世界上十大搞笑的笑话(你听过最搞笑的笑话是什么啊)_的人_妹子_要你

你听过最搞笑的笑话是什么啊

记得啊Q故事书一个故事,现在想起来还觉得好笑。

说是三个人死后到了天堂的入口,天使说现在进入天堂的只有一个名额了,说说你们死亡的原因,我觉得最惨的那一个人就是进入天堂的那个人。

第一个人讲道:“我是一个商人,每当我出差回来,总后听到一些闲言碎语,甚至有邻居直接跑过来跟我说,我老婆有了野男人,趁我不在的时候偷人,每次去质问老婆,她总是赌咒发誓的表示从来没有这样的事,而我一次又一次的相信她。直到有一天我想中途回来看看传言究竟是不是真的,如果不是,我准备把说闲话的、高告密的统统训斥一番,于是那天我回到家。”

这人激动起来:“先生们,你们不知道我是究竟看到了什么……”

旁边的两人与天使一点惊讶的表情也没有,不等他们说些什么,这人就嚷嚷道:“等我敲门进去,床上就躺着我那衣衫不整的老婆还有散落一地的男人衣服,我当时就气炸了,我老婆还向我喊着什么,我听都不听,男人的皮鞋还在床边,他肯定是藏起来了。我疯狂的拉开所有柜子,翻出箱子,等我气嘘喘喘的还以为误会了我老婆的时候,先生们瞧瞧我发现了什么,阳台上扒着一双男人的手,我冲过去一看,不等他冲我喊着什么,我就脱下我的牛皮鞋冲他的手狠砸起来,就这样他还不放手,于是我使出吃奶的力气,连掰带推,终于把他弄下去了,但是没等我高兴,那人竟掉在了一楼的棚子上,我赶紧把旁边的冰箱扔下去了,就算那人戴了顶黄色的安全帽,冰箱也砸死了他,我高兴坏了,然后突发心梗,死掉了。”

天使说,你的是比较惨,让我们来听听第二个人的吧。

第二个人道:“其实严格说起来是我运气不好,我是一名油漆工,刷油漆的时候,安全绳不小心断了,我掉了下去,正想着完了的时候,幸亏用手扒住了三楼的阳台,刚刚阳台看见了人,我向他求救,没想到这人非但不救还用皮鞋使劲砸我的手,我脸都憋红了咬牙没有松手,结果这人就开始掰我的手,没撑住我就掉下来,当我想到这次这要完了的时候,竟然落在了棚子,还没有等我庆幸,上面落下来一个冰箱把我砸死了。”

没等天使说话,第三个人道:“谁能想到我就在那个冰箱里面。”

大家觉得天使应该把名额给谁?

在你身边最搞笑的笑话是什么

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人生在世最重要的是什么?当然是开心了!如果一个人的生活消极悲观,那和咸鱼有什么样的区别呢?所以说人的这一生就是要开开心心的,只要你用心对待生活,你就会发现生活中处处都充满着欢声笑语。日常生活里面就有非常多的搞笑事情,现在和朋友们一起分享几个生活中比较搞笑的事情。

老汉来碗饭

上大学的时候跟同学一起吃串串香,我突然想吃碗饭,于是叫老板加碗饭。不知道当时怎么想的,出口就变成了老汉加碗饭,把吃饭的人都逗乐了,当时同学笑得眼泪都出来了,我当时感觉又尴尬又好笑。

打包还是带走

有一次在一个摊位买早点吃,点完早点后,老板问我:打包还是带走。我当时一听,就问道:难道不能在这吃吗?老板一听,意识到自己口误,赶紧给我道歉。

你只能喝一小口哦

有一次坐高铁,在过安检时,我前面是一个萌妹子,年纪不大,长的特别可爱,给人的感觉就是特别萌。萌妹子手里拿着一杯奶茶,在她过安检时,安检员对她说:喝一口。萌妹子把奶茶举到安检员面前,嗲嗲地说:我的奶茶我一口你还没喝呢,你只能喝一小口哦。萌妹子的一句话,把安检员和我们逗得哈哈大笑。

对不起,我有女友了

有一次坐火车在候车室排队接热水的时候,前面一个看起来傻傻的萌妹子在弄泡面调料。 结果手用力过猛,调料包直接被扔了出去,全撒到了旁边帅哥的头上。 当时我心里想着可能会有争吵,小姑娘也吓得不轻。谁知帅哥把调料包从头上拿开,哀怨的眼神看着面前的妹子说:“对不起,我有女友,不能被你泡了。”帅哥的一席话,把我们都逗笑了。

