幽默搞笑笑话(你听过最搞笑的笑话是什么啊)_我就_的人_等我

你听过最搞笑的笑话是什么啊

记得啊Q故事书一个故事,现在想起来还觉得好笑。

说是三个人死后到了天堂的入口,天使说现在进入天堂的只有一个名额了,说说你们死亡的原因,我觉得最惨的那一个人就是进入天堂的那个人。

第一个人讲道:“我是一个商人,每当我出差回来,总后听到一些闲言碎语,甚至有邻居直接跑过来跟我说,我老婆有了野男人,趁我不在的时候偷人,每次去质问老婆,她总是赌咒发誓的表示从来没有这样的事,而我一次又一次的相信她。直到有一天我想中途回来看看传言究竟是不是真的,如果不是,我准备把说闲话的、高告密的统统训斥一番,于是那天我回到家。”

这人激动起来:“先生们,你们不知道我是究竟看到了什么……”

旁边的两人与天使一点惊讶的表情也没有,不等他们说些什么,这人就嚷嚷道:“等我敲门进去,床上就躺着我那衣衫不整的老婆还有散落一地的男人衣服,我当时就气炸了,我老婆还向我喊着什么,我听都不听,男人的皮鞋还在床边,他肯定是藏起来了。我疯狂的拉开所有柜子,翻出箱子,等我气嘘喘喘的还以为误会了我老婆的时候,先生们瞧瞧我发现了什么,阳台上扒着一双男人的手,我冲过去一看,不等他冲我喊着什么,我就脱下我的牛皮鞋冲他的手狠砸起来,就这样他还不放手,于是我使出吃奶的力气,连掰带推,终于把他弄下去了,但是没等我高兴,那人竟掉在了一楼的棚子上,我赶紧把旁边的冰箱扔下去了,就算那人戴了顶黄色的安全帽,冰箱也砸死了他,我高兴坏了,然后突发心梗,死掉了。”

天使说,你的是比较惨,让我们来听听第二个人的吧。

第二个人道:“其实严格说起来是我运气不好,我是一名油漆工,刷油漆的时候,安全绳不小心断了,我掉了下去,正想着完了的时候,幸亏用手扒住了三楼的阳台,刚刚阳台看见了人,我向他求救,没想到这人非但不救还用皮鞋使劲砸我的手,我脸都憋红了咬牙没有松手,结果这人就开始掰我的手,没撑住我就掉下来,当我想到这次这要完了的时候,竟然落在了棚子,还没有等我庆幸,上面落下来一个冰箱把我砸死了。”

没等天使说话,第三个人道:“谁能想到我就在那个冰箱里面。”

大家觉得天使应该把名额给谁?

