搞笑幽默的段子(最好笑的幽默段子)_段子_三星_的人

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  • 最好笑的幽默段子
  • 经典搞笑的段子有哪些

最好笑的幽默段子

  毕竟好的段子都是妙手偶得,而生憋硬造出来的段子没有持续的生命力。那要是充满生命力的内涵段子在你眼前,你还会错过吗?接下来就是我为你精心准备的最好笑的幽默段子,欢迎观看!
  最好笑的幽默段子(热门篇)
  1. 鱼头去访问武林第一高手,问:请问高手先生,你大小数百战,未尝一败,秘诀是什么?是先天优势,还是后天努力?高手亮出自己的武器:看到这个判官笔没?这是我年轻时的红颜知己送我的,这就是我成功的秘诀。鱼头:为什么?高手:知己之笔,百战百胜。

  2. 地理课上,一女生不听讲,在底下化妆。老师走到面前问:你能用两个地名描述一下你的脸吗?女生想不出来,于是问他是什么。老师答曰:大连,太原。

  3. 某医院规定下午半下班。为了急诊病人的就诊,医院门诊部门口挂着一个指示牌,用很长的篇幅列举了各种细则,在哪儿能找到看护,怎样和看护联系,看护来之前做些什么等等。然后,指示牌的最后一段写着:如果你真有时间把这个细则读完,那么你的病就不是急诊,明天上班后再来吧。

  4. 网聊中。女神:你知道你在我心中是什么吗?男屌丝:是什么?女神:一半是男神。男屌丝受宠若惊,忙问道:另一半是?女神:另一半是经病。

  5. 春雨后,花瓣落了一地。小李和女友走在海棠树下,女友看着飘落的花瓣说:我在这站着,你踹一脚,肯定好玩!分手后小李才知道,女友是让踹树,不是人!

  6. 一对恋人散步,突然狂风大作。男子忙把女孩搂在怀里:这可要把你抱好了!女孩感动的眼泪汪汪啊!问:我有这么重要啊?男子:是重!拉住你我就安全了。

  7. 大灰狼吃掉外婆,躺在床上装睡。一会小红帽来了,大灰狼说:“小红帽,过来让外婆看看你。”小红帽说:“你不是我的外婆。”大灰狼大惊:“你怎么看出来的?”小红帽说:“你的JJ露出来了。”分享童话笑话,祝你快乐开心。

  8. 两同事聊天。甲:有一个坏消息和一个好消息,先听哪个?乙:坏的。甲:坏消息就是没有那个好消息。乙:那先听好消息。乙:好消息就是没有那个坏消息。

  9. 新同事鼾声大,小王受不了,找老板换房间,老板:为什么?小王:他晚上打呼噜。老板:大晚上你不睡觉,你偷听人家打呼噜干什么?小王:好吧,我错了!

  10. 美国上午投票,下午就知道谁是总统了。朝鲜人蔑视地对美国人说,我们不用投票,小时候就知道了。俄罗斯人淡淡一笑,我们总统当累了当,当累了当总统。一个古巴人疑惑地看着各位,弱弱地问:哥,领导人还能换啊?伊拉克人大声回答说:能换,怎么不能换!自己不换,美国人给你换!

  11. 美国为啥不敢打朝鲜?答:朝鲜穷,一个导弹几百万,炸哪都赔。问:美国和朝鲜咋回事啊?答:青春期遇上更年期!一个是啥事都要管,一个是啥事都敢惹。

  12. 白宫有个奥青天,铁面无私咸与甜。约翰克里来相助,拜登和哈格尔在身边。希拉里身宽又体胖,康多扎莉是条好汉,骆家辉铁臂神拳。老盖茨依旧身手不凡,帕内塔一身是胆。这五鼠,义结金兰,普世民主和美国价值观,北美从此开了信访办。
  最好笑的幽默段子(经典篇)
  1. 在麦当劳等个哥们, 身边有的初中生一边啃着汉堡一边写作业, 深感孩子也挺可怜的,父母工作忙,晚饭只能吃垃圾食品。 突然其中一个男孩对另个说:“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。”

