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天要下雨，爷要出轨，你管不了太多的啊
文/晏凌羊
01
一个女网友，遭遇了一个嫖娼、酗酒、家暴的丈夫，但因为她离过一次婚（
前一次也是丈夫出轨，没想到这回找了个更渣的），她不想成为“离两次婚的女人”，就一直忍。
但是，她也把自己忍出了抑郁症。
我鼓励她离婚，结果她都起诉到法院了，又因为第二任丈夫得了肝癌（估计喝酒喝多了），她又撤诉了。
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她就觉得，自己不应该这时候落井下石、见死不救。
我说，你实在想救他，那也可以先离婚。你离婚，是自救，跟你救他不冲突，你可以先离再救。举个例子，你现在本身就是一个溺水的人，你首先要做的是从水潭里爬出来，而不是去救你身边那只咬过你的狗。
这位大姐本身经济条件也不是很优厚，但还是想花很多积蓄去救老公。她说她自己本身有抑郁症，多次想过自杀。
所以，她觉得她每天多活一天都是捡来的，搞不好明后天就死了，这些钱财留着也没什么用，但至少可以换个安心。
她太过圣母（
是那种一个月只赚三五千但能布施出去一半的人），我劝不了，只能看她继续往火坑里跳。
后来我明白了她的自洽逻辑：丈夫酗酒、家暴、嫖娼是因为他生“病”了，现在得了肝癌，脾气变更大，也是因为“病”太重。上辈子一定是欠了男人的，所以这辈子是来赎罪的；她受苦越多，赎的罪孽越多。
每一次丈夫待她态度恶劣，她都很崩溃，都会陷入新的抑郁情绪，但是，她还是要做这种选择。
分析这类人的心理，可能有很多角度。
比如，长期的圣母规训，使得她对别人很容易内疚，总觉得别人的苦痛里都有自己的责任。
被外界伤害时，她已经感受到了伤害，但内在攻击性被压抑了起来、得不到释放，久而久之，就只能“对内攻击”，造成抑郁。
又比如，自我内核不硬、不稳，需要从外界的肯定中寻找自我价值的存在感，所以，一直在通过讨好、拯救别人的方式，彰显自己的存在，但越是这样，人家越是不珍惜她的付出，只觉得她贱、都是她应该做的。
但我后来找到一个角度：懒。
坐在原地“想开”，只需要进行思维运动。你只需要拿出各种社会上流传的说法、理论（
哪怕带着邪气的）等等来自我规训就可以了，然后，你就可以“想开”了、“自洽”了。
比如，很多穷人面对穷困，常见的自洽方式就是：人这辈子赚多少钱是注定了的。如果财多了，我压不住，可能就会损害健康。富人都良心坏，我穷是因为我道德高尚。
思维活动，不需要你付出太多的劳动，不需要你面对残酷的现实，不需要你身体力行地作出改变和行动.....遇到再让自己难受的事情，你转念一想，你就觉得“这都不是事儿”。
久而久之，他们就倾向于在这种“更轻松”的活动中找到“让自己感到舒服”的“东西”。
虽然这是饮鸩止渴，类同吸毒，但他们乐此不疲、无法自拔。
02
我还曾经遇到这样一个问题：
为什么我把初夜留到了新婚之夜，也抓不住丈夫的心，他还是出轨了？
哎，我不大理解这种思维。
这一句话里暴露出三种我完全不认同的价值观。
第一、处女膜不就是一层膜吗？
它并不是一个女人“价值高”的体现，除非你也发自内心地认为“处女就是比非处女值钱”。
但这种认知，本质上还是将自己置于一个客体地位，以男人的视角去评判自己。
一旦你将对自己的定义权、评判权交给了男人，就相当于把主动权交给了别人。
别人是“人”，而是你菜市场上等着被挑选、青睐的“菜”，是永远的受害者。
你见过哪个男的，因为给女人献出了初夜，就觉得女人应该对自己负责一辈子的？你得像男人一样思考啊！
第二、人真的不要有“抓住谁心”的执念。
这世界上，人心像雾像雨又像风，是最难捉摸的东西，遑论抓住？“抓住谁的心”，在我看来跟“溺水时抓住救命稻草”没啥区别。
两个人能长久在一起，靠的是“心与心的吸引”，靠的是共同利益的深度绑定，靠的是资源、优势互补以及内心能量高度契合.......
