相声小品大全剧本（相声或小品的剧本，越短越好（一定要搞笑）5分钟内可以讲完）_傻子_老师_我是

本文目录

• 相声或小品的剧本，越短越好（一定要搞笑）5分钟内可以讲完
• 相声小品大全剧本 简单一点的
• 校园相声小品短剧本
• 短的相声小品剧本
• 两个人演的可以搞笑又简短的相声(小品)
• 相声吹牛台词大全
• 两人相声小品搞笑台词，要最搞笑的，一看就爆笑的内种

相声或小品的剧本，越短越好（一定要搞笑）5分钟内可以讲完

百家姓》奇志•大兵
甲：过来过来过来，叫什么名字啊？
乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~
甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）
乙：油条。
甲：这是几呀（伸出二个指头）
乙：两根油条。
甲：这是几呀（伸出五个指头）
乙：一把油条。
甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李
乙：赵钱孙李。
甲：赵钱孙李。
乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……）
甲：你换一个方向转。下面是周吴朕王。
乙：周吴朕王。
甲：周吴朕王。
乙：周吴朕王。老师，我眼睛发黑……
甲：别打岔，上面是什么啊？
乙：上面？上面是房顶啊。
甲：连房顶都出来了。
甲：赵钱孙李。
乙：哦对，赵钱孙李。
甲：下面呢？
乙：下面？又忘了。
甲：我刚教你的。
乙：啊。我刚忘的。
甲：一块读。
乙：一块都忘了。
甲：赵钱孙李。（生气）
乙：哦对，赵孙李。
甲：钱呢？
乙：钱？都花了。
甲：干什么花了？
乙：买油条吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。
乙：哦。我，赵老师。
甲：我是赵老师！（再次生气）
乙：我是赵老师。
甲：你是赵老师？
乙：哎，我是赵老师。
甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。
乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？
甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。
乙：哦，就是大老虎吧?
甲：随你怎么说。明白了吧？
乙：明白了。
甲：能讲么？
乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。
甲：那你到过来讲。
乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说
我表演过了，同学们都被逗笑了。

相声小品大全剧本 简单一点的

甲：相声是一门语言艺术，
乙：对
甲：相声演员啊，脑子得聪明。
乙：对对对
甲：嘴皮子也要利索
乙：对对对对对
甲：像您这个 ——
乙：我特别合适
甲：什么合适啊，这嘴唇，根香肠似的
乙：有那么厚嘴唇子吗？
甲：像你这嘴说相声不合适，
乙：谁不合适啊，告诉你，我脑袋聪明 、嘴皮子利索
甲：你别吹，我当着各位老师和同学我来考考你，咱们来一段反正话
乙：什么叫做反正话呢？
甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！
乙：咱们可以试试
甲：说来就来，我的桌子
乙：我的桌子
甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌
乙：哦，我明白了
甲：明白啦！下面我们开始。看你反映怎么样啊！
乙：没问题！
甲：我掉你脑袋
乙：你脑袋掉啦
甲：你......你骂我！
乙：活该！
甲：哼，我脑门子
乙：我没脑子！
甲：我眼眉
乙：我没眼！
甲：我眼珠
乙：我猪眼，嗨不像话啊！
甲：我鼻梁子
乙：我量鼻子， 哎呀我量他干吗啊！
甲：我嘴......
乙：...... 咬你！
甲：咬我干什么啊！
乙：我巴不得把你啃了！
甲：不说这个，咱们报一回小说人物！
乙：哪部小说呢?
甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。
甲：我是猪八戒
乙：我是戒八猪
甲：我是沙和尚
乙：我是和尚三，我怎么成三个和尚了！
甲：我是孙猴子
乙：我是猴孙子！你说点好的！
甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 怎么样
乙：逛花园？那好啊
甲：可在逛花园之前我有一个要求，
乙：什么要求！
甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈，并唱：“花儿鲜，花儿艳......一首很跑调的歌）
甲：什么呀，跑调啦！看我的：怎——么——过......(唱个更跑调的歌)
乙：别唱啦，杀猪呢
甲：那咱们现在开始啊
乙：好
甲：我逛花园
乙：我花园逛
甲：我是芍药花
乙：我是花芍药
甲：我是太阳花
乙：我是花太阳，哎呀我怎么把太阳给花掉啦！
甲，太阳又不是钱，你以为你在玩植物大战僵尸啊！
甲：我是茉莉花
乙：我是花茉莉
甲：我是狗尾巴花
乙：我是花尾巴狗
乙：不行我受不了啦！你耍我啊！
甲：谁教你那么笨啊!
乙：你说什么？给我站住！
甲：（跑下台）同志们再见啦！！！
注：这篇文章我改了很久的，保证能5分内读完，多少给点面子，采纳啦！！！赞同50| 评论(1)

