简短相声2分钟幽默（单人两分钟短篇相声台词）_你爸爸_我是_孤哀子

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• 单人两分钟短篇相声台词
• 两分钟相声台词， 给我一爆笑的， 跪求！
• 简短相声2分钟幽默60字
• 急求 2人相声，简短一点的

单人两分钟短篇相声台词

刘宝瑞《翻跟斗》 说段单口相声,单口相声的新段子很少,我们自己想编,在写作上又不行.实不瞒您说,我 是解放以后才学习文化,解放以前是个半文盲.怎么叫半文盲呢?书报杂志我也看,也能看下 来,反正有蒙对了的时候,蒙不对的时候多! 怎么叫蒙哪?比如说,我看书看报有几个不认得的字,看看上面的字,再瞧瞧下面的字,一 琢磨这几个字,大概差不多了,也就蒙下来了.还有一个办法,就是我瞧这个字象什么模样,我 就念什么.过去,人家都管我叫别字先生.有时候念着念着自己都乐了.怎么?不能不乐呀. 过去那“邮政局“,我念“垂政局“,您就知道我这学问怎么样了. “北大医院“,我念“此大 酱碗“!这就是我的学问,一念就把人念乐了.鲜货店门口贴着个红纸条子,四个字:“糖炒栗 子“,这“栗“字,我不认识,站在那儿我还念哪,念就念得了呗,我还念出声来: “糖炒’票’子!“ 哎,那能吃吗?您说,旁边的人能不乐吗?非把人念乐了不可!人家乐了,我也乐了. 过去我就是别字先生. 过去我究竟念过书没有?也念过几天,可不是在学校里念的,也不是 在私塾里念的,我是跟我一个亲戚念的.什么亲戚呢?是我叔伯二大爷.我这“此大酱碗“就 是打我二大爷那儿来的.怎么哪?再清代给皇上治病的地方不是叫太医院吗,“太医院“那 仨字,他就念“大酱碗“,所以我这“此大酱碗“就是得他的真传.他念别字念得比我可乐, 有过这么一个笑话. 在旧社会,北京有个大财主,这家儿姓潘,家里死了人,要请一位读祭文的先生.这家儿也 是倒霉催的,应当是请老秀才,举人,翰林老夫子啊,也不知道是谁出的主意,把我那位二大爷 ——“大酱碗“——给弄去了.这下儿漏子了,他给读祭文,那还好得了哇!往棺材前头一站, 捧着这个祭文,在他眼前跪着两个人,这边儿跪着的是那个孝子,那边跪着的是孝妇. 家里有钱 是财主啊,两个用人搀着孝子,两个老妈子搀着孝妇,他站在那儿就念这个祭文: “孤哀子……“ 什么叫孤哀子哪?古时候,父丧为孤,母丧为哀,父母俱丧称为孤哀子,孤哀子就是那个孝 子. 这孝子叫什么名字呢?姓播,名叫良显,“云苏潘葛“的潘,良就是优良的良,显就是显耀的 显.潘良显,这仨字,叫我二大爷一念好了,仨字儿没多错,错了一对儿半! “孤哀子……翻跟头!“ 翻跟头?这个“潘“哪,他给念成“翻“了,优良的“良“,他给念成跟头的“跟“了,显 耀的“显“,他给念成“头“了. “孤哀子——翻跟头!“ 这孝子一听也纳闷儿了,心说:这叫什么规矩啊?我爸爸死了,我翻跟头干什么?这叫什么 事啊!这是谁请的这么一位先生?孝子跪在那儿直运气. 我二大爷念到这儿还不念了,瞧着!这工夫,旁边儿这两个佣人说话了,叫孝子: “少爷,少爷,您听见了吗?先生叫您翻跟头哪!您快翻吧!“ 孝子一听这话,鼻子差点儿没气歪喽: “废话!我爸爸死了,我翻跟头干什么?“ “那……那不是,先生叫您翻的吗!“ “胡说八道,我翻不过去.“ “这不要紧,翻不过去我们帮您翻,来!翻哪!“ 两人一掀,给翻过来啦!孝子这个气呀,翻过来又跪在那儿了.我二大爷接碴儿往下念: “孝妇……“ 这个孝妇,娘家姓“乜“,“曾母沙乜“的那个“乜“,就是之乎者也的“也“字短中间 那一小坚.他这一念热闹了; “孤哀子——翻跟头!“ 佣人一掀,孝子翻过去了. “孝妇——也氏!“ 孝妇一听“也是“: “噢,我也得翻哪?!“