有哪些能够戳中你的笑点,搞笑之极的好笑句子可以分享

1.可可爱爱,没有眼袋。

2.白白胖胖,充满希望。

3.秀发去无踪,头屑更出众。

4.晚上不失眠,卡上不缺钱。

5.不笑运气差,一笑脸就大。

6.跟着大哥混,三天饿九顿。

7.我一点也不想你,一点半再想。

8.你快回来,我一人忽悠不来。

9.女为悦己者容,男为悦己者穷。

10.早上长睡不起,晚上视睡如归。

11.没有什么困难是克服不了我的。

12.机会不是天天有,该出手时就出手。

13.想喝奶茶想吃肉,想不运动想变瘦。

14.问君能走几多愁,恰似一壶二锅头。

15.口水一流三千尺,摸摸口袋没有钱。

16.拼命减肥小半年,未到功成又过年。

17.走投无路还走什么走,直接坐车啊。

18.人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。

19.一顿玩法猛如虎,最后优惠两块五。

20.如何形容我这种又土又穷的人:土特惨。

21.对自己好一点,能怪男朋友的就不要怪自己。

22.保持美丽的秘诀,以前是睡觉,现在是修图。

23.看书的时候,只要静下心来,就一定能睡着。

24.数学考试十分容易,但拿六十分就一定很难。

25.体重是吃多少胖多少,学习是学多少忘多少。

26.我的优点是知错就改,我的缺点是改了再犯。

27.大头大头,下雨不愁,你有雨伞,我有大头。

28.考试时一直在看手表,因为时间可以告诉我答案。

29.体重可不可以搞点活动,例如,满100减20啥的。

30.如果你有鸭梨,把它放冰箱里,它就会变成冻梨。

31.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

32.每当我找到成功的钥匙的时候,他们就把锁给换了。

33.后来,终于在眼泪中明白,有些人一旦胖了就瘦不下来。

34.一整个披萨你要切8块还是12块? 8块吧,12块我吃不下。

35.穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。

36.赚钱的速度跟乌龟爬一样慢,花钱的速度跟兔子奔一样快。

37.爱笑的女生,运气不会太差,爱自拍的女生,手机不会太差。

38.都说90斤的女生漂亮,所以我吃到180斤,这样我就是双倍漂亮。

39.我饿了,果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义可爱不能当饭吃。

40.我本不是读书材,爸爸妈妈逼我来。 考试题目深如海,鸡蛋鸭蛋滚滚来。

41.世界上有两种人最让人着迷:一种是我这样的,一种是像我这样的。

42.我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。

43.老师说一个错题就是一种财富,我看了看我的卷子,才发现原来我是土豪。

44.小时候看到爸爸工作很辛苦,我就在心里暗下决心:等我长大了一定不工作。

45.朋友问我,你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗?开玩笑,随便找就能找到吗?

46.“平时叫你常洗头,看看你那满头的头皮屑吧!”“你懂什么,这是智慧火焰燃烧的灰烬。”

47.我:“儿子,这次考多少分呀?”儿子眉头紧锁:“爸,下次想打我的时候,能不能换个借口?”

48.考试得了零分,我大声说:“老天啊,我到底做错了什么?”同桌冷冷地回答:“你做错了所有的题。”

49.一天到晚,二目无光,三餐不食,四肢无力,五谷不分,六亲不认,七窍不通,八面威风,久坐不动,十分无用。

50.有什么不开心就睡一觉,我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题,如果有,那就再睡个回笼觉。

51.爸爸说我如果考好了就会给我五百,我却考了不及格,我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!

52.小时候妈妈和蔼地对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。

53.朋友中午请我吃饭,买单的时候我看到他掏钱掏得很慢,就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊!”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

54.女朋友对我说:“以后你负责洗衣服做饭就行了,我挣钱养活你!”我万分激动:“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”女朋友说:“开个饭店或者洗衣店……”

55.出差时去了一家酒店,发现房间内香烟味很大,于是我打电话给前台,前台回复说:”请稍等,马上派人为您做无烟处理。“过一会,进来一个服务员,把房间内的所有窗户打开了。

你见过哪些搞笑的签名

没有最搞笑只有更搞笑。有意思超搞笑QQ,微信签名

  1.“我想养只猪” “说人话” “我想娶你回家”

  2.o﹎想起去年的这个时候,我就差600分就上清华了。

  3.“尔康你唱首歌给我听吧” “好的。爱真的需要永琪……”

  4.我再也受不了我那吃货女友了,她把我那个小核桃的手链,敲碎吃了…

  5.妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说:这个能够有,我说:这个真没有…

  6.问君能有几多愁,恰似没穿秋裤遇寒流

  7.每次我看到学霸都替他们感到羞愧:他们当年是怎样沦落到跟我考到同一个校园来的

  8.想当年姐最瘦的时分才五斤半!!!

  9.完美的男友:不吸烟,不喝酒,不欺骗。不存在!

  10.我有八十多种小辣条,如今思索跟我做朋友还来得及。

  11.你们晓得我的手机有多卡吗?电池扣了,屏幕还亮着。

  12.有时分一句悄然的“不要紧”里边,总是包含着“操尼玛真想分分钟砍死你”的力气。

13.天的气球和掉了一地的纸飞机,可不可以载我回到过去

14.我的心不是24小时营业的餐厅,没有随时的欢迎光临。

15.人活著就是累所以叫人類

16.在这低调的世界里,我不得不用高调来掩饰自己。

17.物理不及格?正常!你跳楼的时候还要计算空气阻力么。

18.又是一年一届的高考,就差5分就考上清华了,想想都是泪,想当年,当时清华分数线是695分,我考了69分。

19.真正的女汉子是敢踢男生的命根子的。

20.请你好好悲哀被爱,梦里会开花




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