校园相声小品短剧本

1. 甲 绝对儿？我倒要看看
2. 甲 “五台山后五层台，台、台、台。”（学打小锣声音）
3. 甲 “老姥姥老夫老妻赶老羊。”
4. 甲 “舅舅架鸠，鸠飞舅舅揪鸠。”
5. 甲 “妞妞轰牛，牛拧(ning）妞妞拧(ning)牛。”
6. 甲 什么呀，乱七八糟的？
7. 甲 还有这么一个典故哪！
8. 甲 孔进空树呢？
9. 甲 空树孔？
10. 甲 孔出空树？
11. 甲 空树空？
12. 甲 听我的：“柔（rou）、叭哒、当、哗啦、扑腾腾、哎哟哟、嗖嗖嗖、吱吱吱。”
13. 甲 你那是什么呀？
14. 甲 我这是本人实事。
15. 甲 你那多少字啊？
16. 甲 咱们数数。
17. 甲 我这也十八个呀。
18. 甲 不信你数着，“柔、叭哒、当、哗啦、扑腾腾、哎哟哟、嗖嗖嗖、吱吱吱”。
19. 甲 那年北京打仗，我正在床上躺着哪，就听柔……飞过来一个枪子儿。
20. 甲 撞墙上啦，叭哒。
21. 甲 落院里一个炮弹，当。
22. 甲 房塌啦，哗啦。
23. 甲 我由床上掉下去啦，扑腾腾。
24. 甲 碰了我腰了，哎哟哟。
25. 甲 当时掉了三根头发。
26. 甲 压死仨老鼠。
1. 乙 你看我这个人没了事儿最喜欢对春联，最近在家中我搜集到几副绝对儿。
2. 乙 “三塔寺前三座塔，塔、塔、塔。”
3. 乙 他又开戏啦。“大大妈大模大样骑大马。”
4. 乙 “姥姥喝酪，酪落（lao)姥姥捞酪。”
5. 乙 “妈妈骑马，马慢妈妈骂马。”
6. 乙 好！你再听这个：“空树藏孔，孔进空树空树孔，孔出空树空树空。”
7. 乙 这是个孔子的典故，又是个对子上联儿。
8. 乙 孔子周游列国的时候，有一天走到某处，忽然天降大雨，上不着村，下不着店，没处躲，可巧道旁有一棵树里面是空的，孔子一想这里可以藏藏躲躲，这就叫空树藏孔
9. 乙 孔子进了空树啦，孔进空树。
10. 乙 空树里面有孔子，空树孔。
11. 乙 雨过天晴，孔子由空树里面出来啦，孔出空树。
12. 乙 空树里面就没有孔子啦，这就叫：“空树藏孔，孔进空树，空树孔，孔出空树空树空。”（做喘不上气来的样子）我差点儿没放炮。
13. 乙 我说你这是什么呀？
14. 乙 我这是列国典故。
15. 乙 典故可以对实事，可是你那有多少字啦？
16. 乙 我这是十八言。
17. 乙 “空树藏孔，孔进空树空树孔，孔出空树空树空。”十八个字儿。你呢？
18. 乙 我听着有三十多啦。
19. 乙 也十八个字，可是当什么讲啊？
20. 乙 叭哒？
21. 乙 当？
22. 乙 哗啦？
23. 乙 扑腾腾？
24. 乙 哎哟哟？
25. 乙 嗖嗖嗖？
26. 乙 吱吱吱哪？
27. 乙 嘿！
我编好的！ 你看看把