两分钟相声台词， 给我一爆笑的， 跪求！

乙：今天我们来给大家说段相声。 甲：哎，说段相声。（无精神） 乙：这相声是有关交通安全的。
甲：好，交通安全。（无精神） 乙：我说今天你怎么无精打采的。 甲：甭提了，倒霉呗！ 乙：说来听听. 甲：你说现在走路怎么那么难呢？ 乙：怎么说？ 甲：前两天我来上学。。，我是亲自走路来上学的这你知道吧？ 乙：这听着都新鲜，你要不亲自，你还准备怎么着啊！ 甲：我的意思是我是走着来上学的。 乙：哦你说步行不得了。 甲：我一出小区门就上了大马路了。。 乙：等等，你怎么不走人行道呢？ 甲：我得过马路啊。 乙：哦，你们小区门口就是横道线？ 甲：没有。 乙：那是不设横道线的小马路。 甲：也不是，双向六车道的大马路。 乙：那你这可是乱穿马路啊！你得走人行横道线。 甲：走人行横道不得绕点路吗，那样太费鞋。 乙：瞧把他懒的 甲：我一上马路那就热闹了 乙：嗯 甲：那马路上啊是车水马龙，我过不去啊 乙：早高峰嘛 甲：嘿！把我给急的，就差掏出饭勺挖地道了！ 乙：吓，还是个急脾气！ 甲：还行，不远处来了个小家伙，我一看机会来了。 乙：小家伙？ 甲：不大，也就十几米长，几十吨重吧，看着挺可爱，学名叫公交车。 乙：这还小？ 甲：它速度慢啊！一摇一摆一摇一摆的就过来了（做乌龟爬状） 乙：有那样的公交车吗？ 甲：我也没闲着，冲吧？我屏气凝神，气沉丹田，清气上升，浊气下降，二气缤纷，劲灌脚底，一个箭步，冲出去了。 乙：瞧这劲废得 甲：再一个箭步，噌。。。 乙：过去了甲：坐地上了。 乙：怎么坐地上了？ 甲：那公交车嘎一个急刹车，在我跟前半米停住了，把我吓的腿一软，扑嗵，坐地上了 乙：多危险哪！ 甲：危险？那是公交车万幸没撞着我， 乙：要是撞着了呢？ 甲：他要敢撞我，我就敢骂他！ 乙：就这出息 甲：那公交车司机也可恶，还下来问：“小朋友，没事吧？你怎么乱穿马路呀！多危险啊！” 乙：是啊！ 甲：我心里那个气啊，心里想：你要不刹车，能吓倒我吗 乙：人家不刹车那就轧着你了 甲：轧我？不怕！你压得到我的肉体，压不倒我的灵魂 乙：你是够混的 甲：旁边来了一辆出租，司机一开门，小朋友，去哪儿，我送你 乙：碰上热心人了 甲：我这气还没消呢，冲着那人一龇牙（微笑）：我知道，可我就不告诉你，你猜？ 乙：人家犯的着猜吗 甲：他虚心请教我去哪儿？我总得应付一下吧！ 乙：什么乱七八糟的 甲：哎，那谁，劳驾扶我一把，让我先站起来， 乙：还坐着呢。 甲：好不容易过了马路，现在安全了吧？我就把我那本书拿出来了 乙：还挺好学 甲：真是本好书啊！封面上四个大字。。 乙：唐诗选缉 甲：火影忍者 乙：哦，动漫书啊 甲：我一面走啊一面看 乙：那也危险 甲：没事，在家看被老妈发现了更危险 乙：偷着看啊。 甲：这一章特精彩，佐助和鸣人打起来了，那打的是天昏地暗，日月变色。佐助刚要用雷切呢，嘭一声那雷切就打我头上了！ 乙：打偏了？ 甲：我撞电线竿上。 乙：该 甲：在那一刻我是深切的体会到了民以食为天啊 乙：怎么说 甲：我早饭就少吃了半个烧饼，就把我饿的这满眼的金星啊！ 乙：你那是饿的吗？那是撞的 甲：把我疼的啊，（唱）（花儿乐队蝴蝶飞调）眼泪飞~~~~~~ 乙：这下可真是撞惨了，我说您下回可真得注意交通安全了，否则出了大事就来不及了 甲：谁说不是呢！那天晚上回家电视上也报道了一起车祸，一个中学生乱穿马路，被车撞了 乙：是吗 甲：现场那个惨不忍睹啊一地的书，还有鞋。还有个人这么趴着（背过身做S状） 乙：您就别学了，是够惨的。 甲：看得我一咬牙一跺脚， 乙：准备好好遵守交通规则了 甲：换台了。 乙：去你的吧！

简短相声2分钟幽默60字

甲：听说你喜欢下象棋
乙：没错
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：对
甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。
乙：那不和棋了吗？
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙：没听说过！
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：去你的吧！！