  2. 小时候跟表弟在一起在公园,出现一个熟悉的背影,那不是二舅吗?便跟表弟兴奋地跑过去,一路上我们边叫着“二舅二舅”,快跑到的时候那人转过头来,我才发现不是二舅,便嘴里边说“二九,三十,三一”,边继续往前跑去。

  3. 几个孩子在大树下拍皮球,不小心把皮球拍到了树洞里。树洞很深,皮球拿不出来了。就在其他孩子不知所措的时候,一个小孩儿把手伸进了树洞,轻而易举地拿出了皮球。小朋友们齐声夸赞:还是刘备有办法。

  4. “大妹子,你家老王都,还天天跟在人家姑娘后面。”“跟就跟吧,你看大街上的狗天天追着汽车跑,就算它追上了,它还会开汽车吗?”

  5. 大学恋爱的时候,一次晚上散步,刚好受台风影响,学校里狂风大作啊!他把我搂在怀里,嘴里还念念有词:这可要把你抱好了!我于是被感动的眼泪汪汪啊!深情的问:我这么重要啊?那货答到:是重!你这吨位绝对吹不跑,拉住你我就安全了。

  6. 同学趁我不注意把一个王八的贴片贴我衣服后面了,我一直没发现,一连贴了好几天都没有告诉我,后来我终于发现了,就问我妈妈:你洗衣服的时候没看到这个粘片么?妈妈说:看到了呀!我问:那你怎么没给我摘下来啊!妈妈无辜的说:我还以为是商标呢,怕洗坏了,特意摘下来洗的,等干了又给你粘上去了。

  7. 老婆最近才看完“第一滴血“,我告诉她还有第二部,叫她自己网上搜搜,半小时后发飙说搜不到,我过去一看,她在搜“第二滴血“。

  8. 平心而论宅妹子是最理想的伴侣之一,有话题又好养活,只是偶尔,我有个朋友,妹子是在线上勾搭漫展见面的腐宅,体贴活泼温柔可爱;这哥们从小身体就不太好,有一次腿抽筋在床上疼得死去活来,发短信叫妹子说快来给我送点钙片来,钟后妹子乐颠颠地抱着个移动硬盘打开了他家大门。

  9. 小和尚问师父:为何我时而欢喜,时而忧郁?师父答:此乃禅机。小和尚:为何我时而心如止水,时而欲火攻心?师父:此乃禅机。小和尚:为何我时而爱这寺中空寂,时而念那山下喧嚣?师父答:此乃禅机。小和尚:师父,究竟竟何为禅机?师父:笨蛋,我是说你馋鸡了!

  10. 今天早上,马思课上来了才一半左右学生,老师怒瞪班长:怎么回事,你们班其他人呢?班长是女孩子,支吾了半天,什么都说不出来,眼看眼泪要滴下来了,委屈的不行。旁边一男生低声道:有的起不来,有的不起来,有的起不来了,还有的起了不来!

  11. 毛驴再也不拉磨了,一天到晚就围着磨子吱吱啊啊的响,能有什么出息?主人送了它一副黑色的眼罩,说阳光大戴上这个好去一个很远的地方。毛驴很高兴,跟着主人走了一天,傍晚时分,主人说就在这家人家休息吧。驴子悲催的发现:赶了一天的路,这家的驴棚和主人家的没有两样。

  12. 小鱼儿苦求禅师解人生之惑,禅师闭目打坐,不答。小鱼儿再三请之,禅师无奈,取纸笔作一偈,曰:“天鹅鸟飞去,院中孤木撑。一夕一匕首,子曰少一横。”小鱼儿不解,求禅师解答,禅师怒道:“妈的,那是‘我,困,死,了’,别他妈再来烦我!”呵呵分享笑话一则,祝你开心。
  最好笑的幽默段子(精选篇)
  1. 上中学时,有位同学迟到了,当他气喘吁吁的跑到教室门口时,见数学老师正在上课,同学很恐惧~老师眼睛一瞪问道:‘’怎么才来?!‘’‘’我~我吃饭晚了‘’ 谁知老师大吼到 :‘’吃饭晚了?你没吃盘子啊?!!‘’