短的相声小品剧本

两个人演的可以搞笑又简短的相声(小品)

一、幽默搞笑的相声剧本《急性子与慢性子》：

A：快点!上个台跟绣花似地。

B(以下所有的话，都要放慢)：好眼力呀。从02年一直绣到前几天终于完工了

A：十年啊!这么浩大的工程??

B：那当然，所以我现在如获至宝，天天随身携带

A：哦，你还带着呢!

B：嗯!

A：那方便给大家伙开开眼吗

B：那就给你看看吧(拿出道具)

A：就这个??你十年就干这么点事啊

B：嗯!(得意小品搞笑大全状)

A：这也太慢了吧!跟您这种人搭档啊，我那心里呀，我每次都像——火炭掉在头发上

B：啥?

A：火烧火燎的(动作)

B：烧死你得了

A：我每次都像——老鼠钻进风箱里

B：啥?

A：浑身受气哪(动作)

B：气死你得了

A：我每次都像…

B：(急忙打断，推开A)，得得得，别每次都像了，烦不烦呀，你!

A：这一切的一切，你知道为什么吗?

B：新鲜……还真想知道

A：原因就是——咱俩性格不合

B：(慢慢悠悠)不.合.就.离.呗

A：瞧瞧，连分手这么大的事，都这么轻巧随意，到底还有没有点能让你着急上火的事

B：我天生就是慢性子嘛

A：这世界上的性格，无外乎慢与急两种。人生最大的悲哀你知道是什么吗?

B：我猜一下吧。您的意思是指，急性子与慢性子一起搭档?

二、幽默搞笑的二人相声剧本《我们是兄弟》

甲：同志们好!

乙：朋友们好!

甲：先生们好!

乙：女士们好!

甲：我姓狄。

乙：我姓高。

甲：我叫：狄一名。

乙：我叫：高一名。比他强一点，哈哈哈哈。

甲：我是单位的农药师。

乙：我是村里的“兽医师”。

甲：我有国家发给的资格证书。

乙：......国家发给他，没有发给我。我自封的，哈哈哈。......

甲：因为我研究农药水平高，同事们都叫我：“敌杀死”。

乙：因为我的兽医技术好。四邻八舍都称我为：“高手艺”。

甲：我们俩是老乡。

乙：我和他是一个村的。

甲：他是我的左邻。

乙：我是他的右舍。

甲：我和他是同班同学。

乙：他和我是前后桌。

甲：我们俩一块上学到高中。

乙：他上完高中就“远走高飞了”。

甲：因为我考上了大学。

乙：所以，我很彷徨。

甲：后来我就工作了，结婚了，建立了自己的家庭还增加了一个孩子。......

乙：我都增加俩了。

甲：不知家乡的变化有多大?

乙：他把老家早忘了。

甲：我时常低头思故乡。

乙：我感觉得他在撒谎。

甲：因为我父母走得早。所以，我离开家乡是那么坚强!

乙：他坚强，我很迷茫!

