南樱晚城
南京的樱花又开了，明城墙上的游客越来约多，每到这个季节大抵便是南京最娇嫩的时候，裹一层白衣便可以温柔人到心醉。
掐指算算，苏南樱已经离开我三年了，而我还是很想念她，不知道此刻远在德克萨斯州的她是否过的很好。她曾说樱花是她最爱的花，所以春天便成了她最爱的季节。只是她离开后，我再也不爱看樱花了。
认识苏南樱那年我十岁，她六岁，是一个初夏的傍晚，鼓楼后巷街的路面才被雨水冲打过，我穿着奶奶给我买的皮凉鞋，戏玩着积滩深处堆积起来的屋檐水。不远处三轮自行车吱吱呀呀的声音响满了整个筒子楼，不用猜测，这定是门口娄爷爷骑着自行车要去菜市场赶末班车了。大概是雨天的里面过于湿滑，娄爷爷略显老态的身体终究是没有控制好平衡，在转角处撞向了墙头，随之而来的是一个女孩子的哇哇大哭。我蹦蹦跳跳地跑了过去，帮娄爷爷扶起了这个在哭的小女孩，她长得有点好看，只是此刻她圆滚滚的大眼睛里浸满了泪水，看起来有些让人心疼。那天之后我便知道了苏南樱是娄爷爷家的孙女，也是那天之后苏晚樱陪伴了我整个青春。从春天到冬天，从家到学校，她总爱跟在我身边，我带着这个胖嘟嘟的小姑娘，听着娄爷爷的叮嘱，“晚城，我们樱樱还小，麻烦你多多照顾她”，一起玩耍，一起打闹。
大概还是没有逃的过日久生情的安排，也可能我们从小就习惯了彼此的存在。所以没有任何意外，也没有小说跌宕起伏的故事情节。在情窦初开的年纪，我们自然而然的相爱了。是我提出来要和苏晚樱做恋人的，于我而言，和她在一起是我生活里司空见惯的日常，就像和家人相处的那般自然。所以决定和她成为恋人的时候，我下定决心要对她好一辈子。我宠溺地爱着她，给她买好吃的东西，带她去看好看的风景，我怕她饿着，也怕她冻着，不忙的时候我会给她做好饭菜送去学校，冬天的时候会早早地给她备好围巾、手套，街道橱窗里总会有好看的裙子，我觉得她穿一定好看，于是不管多贵我都会买下送给她。她有时候会犯懒，睡到不想起的时候，我会给她穿好衣服，给她洗头发吹头发，然后再带她下楼去晒晒太阳。那些有她存在的日子，好像生活中其他的事都无关紧要了。我不清楚未来会怎样，但我唯一肯定的是我无可救药地爱着这个我一直都想捧在手心里的傻丫头。我无数次幻想过我和她的未来，等她毕业后，我要和她有一次浪漫的婚礼，我会在婚礼现场铺满樱花，我会牵着她的手走完这一生，我们也会有一个可爱的孩子。每每想到这些我总会开心地垫一垫自己的脚。我想如果能寻一良人，这一生这样也算是美好了。只是，好像每个人都会低估意外，就像我以为向晚城爱惨了苏南樱，就一定会在一起一辈子一样。
苏南樱要去美国留学，我是最后一个知道的。后来她跟我解释到，她只是怕我难过，怕我舍不得她走，于她而言这样可以公派留学的机会错过了就等于错过了人生。我没有怪她，我跟她说让她放心地走，我会在南京一直等她完成学业回来。她很感激我，她说这辈子有我是她最大的底气和幸福，我很开心也很欣慰，因为我知道这个傻姑娘和我爱她一样爱着我。她走后我更加努力工作了，我怕现在的我会配不上镀金的苏南樱。我还是一如既然地给苏南樱打电话，我怕距离遥远她感受不到我的爱和陪伴，我会定好夜晚的闹钟，一定要在美国的清晨让她看到我的问候。我给她寄了好多她爱吃的南京特产，换季的衣服，鞋子，因为她说国内的东西会更实惠些。我每天都会给她发很多很多微信，然后等着她的白天来回复我，只是她的白天真的好短，她经常会忘记回复我，后来她跟我解释她太忙了。再后来，苏南樱再也没有主动给我发过消息，也不在跟我分享她的日常，她说她越来越忙，我心里失落，也不便打扰，怕自己的幼稚和不安会给她造成困扰。这样的日子过了很久，后来我再也没打通过她的电话。就在我以为自己可能再也找不到她的时候，她发了一条朋友圈，她交了新的对象。那一刻忽然觉得自己有点好笑，曾经以为自己的全世界，也会在某一个时候变成泡沫。
我常常想如果我是向晚城就好了，可我却是苏南樱。那个被向晚城抱在怀里爱的姑娘，却也是被他悄无声息抛弃的姑娘。和他在一起后，我曾沉迷在他的宠爱里无法自拔，也在每一个夜深人静的深夜抱着自己大哭，哭到心疼，哭到眼肿。我相信向晚城真诚地爱过我，只是我从来都不知道为什么他会在出国后放弃我，我在等一个答案，也或许是一个期待，但我知道这永远也等不到了。我是苏南樱，那个曾经很爱樱花后来再也不爱的姑娘。
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