一、 刚刚在蹲坑,厕所的隔板坏了,一大哥比我来得早,我蹲了十分钟见大哥还不走,我是个不喜欢当着别人面擦屁屁的人,又等了一会大哥终于忍不住,拿起兜里的硬纸板擦完屁股一瘸一瘸地走了!这时候我终于松了一口气,拿出了裤兜里的砂纸擦完扶着墙出去了!
二、 跟女友初中就是同学,第一次去老丈人家,老丈人问:'听说你初中就跟俺家丫头是同班,那时候有个学渣天天粘着她,你都没勇气保护她,你这样我怎么放心把她交给你。'我:'大哥,我那会天天粘着她,根本没人敢打扰她啊?'
三、 我朋友经常被她老婆罚跪还被我撞见了。我跟他老婆说你这样对你老公作为一个男人他会很没面子,我都有点看不起他了,她老婆听了若有所思地点点头。后来他家装了神龛,他老公拜神可虔诚了,每次一拜都是老半天。
四、 今天陪同事去法院旁听,这是我第一次去,真的挺紧张的,进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子,法官出庭后突然有人喊:“全体起立!”这时我脑子抽了,站起来大喊:“老师好!”全场顿时哄笑一片,而我则被扰乱公堂秩序赶了出来。
五、 媳妇给孩子买了一本十万个为什么,收到书之后,我一检查就发现了一个严重的问题,就是书的质量很有问题。我细细翻阅了这本书,最多只有500个为什么?离十万个差的也太远了吧!我是不是上当了,作为消费者我该找谁喊冤啊?这时媳妇走过来问了我一句:为什么我会嫁给你这种人,请回答!
展开全文
六、 昨天接到一同事的喜贴,这个月14号大婚。同事姓包,新娘姓江,说是奉子成婚。小样乐得不行了,这不晚上小聚,喝了点酒就飘了:各位哥哥,你说我老婆生了孩子娶啥名啊!我这姓不咋好取啊!大家也在议论说了几个,这时班长发话了:要生生俩,一个随母姓,一个随父姓。正当大家以为他有什么高见时,他飘出五个字:江浙沪,包邮!
七、 今天买的肉馅,大白菜,系上围裙包饺子。老公回来了,我端上饺子。他咬了一口,嘴巴嚼嚼,拽出一根头发丝。我讪讪一笑:失误。他继续咬第二个饺子,又扯出一根头发丝,我尬笑没吱声。他接着夹第三个饺子,又扯出一根头发丝,我脸红了。他放下筷子,幽幽说道:你这是猪肉头发馅的饺子吧。
八、 幸福是什么?每个人的定义是不一样的,有的人有口饭就是幸福,有的人有一份好工作就是幸福,有的人全家身体健康就是幸福。。。我的幸福非常简单,回家不用跪搓衣板就是幸福!
九、 告诉你们一个劝架终极杀手锏:朋友和老婆吵架,我去劝,他们不听,我怒了,说:“这么好的老婆你不要,我就要了!” 说着我就去脱他老婆衣服,结果他俩立马和好了,并且打了我一顿。
十、 一哥们是批发水果的,临时去他大姐(卖寿衣殡葬用品)那里帮忙,有人买寿衣,问他能便宜点不,这货职业病犯了,那你们要是多买一套就给你便宜点吧!然后就吵了起来,最后升级全武行。。。。
特别声明
本文仅代表作者观点,不代表本站立场,本站仅提供信息存储服务。