表弟今天跟我借车，说是要向相恋5年的女朋友求婚，结果……
莫清莲听时尚的开心一刻：小侄子被他妈揍了，哭着鼻子过来找我：“姑姑，你说我是不是我妈亲生的？”我摸摸他的头柔声说道：“傻孩子，你身上流的是你妈的血，肯定是她生的呀。”小侄子便问我：“那是不是流着谁的血就是谁的孩子？”我微笑的点点头，突然小侄子朝我脸上啪的一下，举起手心的蚊子，一脸歉意的对我说：“对不起，姑姑，我拍死了你的孩子。”我。。。。
莫清莲听时尚的开心一刻：“庸医！”那孩子回答说。农夫进了药店，对药剂师说：“你好，庸医先生。“啪！”农夫还没明白怎么回事，就挨了一记耳光。“我想要些退烧药，庸医先生。”他说道。“啪！”他莫名其妙地又被打了一记耳光。“就这些吗？”他问道。“是的！”那位药剂师怒气冲冲地吼道。回到家，农夫对妻子说：“快点儿起来，我把药买回来了。”他让妻子坐在椅子上，接着便使足了劲狠狠给她一个耳光，把她打得一下就跌倒在床上。经这么一吓，他的妻子出了一身大汗，烧还真退了。农夫又返回城里找到那位药剂师。“我上次在这买的药没用完，剩下的一半我又带回来了。”说着他挥起胳膊狠狠地给那位药剂师一记耳光，把药剂师打得在原地转了好几个圈。
莫清莲听时尚的开心一刻：今天在广场上等我女朋友，看到那跪着一个乞丐很多路人都往里面扔钱，我抱着开玩笑的态度往他盆里扔了根烟。这乞丐抬起头对我说：“兄弟，还是你懂我，生意太TM好了，走不开。”说着从盆里拿起一张五十的递给我，说，“去买两包玉溪一人一包。”独留我在风中凌乱。。。。。
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莫清莲听时尚的开心一刻：带小外甥去餐厅吃饭，他不好好吃。于是把他手机给没收了。于是吵着闹着要我讲故事。我不依他。于是对他说：“我讲了这么多故事给你听，这次你先讲给我，我再讲给你听。”于是小侄子开始讲了：小明的妈妈有三个孩子，大的叫大猫，第二个叫二毛....小明有天离家出走，找不到妈妈了。于是他找啊找，找到了安吉拉北鼻，然后没羞没臊的在一起了。听完，我一脸懵逼。其他客人和服务员都笑疯了。。。。。
莫清莲听时尚的开心一刻：有一位大学生来到体育场，售票处的球票只剩下最后一张了，却又贵得很——15美元，他用口袋里所有的钱买下了这张票。比赛开始了，他前面坐着一位非常时髦的妇女，她戴着一顶漂亮的大帽子，挡住了他的视线，使他什么也看不见。“劳驾，请您把帽子脱下来。”他客气地对她说，但她却连头也不回。“请您脱下帽子！”这位大学生又气冲冲地说了一遍，“为了这个位子，我花了15美元，但现在却什么也看不见！”那位妇女却一动也不动，得意地说：“为了这顶帽子，我破费了115美元。我要让所有的人都能看到它。”
莫清莲听时尚的开心一刻：老妈见别人在报刊上发表作品，很不服气，也试着写。这天，他把自己写的一篇报告文学拿到报社请编辑同志编发。编辑细细看了他的稿子，皱着眉头对他说：“老麻，实话说，你这篇报告文学文学味不浓，倒像一篇通讯。”老麻一听，急忙说：“那您就按通讯发吧。”编辑又皱了皱眉说：“说是通讯吧，却写得有点散。”话音未落老麻就说：“那就按散文发r编辑无可奈何地说：“散文不行。我意思是稿子写得比较杂……”“那就按杂文发吧。啊，编辑同志，那就按杂文发！”
莫清莲听时尚的开心一刻：表弟今天跟我借车，说是要向相恋5年的女朋友求婚，我果断把车钥匙甩给他了，并且鼓励道：加油哦！那货居然拿鄙视的眼神看我，我就郁闷了！结果，车回来，第二天我开车发现油箱满了，我想说哥哥我真不是那意思啊！
莫清莲听时尚的开心一刻：学车的时候教练把我和一个特别漂亮的美女安排在一起，那女孩真的是美若天仙，身材又好，就是个子不高，为此我特地买了一条好烟给教练，谢谢教练这么撮合我们，教练抽着烟淡淡的说:“他就是为了我俩学车方便，不用一个练完车，下一个还要调座椅和后视镜”
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