哪些历史小笑话让你觉得很搞笑
我想起《笑林广记》里的一则笑话，说出来让大伙开心一下。
说北宋时有一个乡官到寺院里闲游，与和尚聊天，这哥们活这么大没被人打死是个奇迹，因为他问和尚：“你吃肉吗？”
和尚答：“不怎么吃，但喝酒的时候，略微吃一点。”
乡官大惊：“你还喝酒？”
和尚答：“不怎么喝，小舅子来的时候，略微陪着喝一点。”
乡官大怒：“你居然还娶妻？出家人的戒律你都破全了，不行，明天我就和县官上报此时，收回你的度牒。”
和尚再答：“不劳费心了，三年前做贼的事情被发现时，早就被收回了。”
请问有木有最为精辟的短句笑话或者段子，少于五十字，一般的笑话都看过，笑点太高有何分享
谢谢大圣的邀请。别的话没有，直接上货。
妻子和我正在看恐怖片，一个女鬼出现在屏幕上。然后‘砰’的一声，浓烟四起。妻子兴高彩烈的大喊到：“这新款电视就是好，爆炸声和烟雾都太震捍了？”我一看电视下面燃起了火苗。我急忙跑去就拉电闸就喊到：“着火啦！着火啦。。。。。。！”电闸拉下的那一刻，我看到了妻子端着一壶水泼向了电视。当屋里在次亮起时，一只烧毁的机顶盒充电器映入了我的眼底。哎呀！我一万三千多的电视，我三千八的手机。。。。。。我。。。。。。。！！！女人啊。。。。。。都是不过脑子的猪。。。。。。？
好久没吃白面馒头了，今天去超市买了一袋。中午吃饭时，馒头中出现了一张小纸条。我打开一看，是张藏宝图：“大哥！都什么年代了还给我整这个？我信你就是个傻子？”下午无事，我顺着地图找到了那个地方。挖了一半，又出现一张纸条：往下挖，就看你今天手气臭不臭？我沒有半点犹豫继续挖了下去。啊！好臭！是狗屎吗？我怒吼到：“大哥！我手真臭。你一个蒸镘头的？不想着好好挣钱？你闲的要死吗？傻子！”我呸！！呸呸。。。。。！
能否分享一些人人点赞的幽默风趣搞笑句子
1.我在熬夜，熟了叫你。
2.美丑有命，胖瘦在天。
3.天干物燥，小心她闹。
4.自拍三千，只取一张。
5.最受不了的事是瘦不了。
6.蓦然回首，你咋还没走。
7.我脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
8.衣带渐宽靠喝水，人际关系靠贪嘴。
9.衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
10.点外卖要钱，自己做饭要命，好难。
11.晚上想想千条路，早上起来走原路。
12.书到用时方恨少，钱到月底不够花。
13.我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
14.我竟然饿醒了，果然可爱是不能当饭吃的。
15.快过年了，别人是提钱回家，我是提前回家。
16.不要说我胖，我会认为你嫉妒我吃得比你好。
17.一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
18.跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。
19.男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。
20.脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
21.我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
22.听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
23.世上最大的谎言就是，我已阅读并同意本条款的使用。
24.喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。
25.当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
26.跟我结婚，想洗碗就洗碗，想拖地就拖地，还不够自由？
27.发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
28.什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
29.绝望是什么感觉：洗澡冲了好一会儿了才发现穿着棉拖鞋。
30.如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！
31.失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
32.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
33.没有人不会累，只是每个人宣泄的方式不同，比如我：懒得说。
34.好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
35.据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。
36. 冷空气来了，有什么好看的衣服推荐吗？1万以下30块左右的那种。
37.同一块面做出的馒头和花卷，内在是相同的，这时就该看颜值了。
38.你是我见过最爱干净的人，因为不管什么事，你都推得一干二净。
39.我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
40.吓死我了，打雷就打雷嘛，闪什么电，洗个澡还以为有人给我拍照。
41.“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
42.我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。
43.终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
44.有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
45.你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
46.在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
47.穿着新鞋被踩了，你会说“你踩我鞋了”，穿着旧鞋被踩了，你会说“你踩我脚了”。
48.熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好给身体补一补。
49.我上大学的时候，跟我妈妈打电话说没钱了，我妈说：快挂了吧，给你省点电话费。
50.小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
51. 那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
52.有人问我：为了漂亮，你坚持了哪些好习惯？我很骄傲地回答说：“为了漂亮，我坚持开了美颜。”
53.找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
54.一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
55.“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”，食堂阿姨甩起大勺，“你到底要不要？要不要？”
56.有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
57.知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上。
58.钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
59.爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的这么样？”小明：“你谁啊？”
60.吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
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