  2. 太可恶了!最近不知道谁的蓝牙叫‘有头老母猪’。我每次打开蓝牙就显示‘有头老母猪’要和你 配对 。。。。

  3. 我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。

  4. 美容师来到开封府。“我是免费来为各位提供美容服务的。”“真的吗?”包拯雀跃,“那就麻烦你帮本府去去黑头吧。”“好的,大人请借虎头铡一用。”分享穿越冷笑话一则,祝君天天好心情时时乐开怀。

  5. 天宫最近拖延症成风,办事效率及其低下。玉帝痛下决心要整治这股不正之风。为了杀一儆百,他决定拿李靖开刀。天兵抓来李靖,李靖大呼冤枉啊,我没有拖延症。玉帝冷笑道:狡辩!人人都知道你叫拖沓李天王。分享笑话一则,愿君做事不拖沓。祝天天好心情、时时乐开怀。

  6. 她是世上最完美的女人。她出身名门,落落大方,她年轻丰满,肤白貌美,她知书达礼,温文尔雅,她房产无数,家资千万,但风云不测,绝症夺走了丈夫的生命,但显然她没有被残酷的生活所击倒,掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺,重新上路,风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子 广告 中了。

  7. 这日,观音考究师徒四人佛法,以白龙马为奖励,许境界最高者可乘之。三藏滔滔不绝,自认胜券在握,不料,最后菩萨竟把白龙马赐予沙僧。三藏不服,问何故。菩萨答:因为沙琪玛啊。

  8. 夏天的某日看到一哥们买了护膝问他要去打球,锻炼身体?这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话。 他说:天气热,席子太硬了。

  9. 今天在论坛上看到一个超内涵的ID:“女朋友糖尿病害我得蛀牙”,真是尼玛内涵啊!

  10. 丈夫来到机场接妻子。妻子:“你为何愁眉苦脸的,看那边的一对夫妻,有说有笑的,多开心。” 丈夫:“他是送她的。”

  11. 听一朋友说的,他去相亲,见面后双方都还比较满意,饭后哥们提出开车送她回家,半路堵车堵了两小时,哥们那个内急啊!实在忍不住了,钻到后排位置问姑娘有饮料瓶么?姑娘脸红红的掏出个矿泉水的瓶子,这时哥们华丽丽的来了句“有营养快线么?…”现在他们是夫妻了。一片和谐啊...

  12. 一妹纸问:三星越来越大,苹果越来越长,诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。网友神评论:国产的时间长啊!

经典搞笑的段子有哪些

经典搞笑的段子有哪些

  经典搞笑的段子有哪些?段子在现实生活中特别流行,很多人都会在社交网络上分享段子,其中有些段子可以给人们带来好的心情,下面我为大家分享经典搞笑的段子有哪些?

  经典搞笑的段子有哪些1

  1、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫,发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头,呜呜地哀鸣。

  2、又把女友惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:哼!我要去买个贵的东西!我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:好啊!我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

  3、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

  4、长大了,娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。

  5、考试考得好,全靠同桌好。

  6、分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!

  7、我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!

  8、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

  9、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

  10、两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。

  11、你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。

  12、我奶奶说我是从膝盖那生出来的,我妈腿一弯,我就从膝盖那被挤出来了。

  13、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

  14、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

  15、人这一辈子,怎么都是过,冬天别嫌冷,夏天别嫌热,有钱别装穷,没钱别摆阔,与其皱眉头,不如偷着乐。好友常惦记,一生乐呵呵!

