生活中真实的搞笑段子（生活中常发生的《搞笑段子》有哪些）_段子_搞笑_生活中

本文目录

• 生活中常发生的《搞笑段子》有哪些
• 生活中的搞笑段子
• 生活中的趣味搞笑段子

生活中常发生的《搞笑段子》有哪些

1、调侃北京雾霾的段子：雾霾，我只吸北京的。相比于冀霾的厚重、晋霾的激烈、粤霾的阴冷，我更喜欢京霾的醇厚、真实和独一无二的乡土气息。脱硫脱硝的低温湿润煤烟与秸秆焚烧的碳香充分混合，加上尾气的催化和低气压的衬托，最后再经袅袅硫烟的勾兑，使得它经久而爽口，干冽且绵长，吸入后挂肺、沁心、入髓，让品味者肺腑欲焚，欲罢而不能。雾为帝都厚，霾是帝都醇。

2、调侃北京雾霾的段子：锦绣河山霾如画，城市建设跨骏马，我当个吸尘器有多荣耀，戴个口罩走天涯。朦朦胧胧好像雾，又像沥沥小风沙，京通快速进朝阳，八宝山下送晚霞 ，天不怕 ，地不怕，是雾是毒任随它，我为首都吸毒气，哪里有毒气，就在哪里先躺下。

3、调侃北京雾霾的段子：安迪言专利：蹒跚于雾霾毒气中，看着若隐若现的植物，影影绰绰的鬼影，恍惚中觉得自己是一波波僵尸中的一个。突然，前方传来一阵刺激的气体，竟然一个家伙边走边吸烟!这免费的毒气还不够你吸吗?转念一想，他一定是个不愿占国家便宜的人。我肃然起敬，加快了前进的步伐。

生活中的搞笑段子

生活中的搞笑段子

　　生活中的搞笑段子，笑一笑十年少，我们看搞笑段子的时候都会感到莫名的欢乐，里面所包含的寓意其实也是非常有意思的，那么下面就为大家分享一下生活中的搞笑段子。

　　生活中的搞笑段子1

　　1、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起，养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

　　2、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！

　　3、和我弟去三亚海边游泳，哥正在仰泳，十分惬意。我弟在岸边狂笑说，刚听到3个女生指着我讨论，那人是不是溺水了，肚子涨那么大，还漂起来了……。。

　　4、钱不是真的花掉了，而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃，然后你就胖了，钱变成脂肪。

　　5、所谓男神女神，就是那种看一眼就知道，那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

　　6、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。

　　7、亲爱的，别着急，总会有一个人，包容你任何缺点，风里雨里最后等着你。阎王爷：想不到是我吧！

　　8、有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。

　　9、那些生活中的真实的搞笑段子，孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”

　　10、生活将我们磨得更圆，有的时候是为了让我们滚得更远。

　　11、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！

　　12、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

　　13、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

　　14、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

　　15、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。

　　16、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

　　17、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

　　18、一天小明考了50分回去告诉爸爸，爸爸听了后很生气，对小明说：“如果你下次还考不及格，就不要叫我爸爸。”结果小明下次考试还没有及格，然后他回家后一开门就对爸爸说“对不起，哥，我考试还没及格。”

