兄弟，没有一点实力，你连自己的媳妇都抱不动
汪，汪，汪汪汪.....
妹子：你这样发泄，看的我们男人一阵抽缩啊
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狗粮，这是赤裸裸的狗粮啊
动物都是有感情的
哥们，这个尴尬化解的好
现在开挂的狗狗太多了，我心理压力好大呀
兄弟，今天的婚你怕是结不成了
弹着弹着就把自己感动哭了
广场舞门槛这么高了吗？
兄弟，吃个饭而已，你不用这么较真吧。
说实话这种路况越野车都不敢过
搞笑段子
1.老公接儿子放学回家，看到我坐在沙发哭泣，赶忙过来关心：“怎么了？”我捂着肚子一副楚楚可怜的样子：“我胃疼，好难受。”老公一副心疼的样子，没想到儿子轻蔑道：“老爸你可别上当，我看妈妈手捂的地方根本就不是胃，说不定又是晚上不想做饭了......”
2.哥们女朋友长相一般，去未来丈人家提亲，未来丈母娘开口就要20万，少一分都不行。回来找我喝酒跟我抱怨：“20万我也勉强凑得出来！”我就疑惑了，他接着说：“我不爽的是，丈母娘要这20万是我未来小舅子的丈母娘家也是要20万，而且我未来小舅子的女朋友是个美女！”我当时脑抽说一句：“那你还不如拿这20万，直接去娶你小舅子的女朋友呢！”后来他真的做了，而且那小舅子的女朋友家还同意了，只是现在他前女友家一直在跟他闹.....
3.儿子最近迷上打小游戏，一打就是一个多小时。妈妈：“儿子啊，有那么好玩吗？”儿子：“很好玩啊。”妈妈：“惨了，你长大会不会沉迷网络？”儿子：“什么叫沉迷网络？”妈妈：“就是整天上网打游戏。”儿子：“哦，就像妈妈淘宝一样吗？”
4.小明：“这次我去海南三亚，你一定要跟着来哦！”小刚：“为什么呢？在家舒舒服服的躺着多好啊！”小明：“因为你能吹，带着你肯定凉快！”
5.马上结婚了，老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了，看完一遍以后，老爸语重心长的说：“强子，你们这经常停电吗？”我：“没有啊，为什么这么问？”老爸：“我看到你们床头有红蜡烛！”我：“额。。。”老爸：“是不是很怀念小时候放羊的时光？”我：“放羊？”老爸：“是啊，我看到你床上还有小皮鞭。。。。。”我：“。。。。。”
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