  16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

  17、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。

  18、哥是文明人,所有脏话均已使用唾液消毒。

  19、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

  20、地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

  21、好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。

  22、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

  23、如果我是一位公主,我会拯救一只青蛙,可我遇到的全是癞蛤蟆。

  24、邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。

  25、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。

  26、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

  27、我上了床就和野兽一样,具体来说像考拉,一睡就是18个小时。

  28、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。

  29、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。

  30、老师说上课不可以吃零食,还好今天我带的是火锅。

  31、如果我不爱你,我就不会无聊到那么关心你。

  32、来不及说出口的,成了我们彼此心中的遗憾。

  33、有时候,事情很简单,复杂的是自己的脑袋。

  34、我可能不会爱你了,因为拥有就是失去的开始。

  35、对那些爱我的女人说:你有本事就爱我一辈子。

  36、你是我的信念,让我无比坚定与你形影不离!

  37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

  38、与其在你不要的世界里,倒不如痛快把你忘记。

  39、你需要忘记失去的,感激拥有的,和期待将至的。

  40、不是上午不想玩电脑,而是一起床就已经是中午了。

  41、人的眼是黑的,心是红的。一旦眼红了,心就黑了。

  42、我最信任的人,教会了我,不要轻易相信任何人。

  43、你说即使前方是悬崖,你也能陪我跳,可只是说说。

  44、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。

  45、有次捡了个糖,拿给我爸看,他说他先尝尝看有没有毒,结果就没我的份了!

  46、没有的存在,谁去见证你们那不要脸的幸福?

  47、北京爱情故事林夏对疯子说:我爱你跟你没关系。

  48、黑夜给了我一双玄色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

  49、谎言这个东西说好了是甜言蜜语,戳破了就是恶心!

  50、如果你忘了怎么前行,就想想当初为什么走到这。

  51、把你变成我的坏习惯,不如把我变成你的好心情吧!

  52、我从小就有个梦想,就是中国每人都给我一块钱!

  53、能登上我号的人,要么是我信的人,要么是我爱的人。

  54、中秋无月,是否如你的心一样,也缺失了晴朗的夜空。

  55、总有那么一个瞬间,会以为自己强大到什么都不需要。

  56、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

  57、小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧。

  58、有一个人,教会你怎样去爱了,但是,他却不爱你了。

  59、我们英语老师和数学老师合体,都可以组成无敌联盟了。

  60、人不狠,站不稳!人不损,不标准!

  61、人以群分,这也是为什么我列表都这么好看的原因。

  62、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。

  63、别的女孩子可以是小熊软糖,可以是天使宝宝,可以是甜心baby,我不行,我得是姑奶奶,是活祖宗。

  64、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的’胃没你想象那么坚强。

  65、很多事,介于不说憋屈,说了矫情之间。

  66、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人,因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

  67、大学放假回家,妈妈给我做了一桌好菜,我爸:放开吃啊,就当自己家!

  68、两情侣正在聊天。女问:亲爱的,别人说恋爱中的女人会变傻,你觉得我傻吗?男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎么会觉得你傻呢。

  69、长得不好看就别瞎折腾了,有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,结果看上去不像公主,而像牛顿。

  70、等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看。

  71、前几个月前,我发现了老婆放钱的地方,之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球,我知道我该收手了。

  72、理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

  73、待你长发及腰,送你一把剪刀。

  74、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。

  75、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

  76、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

  77、那些年错过的大雨,这些天全部还给你。

  78、聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。

  79、眼睛千万不要连续对着手机太久,专家说了,那样手机会没电。

  80、每天醒来的第一件事就是,想睡觉。

  经典搞笑的段子有哪些2

   极品幽默搞笑段子

  1、吃是为了生存,所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。

  2、吃货就是:每当认识一种新植物的时候,还要百度一下它的,入药价值和食用价值。

  3、为什么饭桶都要叫自己是吃货?