相声吹牛台词大全

小学生六一相声小品剧本：小学生相声《吹牛 》台词
甲: 我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎！
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！
乙: 哎呀,我发烧了！
甲　昨天晚上我也发高烧啦！
乙　我高烧六十七度。
甲　我高烧九十四度。
乙　你也不怕烧死啊！”
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！
甲: 我比楼高！
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
乙: 哎!-----
甲　怎么样？
乙　再来呀。
甲　还想吹什么?
乙　来吧。
甲　你来吧。
乙　告诉你呀！我这个人能耐可大啦！
甲　有什么能耐？
乙　我这人能用耳朵看书。
甲　你没问问我有什么能耐吧？
乙　你有什么能耐？
甲　我经常用鼻子吃饭。
乙　那我能用胳肢窝找矿。
甲　我能用嗓子眼儿发电。
乙　我隔着墙能看见人。
甲　我隔着你衣服能看见你钱。
乙　昨天晚上我请同学吃饭啦！
甲　我昨天晚上也请同学吃饭啦！
乙　我怎么吹，他怎么吹呀！
甲　来吧！
乙　吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
甲　我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
乙　我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
甲　我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
乙　我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
甲　我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
乙　啊？你够得着吗？
甲　我跷着脚咬的！你管得着吗？
乙　像话吗？
甲　我在吹牛上有祖传秘方。
乙　我能把方的吹成圆的。
甲　我能把短的吹成长的。
乙　我能把丑的吹成美的。
甲　我能把死的吹成活的。
乙　嘿，你可太厉害啦。
甲　吹呀！
乙　我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。
甲　我们家是吹牛工厂。
乙　我们家是吹牛股份有限公司。
甲　我们家是吹牛大托拉司。
乙　我们家是世界吹牛中心。
甲　我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙　?！比不了。你可真能吹呀！

