规要扣分的时候，最先想到的是借那些有驾照又不经常开车的人。
3.小猪从噩梦中惊醒，对一旁的妈妈哭诉道：“我梦见自己长大以后去做水手了，可是我不喜欢做水手。”猪妈妈抚摸着小猪的头说：“傻孩子，不要怕，梦都是反的呀。”果然，小猪后来没去做水手，而是做了火腿。
4.最近有个疑惑，今天终于忍不住问老公：“我挺纳闷的，为啥不管我啥时候回来，你都能第一时间知道呢？这难道真是心灵感应？太玄乎了吧？”老公点了一根烟，叹了口气说：“感应你妹啊，你一回来上楼，整个楼都开始颤！”
5.本来想去超市买包烟，再加个泡面，没想到收银员是前女友，于是我转身就买了一包卫生巾，高傲地付款走人了。现在想想，白花我十几块。
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