你怎样看待央视有朱广权这样的搞笑段子手的存在
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
央视多年来在广大观众的眼里的形象，都是严肃、正经、一板一眼的。一直遭吐槽的，同时也是央视自己代表作的《新闻联播》就是最恰当的例子。主持人正襟危坐，说话字正腔圆。
作为国家的门面理应仪态优雅，落落大方，但太严谨认真的主持风格难免让观众审美疲劳。且《新闻联播》的零失误，让人觉得不接地气。虽然央视的严谨不和网友胃口，但是它的“正宫地位”还是不可动摇的。
因此，不死心的观众们力图从各个方面寻找央视的失误或是主持人“真情流露”的时刻。而朱广权的出现正好迎合的了观众们的心意。
按理说朱广权不算是央视里的小鲜肉了，他自此2003年进入央视，主持过《国际时讯》、《晚间新闻》、《新闻三十分》等央视一贯风格的新闻节目。在那些个岁月里，他可能还没有发挥出自己的潜力，就像茫茫的央视主持人一样，离开节目就忘了脸。
不过央视节目主持人怎么可能这么low，他们又不是流量小生，他们都是活跃在繁荣中华民族文化事业中。
他的“事业转折点”应该是今年央视春晚特别节目《一年又一年》里的在线段子手。
“宇宙不爆炸，我们不放假。地球不重启，我们不休息。”有别于印象中的刻板和老套主持模式，让观众们眼前一亮，直呼过瘾，微博头条稳坐。
之后又在《共同关注》里金句频出“别挑概念挺玄的，选那物美价廉的”“儿童用药，吃药基本靠掰，用量基本靠猜”等，实力圈粉一票网友。一脸严肃的表情，流利的播音腔，嘴里却一个一个段子，让观众直呼“反差萌”。
他能够突然受到网友的一致好评，就是把新闻做的活跃了。最近他的降温“秋裤预警”又让一众网友疯狂为其打电话。许多网友也真心的替手语老师送上慰问。
朱广权能够得到网友们的认可，可见央视圈粉到更广大的人民群众指日可待。有他这样的段子手主持人，使得新闻的受众面更广，也更加能够发挥让让百姓知晓的作用。况且，朱广权的诙谐幽默不是低俗的文化传播，也是需要智商的段子，这样的新闻才能够有更大的市场，观众们才会买账。
这样的段子手主持人希望是越多越好，才能让我等更好的接受央视的熏陶。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
搞笑段子的灵魂是什么
首先我本人就是拍搞笑段子的，42个作品，粉丝207万，我很荣幸能够回答这个问题！
搞笑段子的灵魂到底是什么？这个问题看似简单，简单地说灵魂就是逗笑大家，但是怎样逗笑大家是重点。就好像我问大家喜欢搞笑段子喜欢的是什么？演技？编剧？拍摄？剪辑？还是段子里面的演员？大家这个时候会发现都很重要，那么也就是说搞笑段子真正的灵魂是缺一不可，可能不是每个段子都能占有所有内容，到你会发现，那只是一个段子，一个搞笑段子，至于灵魂嘛，可能就没有，甚至是强颜欢笑，所以当你发现一个真正有灵魂的搞笑段子，你会发现一点一滴，一举一动都是笑容！
全网秒赞的搞笑段子有哪些
1、不想奔三，还没二够。
2、不要说我土，我这叫复古。
3、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
4、做人就是累，不然怎么叫人类。
5、一生败在太要脸，爱钱爱的不明显！
6、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
7、多年前你的一句保重，我至今没瘦。
8、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
9、什么路只有一条，简称，死路一条。
10、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
11、有一根火柴觉得头痒，然后它就死了。
12、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。
13、吃什么补什么，夏天吃布丁， 蚊子就不叮。
14、交话费的时候，才知道自己的话那么值钱。
15、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
16、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
17、我喜欢你笑起来的样子，因为你笑起来像个傻子。
18、做了五分钟作业，手机就吃醋了，哄了她两小时。
19、谈恋爱太累，不如开个同学会，拆散一对是一对。
20、虽然我们现在不熟，但是等天气热了，我们就熟了。
21、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
22、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。
23、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。
24、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
25、几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了？
26、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
27、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！
28、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
29、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
30、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
31、我问电风扇我丑么，然后电风扇摇了一夜的头，顿时感觉好多了。
32、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。
33、我相信我这一辈子一定能火一把！”“你儿孙要是把你土葬了呢？”
34、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
35、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？
36、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。
37、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
38、“我喜欢你” “你知道我喜欢你哪一点吗” “不知道” “我喜欢你离我远一点”。
39、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
40、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
41、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
42、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都八十好几了，至今都没有我的微信！
43、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
44、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
45、现在天气越来越冷，每天早上起床，我的被子和我的床都不太同意，他们总是悄悄的告诉我再睡一会儿吧！
46、永远要对别人保留一半的神秘感，就比如我，只会告诉别人我工资2000000多一点 ，那个点在哪我无可奉告。
47、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
48、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
49、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。
50、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
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