两人相声小品搞笑台词，要最搞笑的，一看就爆笑的内种

提问

百度知道
十分钟内有问必答
立即下载
两人相声小品搞笑台词，要最搞笑的，一看就爆笑的内种。
不要太多，中等的，容易背熟的，就行了。
一点点搞笑的，也可以 ，急急！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
我有更好答案
最佳答案
小品《傻子上学》剧本
傻子：太阳天空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，老师不知道，一拉线，我就跑，回头一看学校炸没了，老师生气了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了…怎么没人鼓掌呢？
王部生：哎？傻子，怎么来的这么晚？
傻子：吃饭了。
王部生：光知道吃，快吃成猪了。
傻子：人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，你不知道啊？
王部生：班主任被咱们气走了，咱们又换了个班主任，你知道吗？
傻子：哦，知道。
王部生：一会儿她来了一定要气气她，争取一天把她气走。
傻子：好！
老师：听说这个班纪律很差，但是我非常有爱心和责任心，“没有爱心办不了教育，没有责任心办不好教育”，我相信这个班会在我的带领下越来越好！
王部生：哎，新班主任来了，给你吸支烟。
（傻子吸烟）
老师：这是哪位同学在吸烟啊？给我把烟熄掉（吸掉）。
傻子：哦！（傻子努力吸烟）
老师：我叫你把烟熄掉（吸掉）！
傻子：我正在把烟一口一口吸掉啊！
老师：我是让你把烟放在地上熄掉（吸掉）。
傻子：啊？放在地上吸掉？这个难度不小啊！
（傻子趴在地上把烟放在地上“吸掉”）
老师：我是让你“熄掉”不是让你“吸掉”！
傻子：老师你是不是有病啊，一会儿让我“吸掉”，一会儿又不是让我“吸掉”？
老师：我的意思是让把烟给灭掉。
傻子：“灭掉”就“灭掉”呗，还“吸掉”？你拽什么啊拽？
老师：给我回座位坐好了！
（傻子回座位坐好）
老师：同学们好，我是你们的新班主任，我叫李宇春… …
同学合：李愚蠢！
老师：李宇春！
同学合：李愚蠢！
老师：是“李宇春”不是“李愚蠢”！
傻子：老师，这是我们的方言，不过你的确有些“愚蠢”。
老师：去，去，去，我看你是的确有些“愚蠢”。
（沉默约3秒）
老师：首先请同学们都做个自我介绍，相互认识一下。就从这位同学开始。
王部生：我叫王部生。
傻子：我知道你“不生”，你是男的想生也生不出来啊！
王部生：傻子，是“王部生”。
傻子：还是“不生”啊？
老师：你为什么叫“王部生”呢？
王部生：报告老师，是我爸爸当部长的时候我妈妈生的我，所以叫王部生。
老师：那要是你爸爸当局长的时候你妈妈生的你呢？
王部生：那就叫“王局生”。
老师：那要是你爸爸当科长的时候你妈妈生的你呢？
王部生：那就叫“王科生”。
老师：那要是你爸爸当处长的时候你妈妈生的你呢？
傻子： 那就叫“王畜生”。
王部生：死傻瓜，别吵！
傻子：就是吗！
老师：下一位同学。
范通：我叫范通。
傻子：“饭桶”。
范通：是范通。
傻子：你个“饭桶”，你不是教我说这是“方言”吗？
范通：去，去，去…你怎么说出来了？
老师：这位同学你呢？
傻子：我叫王八蛋。
老师：你为什么叫王八蛋呢？
傻子：人家都是怀胎10月，我妈妈怀我12个月了还没有把我生下来，一个老中医让我妈妈吃了8个鸡蛋我妈妈就把我生下来了，我妈妈就给我取名叫“王八蛋”。
（鼓掌约3秒）
老师： 下面开始上课。首先大家跟我读：”bei”。
王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。
老师：是“bei”（被）。
王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。
老师：“被子”的“被”。
傻子：“配对”的“配”。
老师：这位同学我看你发音不准，我问你，你家床上有什么东西？
傻子：有褥子。
老师：那褥子上面呢？
傻子：褥子上面是床单。
老师：那床单上面是什么东西呢？
傻子：床单上面不是东西，是我。
老师：那你身上呢？
傻子：嘿嘿……我身上什么也没有。
老师：那你睡觉时候不盖被子吗？
傻子：盖，但是被我踹到床下面去了。
（老师无可奈何）
老师：下面给大家出一个对联，上联“南通州，北通州，南北通州通南北”。有谁能给出下联？（乙举手）好，这为同学回答。
范通：“东当铺，西当铺，东西当铺当东西”。
老师：很好，还有谁能对出来？（傻子举手）这位同学回答。
傻子：“男学生，女学生，男女学生生男女”。
（鼓掌约3秒）
老师：内容不健康，再给你出一个，上联“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香”。
（傻子思考3秒）
傻子：（笑）“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。
（鼓掌约3秒）
老师：（笑着说）什么思想啊 ？我就不信难不倒你，上联：“大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃水，水落石出！”
傻子：这个我也会。
老师：好，你回答，回答对了我给你买奶糖！
傻子：我光吃奶，不吃糖！我睡觉的时候是：“我压褥子，褥子压床，床压地，地动山摇！”
老师：王八蛋同学？请你再回答一个问题：中国的皇家园林圆明园是谁烧的？
傻子：老师，不是我烧的。
王部生： 老师，王八蛋同学撒谎，我可以证明，圆明园就是他烧的，那天中午我看到了！
老师：什么乱七八糟的，“饭桶”？不，范通同学，你说，圆明园是谁烧的？
范通： 老师，我不知道，不过我可以证明圆明园不是王八蛋同学烧的，那天中午我和他在一起。
老师：你们都站直了！你（傻子）站直了！
傻子：这地不平。你凭…凭…凭什么让我站着？
老师：你再回答，圆明园是谁烧的？
傻子：我已经说了，不…不…不是我烧的，你爱…爱信不信！
老师：你们故意气我是吧？
傻子：谁…谁故意气你了？你活该，我赔…赔…赔你还不行吗？5块钱够…够吗？
老师：你们太能气人了，看以后还有哪个老师教你们！我走！
傻子：老师再见！
（“耶”------）
傻子：“老师气跑了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了！”
（抡起书包回家！）
退场。