大家在日常生活中遇到过什么搞笑的事呢?欢迎在评论区分享。

有哪些幽默风趣的短句,说出来让大家放松一下

1.不笑运气差 ,一笑脸就大。

2.通往成功的路,总是在施工中。

3.别人夸我好美丽,我夸别人好眼力。

4.要不是打不过你,我早和你翻脸了。

5.一顿玩法猛如虎,最后优惠两块五。

6.沉默是金,都别跟我说话,我要攒钱。

7.别再敬往事一杯酒了,往事都喝吐了。

8.太饿了,还是睡觉吧,梦里吃点东西。

9.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

10.人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

11.我有一颗早起的心,可被子和床不同意。

12.打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。

13.脑袋好疼,是不是知识太渊博要溢出来了。

14.女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张晒。

15.经过我的自我检讨,大概别人都是傻的吧。

16.几十年过去了,我没有长开,但是想开了。

17.没有水的地方叫沙漠没有我的地方叫寂寞。

18.低头看看自己的肉,真是甩也甩不掉的温柔。

19.床以外的地方、手够不到的地方都是远方。

20.“哪里的姑娘最漂亮?”“朋友圈里的姑娘最漂亮。”

21.你现在收到的压岁钱,都是你以后要还清的债。

22.每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。

23.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

24.既没有牵过手,也没有挂过科,可谓“无牵无挂”!

25.有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。

26.本想一口一口吃掉忧愁,但却一口一口吃成肉球。

27.我还是喜欢你,就像小时候吃辣条不看生产日期。

28.距离“特别能吃苦”我还差了一点,就差一个“苦”了。

29.心里的一块石头终于落地了,可它竟然砸到我的脚!

30.我已经掌握了36种藏私房钱的方法,接下来只差钱了。

31.我回头率还挺高的,基本见到每一个帅哥我都会回头。

32.打个小麻将,吃个麻辣烫。找个小对象,生活就这样。

33.我尝试做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗比。

34.我妈竟然让我收拾屋子,开什么玩笑,我可是乱室佳人。

35.我说哪句话让你伤心,流泪了,请告诉我,我再说一遍。

36.明明穷得“月光”,一看信用卡账单,又觉得自己过得还不错。

37.她说丰腴肿这点痛算什么,擦干泪不要怕,至少我们还有萌!

38.运动是一种享受,但我不爱运动,因为我不是那种贪图享受的人。

39.胖怎么了!吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了?

40.如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?

41.“你怎么这么胖啊!”“吓得。”“这和体重有什么关系?”“因为吓得不轻。”

42.我时常告诫自己一定要有钱,否则别人会认为,我除了美貌一无所有。

43.每次去ATM机取100元的时候,点钞的声音都好像要给我几万元一样。

44.前男友要结婚了,打电话问我去不去,我果断回了他三个字:下次去。

45.你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏,剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

46.今天在街上遇见了老同学,想不到他也那么穷,只往我的碗里放了一块钱。

47.你离开后,我的生活一片黑暗,没有一丝光亮,大大提高了我的睡眠质量。

48.枯藤老树昏鸦,空调可乐西瓜,追剧躺在沙发,夕阳西下,心情好到爆炸。

49.和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班。

50.“穷”是一种什么样的感受呢?喜欢的东西限量抢购,没抢到,竟然如释重负。

51.我每天都处在心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态。

52.我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我,不然下一次我都不知道该怎么气你。

53.一起吃饭叫拼桌,一起坐车叫拼车,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。

54.手机只是你生活的一部分,而你却是它的全部!请放下身边的杂事,多陪陪你的手机!

55.其实有钱的人都很低调,就比如我天天骑自行车,谁也不知道我家里还有辆电动车。

56.放假就要大鱼大肉,不洗脸、不洗头,像坐月子的产妇一样生活,才是对假期的基本尊重。

57.听说每个中国人平均每天摸150次手机,我笑了:怎么可能?明明就一次,睡醒拿起,睡前放下。

58.总有一天你会遇见一个好姑娘,她不要你房子,不要你车,不要你钻石,更不要你的钱,也不要你。

59.每天都要给儿子讲很多大道理,希望他早点明白,像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。

60.小时候做数学题,总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机,我才改变了这个看法。

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