  4、作为一个吃货,最可怕的不是饥饿,而是你明明不饿,但总觉得非得吃点什么才踏实。

  5、本人减肥,越减越肥。

  6、吃货总是随身携带零食,因为怕随时会饿死街头。

  7、曾经沧海难为水,鱼香肉丝配鸡腿。

  8、人是铁,饭是钢,吃货总比痴货好。

  9、人生自古谁无死,能吃就吃赶紧吃。

  10、美食,你别这样,放我走,我是想减肥的人。

  11、知道减肥为了什么吗,减肥就是为了再吃。

  12、别人都是吃两口就饱了,我是吃饱了还能吃两口。

  13、永远不能被别人夺走的东西只有三样:学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以,我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。

  14、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是,逛吃,逛吃,逛吃,逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里,只有好吃的才能唤醒她。

  15、吃要吃得有技巧,吃要吃得有战术!

  16、所谓吃货,饿的时候海量,不饿的时候嘴刁嘛!

  17、吃货就是别人吃两口就饱了,你是饱了还能吃两口。

  18、送给所有吃货的:我不是饿,只是舌头太寂寞。

  19、晒房晒车晒美食晒恩爱,那都不叫事,有本事中午出去晒太阳。

  20、若是你女伴侣是吃货,那就娶了吧。常言道:吃货好养活。

  21、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。

  22、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃,它俩天天PK,掐指一算,艾玛今天胃又赢了。

  23、如果喜欢的人和食物只能选择一个,吃货怎么选择?吃货:吃掉喜欢的人!

  24、朋友圈里有的晒对象,有的晒娃,有的晒美景,有的晒美食,满满的都是幸福。我只能晒太阳,但也很幸福呀!

  25、世界上还有一种吃货,要么吃,要么就是倒腾吃。

  26、真正的吃货,从来不会说:我吃饱了。

  27、人固有一死,或者饿死或者撑死。

  28、据说吃货都不会挂科因为吃货太重,高数挂不住。

  29、你不要误会,我不是在吃,只是在去吃的路上。

  30、再忙也不能耽误吃!

  31、万恶的周一又到了作为一只吃货,除了吃点好的,还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。

  32、我只是不想让嘴巴寂寞,我是吃货,我为自己代言?

  33、如果你认为吃是吃货人生的全部,那就错了,还有睡!

  34、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,做个有梦想的吃货,你就是无敌的!

  35、来我的怀里,或者,让我住进你的胃里,唤醒沉睡的味蕾,与食物相濡以沫。

  36、食物并不一定只在餐桌上!

  37、吃货,嘴里的享受,心里的想瘦。

  38、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。

  39、只要活着,就一定能遇见好吃的。

  40、挑食的不配当吃货。

  41、世界上有两个我,一个吃货的我,一个真心想减肥的我。

  42、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣,离开美食,活着的乐趣到哪里去找哦!

  43、找媳妇就找个吃货,吃饱了接着吃,易满足。

  44、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的,只要有了美食就有了好心情,不会事事计较。不会时时计较。

  45、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦,用食物堵住嘴巴,只是避免自己一张嘴就是嘶吼。

  46、空有一颗减肥的心,偏偏生了一张吃货的嘴。

  47、晒娃的,晒房子,晒车的,晒对象的,晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺,你看我晒这点玩应,晒被子,晒太阳,心情好还能他妈多晒个脸!

  48、你可以是个吃货,但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头,夜里有枕头,工作有干头,黑夜总有尽头。

  49、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。

  50、两情若是长久时,又岂在猪猪肉肉。

  51、没有吃就没有爱情,不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。

  52、谁说吃货除了吃就什么都不会了,她们还知道饿。

  53、美食跟身材哪个更重要?吃货:身材是神马?能吃吗?

  54、吃货总能把黑板擦看成,一块抹了黄油的面包。

  55、吃货最大的烦恼不是没东西吃,而是一大堆好吃的摆在面前,却忧伤的发现,肚子装不下了。

  56、吃货最高境界,眼见为食。

  57、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。

  58、吃货总是能吃完那些不好吃的。

  59、小混沌,个小,皮薄,只要往开水中一捞,就能盛入碗中,吃上一口,好鲜美!

  60、吃饭先喝汤,不用请药方。

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