“抓住”是没有用的，你只能“吸引”。
如果吸不住了，那就别吸了，说明你们俩的磁场根本不合，你再“抓”也只是徒劳。花开花落自有时，对某些事真的别太执着。
第三、没必要把男人出轨视为是自己的失败。
男人出轨，首先是他对自我的定位出了问题，是他违背了自己的承诺，是他无法诚实地面对自己（
感情不和，还有离婚这个选项），是他选择成为了一个“出轨的人”。
或者，仅仅是因为他太骚、太自私和鸡贼，跟你新婚之夜是否是处女、跟你抓不抓得住他毫无关系.....更不是你的失败。
面对出轨这个事实，你只需要处理自己跟他的关系、跟这段婚姻的关系就OK了。
男人出轨了，就是你被嫌弃、被抛弃了吗？倒也不至于，他只是个男人，不是你的“生命考官”。
当初两人相爱是双相奔赴，现在出了这种事其实也是双向抛弃......他不爱你了，你还不爱他了呢。谁把谁真的当真，谁还为谁心疼？
被被判和被欺骗，肯定会感觉到有点痛苦的，这很正常，但我觉得我们首先需要改变的，是对这个事情的解释方式。
很多人长期沉迷于某个痛苦无法自拔，一个很大的原因是：掌控欲太强但掌控力太弱。
掌控欲太强，主要表现是：
该自己管的，不该自己管的，眉毛胡子一把抓。该自己承担的，不该自己承担的，全部包揽起来；自己能做的，自己做不了的，都想去做.....
掌控力太弱，主要表现在：过分痴迷于思想活动，但行动疲软。想事情，头脑活动一下就行了。解决问题，则需要付出艰苦卓绝的行动.....
所以，一遇到事情，就选择了更懒惰的方式去应对。比如，坐在原地“想”，但不付出行动去“做”。
而且，他们有一种迷之自信：只要我做到了A，就应该得到一个结果B。如果我做到了A，但结果不是B，那我就想不通。
可是，大姐，如若你有这种能力，你应该去登月啊，不该结婚。
天要下雨，爷要出轨......下雨的时候你去叩问老天为啥下雨，卵用没有。
你应该怎么做？备把伞啊，然后该干嘛干嘛去。
也是今天，我收到一个问题：“如果一个知三当三的女人怀着孩子找上门来，怎么看待？”
我回答：“只看不待。小三和她肚子里的孩子，该由男人去解决，而不是由你去解决。婚姻出现问题，你只需要尽力去解决男人，而不是去解决小三。”
我真的觉得，界限感是幸福之源，缺乏界限感是痛苦之根。
好多人总是试图去解决不该由自己去解决的事情，然后痛苦不堪。
比如，老公出轨，去解决小三。
离婚后的单亲妈妈，想去解决“父爱问题”。
父母吵架打架
（或是一方被打），想去解决“父母的婚姻”。
小夫妻俩出现矛盾，七大姑八大婆也想跑出去“解决”。
哎，每个人都呆在自己该待的位置上，只解决属于自己责任田里的事情，天下太平。
全文完
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作者：晏凌羊，80后，情感专栏作者，新女性主义作者，中国作协会员。著有畅销书《那些让你痛苦的，终有一天你会笑着说出来》《愿你放得下过往，配得起将来》《愿你有征途，也有退路》《我离婚了》《有你的江湖不寂寞——金庸武侠小说的另类解读》以及儿童绘本《妈妈家，爸爸家》。拥有13年金融从业（管理）经验，现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江，现居广州。
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