急求 2人相声，简短一点的

《我是音乐家》郭--郭德纲，于--于谦。
郭：又看见大伙我很欣慰啊。
于：是啊，这不快过年了吗
郭：对，天也不早，人也不少，郭德纲，于谦在这给诸位朋友拜年了，过年好（拱手）
于：过年好（拱手）
郭：（静下来之后）于老师是好人啊……（坏笑）
于：一听这话我就感觉要坏。
郭：没有，我夸你呢，听着点，别闹
于：真准备夸我？
郭：那是，于老师相声说的好啊，
于：没有，没有，过奖了。
郭：在相声圈，于老师被尊称为“相声皇后”
于：啊？
郭：多大气的称谓啊！
于：什么呀！
郭：观众多瞧得起你啊！
于：都把我瞧成女的了是吗？我还真秀气。
郭：爱妃~（脸带坏笑）
于：谁是你爱妃啊，我是男的。
郭：男的？那不要紧的，别叫相声皇后了，叫相声公公吧
于：公公？那还不如皇后呢！
郭：那再改，（稍微一想）哎！（拍手）相声皇太子！怎么样？
于：不怎么样，您是相声皇帝是吗？
郭：哪有的事，不能这样捧啊，我就是一个普通说相声的
于：还是比较谦虚的。
郭：那是应该的，观众再怎么捧咱们，咱们也要认清自己，把心态摆正。
于：说的太对了。
郭：还有些喜欢咱们的观众说咱们组合是“黄金搭档”。
于：对，这是说咱们俩配合默契。
郭：是，但是我现在听见这些个人保健品的事吧，唉……（长叹）
于：呵呵，过去的事咱不提了，这一页翻过去了
郭：你以为我真往心里去吗?
于：嗨，那你叹什么气啊？
郭：男儿当自强，叹气是没有用滴~（哼哼男儿当自强的音乐）
于：哎我说，您这怎么唱上了？
郭：这话怎么说的？
于：什么怎么说的？
郭：我是一名了不起的音乐家。
于：您不是说相声的吗？
郭：那是刚才。
于：呵！您这角色变得可太快了。
郭：这些年我一直活跃在流行乐坛的第一线啊。
于：是吗？您都唱过哪些歌？
郭：我不唱歌
于：那您是？
郭：我负责创作
于：哦，不知道这第一线的歌曲有哪些是您创作的？
郭：这个张口就来啊，太多了
于：您说说
郭：两只于谦
于：啊？两只？
郭：于谦爱大米
于：啊？
郭：这该死的于谦，这个歌最解恨。
于：我招你惹你了？
郭：于谦很忙，（唱）于谦很忙的~~~（牛仔很忙最后一句）
于：这都是什么乱七八糟的？净写我了是吗？
郭：后来人家说这些歌不好卖，得包装，得改
于：可不是得改
郭：那怎么办？除了于谦我还能写什么呢？（认真思考）
于：就光会折腾我是吗？
郭：写不出新词来那怎么办？便宜转手了吧，卖给别人了。
于：两只蝴蝶，老鼠爱大米，这该死的温柔，牛仔很忙，这些歌是您原创的？
郭：别乱说啊，回头又有人告我说我侵权。
于：嗨，不至于。
郭：我就这么一说，你就这么一听，咱图个乐呗。
于：我图什么乐了？
郭：其实创作歌曲是很难的，创作的时间长了往往会失去灵感。
于：是。
郭：有一天我创作的很苦闷，决定出去遛弯去。
于：找灵感
郭：对，我走着走着，感觉脚底下突然一软
于：怎么了这是？
郭：当我低下头的时候，一坨金黄色的物体映入了我的眼帘。（惊讶）
于：嗨！那就是踩屎了！
郭：注意你的素质，舞台上怎么能讲这么三俗的话？
于：这可是您先说的这么恶心的事！
郭：我这个生气啊，新买的耐克鞋啊！
于：是吗？
郭：原价八百多啊！
于：够贵的。
郭：打完折八十。
于：打一折啊？地摊货吧？
郭：讨厌，我是没带那双鞋，带了我扔你脸上
于：你这才三俗呢你知道吗？你太恶心了。
郭：唉，真是一失足成千古粪啊
于：千古粪啊？
郭：千古恨，对，我很恨这个粪，我粪恨！
于：好嘛，感情这“愤恨”是打这变过来的。您这词汇都是哪来的啊？
郭：我正生气正恨着呢，突然灵感来了啊！
于：是吗？
郭：我张口就唱啊！
于：怎么唱的？
郭：我指着那坨物体：（唱）你这该死的于谦~~
于：去你的吧！
是不是多了一点。。。。。。