　　19、新时代的’女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

　　20、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！

　　生活中的搞笑段子2

　　1、在掉链子这种事情上从未掉过链子。

　　2、你一定行的！除非不行。

　　3、放点黑黑的白芝麻。

　　4、上次看到这样的视频还是在上次。

　　5、听了你的分析，我决定自己再分析分析。

　　6、不好意思，可以耽误大家半分钟吗？从小到大都没有过过生日，今天是9月30日，不是我的生日，就是想耽误大家半分钟。

　　7、晨跑十千米，就等于跑了十公里。

　　8、你有病的样子好像没治好一样，

　　9、什么胜读十年书？读十一年书。

　　10、借口是好借口，但就是借口。

　　11、你会发现废话文学里说的全是废话。

　　12、当你吃过晚饭以后，晚上就已经吃了饭了。

　　13、你们有没有发现，夏天真的比冬天热很多

　　14、你如果要是长得白点儿的话，那就不黑了。

　　15、在游戏里玩30秒，就等于在现实过了半分钟。

　　16、研究发现：当你左脸被打，你的右脸就不会痛。

　　17、你跟我搁这儿搁这儿呢。

　　18、据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁、、、、、、

　　19、大家好 我姓范，因为我说话的时候总是冷冰冰，所以大家都叫我，说话的时候注意点。

　　20、上次这么无语还是上次。

　　21、一日不见如隔一日。

　　22、如果他要坐十年牢，那他十年内都出不来了。

　　23、如果你不点它，你就点不了了。

　　24、三句话，让男人听了我三句话。

　　25、越聪明的人，脑子就越聪明。

　　26、蝉的翅膀好薄啊，薄如蝉翼。

　　27、当你点完赞之后，你就会发现我的赞多了一个。

　　28、今年多大了，该找个对象了。是啊，确实不小了，等要谈恋爱的时候再找对象。

　　29、如果我没猜错的话，我应该没猜错。

　　30、等你吃饭的时候吃了一颗米你就会发现你的碗里少了一颗米。

　　31、台上一分钟，也就是台上60秒。

　　32、据我所知，我对这一无所知。

　　33、有空的时候自然有空了。

　　34、如果我没猜错的话，那我一定是猜对了。

　　35、整了个好活，就是有点烂。

　　36、卑鄙是卑鄙者的前两个字，高尚是高尚者的前两个字。

　　37、字越少，句子就越短。

　　38、看这姑娘长的多漂亮，尤其是那双眼睛，不多不少正好两个。

　　39、这是我爸爸，我是他儿子。

　　40、为什么要讨厌我们这些懒人，我们明明什么都没有做。

　　生活中的搞笑段子3

　　1、上帝是个文学家，天天都在写做地球这个大家庭里面的人和事，近段时间一来，由于地球上他创做的人物太多，上帝写起来感觉越来越费劲，为了减少出场人物，使写作不至于太累，终于他想出来了一个解决办法：计划生育。

　　2、上幼稚园后，把天真弄丢了;上小学后，把童年弄丢了;上初中后，把快乐弄丢了；上高中后，把思想弄丢了；上大学后把追求弄丢了;毕业后，把专业弄丢了；工作后，把锋芒弄丢了；恋爱后，把理智弄丢了；按揭后，把下半生弄丢了；结婚后，把激情弄丢了；外遇后，把家庭弄丢了；当官后，把自己弄丢了。

　　3、问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

　　答：“200元。”

　　问：“大队长来买，怎么只要150元？”

　　答：“主任来买只要50元。”

　　问：“为什么？”

　　答：“这是官窑。”

　　4、某局开会，局长在会上随意讲了几句，爱吹捧的科长就要求大家讨论，还强调说：“不能说‘深受启发’、‘极受鼓舞’这样的老套话，要用新的观念去理解局长的指示。”

　　小王站起来说：“听了局长的指示，腰不酸了，背不疼了，腿也不抽筋了，走路也有劲了。这指示，还真管用！”

　　5、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

　　他说，打错了。

　　但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

　　他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

　　以后，那电话再没有来过。

生活中的趣味搞笑段子

　　生活中的趣味段子你知道多少?下面是我为大家整理的生活中的趣味搞笑段子，希望对大家有用。

　　一、老公特别爱吃鸡蛋

　　老公特别爱吃鸡蛋，

　　一大早起来给老公炖了鸡蛋羹。

　　这货拿着勺子挖一块就往嘴里送，

　　然后就嗯嗯嗯的叫，对，是烫着了!

　　我就赶紧把垃圾桶放他跟前叫他吐，

　　谁知道这货硬生生咽下去了然后眼泪都出来了，

　　还一边哭一边说：“开玩笑，

　　吃到我嘴里的东西还想让我吐出来?”

　　我去!吃货!活该你烫着!

　　二、买鸡蛋和糍粑

　　大学时，小丽和闺蜜一起去食堂买早餐，

　　本来想买鸡蛋和糍粑，结果朝食堂大声喊成：

　　大叔，来一个鸡粑。。。后面就喊不下去了。

　　整个食堂哄动了，闺蜜快笑岔气了!!!

　　三、带两鸡蛋

　　今早让我们寝室老大带早餐，我让他带两鸡蛋，

　　那鸡蛋可能是刚煮好的，那奇葩也不管人要个袋，

　　直接攥手里就走啊，到寝室后那货一副哭腔：

　　“你知道这一路我带这两蛋多不容易，

　　烫得我走两步就得把他们放地上缓一缓，

　　别人都把我当痴呆儿了!”

　　四、昨天晚上和老公玩成语接龙

　　昨天晚上和老公玩成语接龙，

　　老公让我先说，我说：“一生一世。”

　　老公：“世界末日。”

　　我：“这哪是成语?”

　　老公：“四个字就行。”

　　我：“日你大爷。”

　　老公：“!!!!”

　　五、我老公挺乖的，从来不和我对着干!

　　我老公挺乖的，从来不和我对着干!

　　神回复：那是，他只用后入!