问老师一个问题,女人伤心的说:你不爱我,鹦鹉看了看女人说:“我要说啥你知道!” 4、老板最近想招个保镖,问老师:“老师啊,问老师:“老师,就可以举说问老师,主管又问不是还没结婚的嘛?同事答到,还有没有同学有不明白的地方。
最经典的内涵笑话
最经典的内涵笑话
1、去女友那里,下午她特意在家陪我,小别胜新婚,就… 我那叫一个卖力呀。事后问她我还行吧,她说:“当然,108位水浒好汉中,我至少也排名老三。”当时那感激呀,就网上给她订了她想要的包。
2、”我是你小学同学,你记得我吗?“哪个,不大记得了”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个”“没啥印象”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦!原来是你啊!”
3、宠物店门口挂了一只鹦鹉,有个胖女人路过看了看它,鹦鹉说:“你长得真磕碜。”女人没理走了,第二天女人故意路过,鹦鹉又说:“你长得真磕碜。”女人挺生气的去找店主,店主承诺以后不会发生。第三天女人又路过,鹦鹉看了看女人说:“我要说啥你知道!”
4、老板最近想招个保镖,秘书说:“我有个朋友刚刚退伍,人不错,就是有些拘谨”。老板不屑地说:“部队里混了这么多年还这样啊,晚上叫他跟我来一趟吧! ”第二天,秘书一上班就听到老板在办公室里发飙:“到底是谁他妈说他菊紧的?!谁他妈说他菊紧的?!!
5、“大爷,你结婚60年了还管你老伴叫亲爱的,恩爱这么多年有什么秘诀吗?”“没办法,20年前就忘记我老伴叫什么了,又不敢问她,只能这么叫了。”
6、今天在淘宝看一件衣服,有二个评论,其中一个中评一个好评。中评的内容是:和图片不一样,有色差,穿着不好看。好评的内容是:帮同学买的,他穿着很丑,我很满意。
7、偶然间听到一对男女对话,男:媳妇儿,我刚才看见一女的,长得好看,腿还长,一看就空姐。女:是吗?我再给你一次机会,你重新说。男:啊,对,媳妇儿,我刚才见一老娘们儿,打扮妖艳,腿还长,一看就是出来拉活儿的。女:恩,下次说话注意点儿……
8、初中有一次想去小学校园玩,门卫不让进,我和闺蜜准备从栏杆钻进去,我们都怕卡住头,当时我先试了一下,很好,顺利通过。闺蜜的头跟我差不多,所以都认为肯定没问题的啦,结果!结果她被卡住了,但不是卡住头,而是卡住胸哈哈哈!当时我笑得直不起腰了啊!多年后,现在的我才知道当年笑的太早了。
9、昨天开会点名,一同事没来,主管问怎么回事,有人说岳父病了当陪护去了,主管又问不是还没结婚的嘛?同事答到,就是因为没结婚所以比亲爹还亲!
10、女友∶“如果我穿着比基尼泳衣出去的话,大家会有什么反应呢?” 男友∶“那样别人会以为我是看上你的钱财而跟你在一起的。”
20个经典笑话,高分!
1:一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多! 2:在一个班级里,正在上一堂生理课女老师刚讲完,就问:同学们,谁还有不明白的地方,就可以举说问老师。
这时有一个同学就把手举起来了。问老师:“老师啊,在****的时候,是男人舒服一些?还是女人舒服一些啊?”老师给她说了大半天。但他还是不明白。老师就给她做一个比喻。说:“那你用你的手抠你的鼻子,是鼻子爽?还是手爽那?”他一想。嗯。是鼻子爽!就坐下了。
老师问,还有没有同学有不明白的地方,可以举手问老师。然后那个同学又把手举起来了。问老师:“老师,为什么女人来了月经。就不能****那?”老师又给她做了一个比喻。说:“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗?”学生一想,嗯,也是啊!
不一会,他就又把手举起来了,问老师一个问题,老师。“既然女人比男人舒服多一谢,为什么男人强J女人的时候,女人都要反抗呢?”老师一生气,叭地一拍桌子,说:“你在大马路上遛哒的时候。别人过来抠你鼻子。你愿意吗啊~ 3:一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……”
有哪些经典爆笑段子
1.晚上10:30,上海的听众打电话给他的父亲接他的父亲:嘿!爸爸,请在10.45岁时打开电视上的电视!当时,孩子的父亲很愚蠢:孩子!您正在加班!即使我打开电视,您也看不到Wang Zijian的节目!他的儿子说:没关系!我的贡献也很好!
2.记住夏天的一天,大雨,她给我一个非常别致的纸箱的美丽。我冲回家,用身体保护它,然后在打开后打开,雨伞!
3.我知道的几个男性单身汉,他们每年在情人节上跑到各种超市,所有的巧克力都粉碎了。在超市里买了一根针头,并刺穿了那些橡胶产品。在单身人士日,他们觉得他们翻了过去。这是我们的节日。我们将出来做更光荣的事情。他们被称为拆除夫妇。他们也被安排了,其中大多数是女孩。那天我在韦哈伊路。在电视台的入口处,一个女孩认出了我:“你是王Zijian,你能和我一起看吗?”我们说的是,突然冲上一个女孩,推我,直接刺穿了一堆表演技巧,哭了:“亲爱的,她是谁?!”“还有谁?”
4.我不能再忍受我的女朋友,她压碎了我的小胡桃手镯...
5.妻子,今天有什么问题,不快乐!妻子:我穿了一件衬衫。自己 - 健康:您通常不在乎吗?妻子:即使您穿了衬衫,您也不知道!我用宜家的沙发穿上衬衫!我今天穿着宜家的沙发颜色!self -health:你不在乎,你在乎沙发吗?妻子:你不知道,我不知道,我用宜家打我的衬衫沙发,一个小家伙,a!
6.像我一样,我没有太多,我的年薪八百万...八百万是你对你撒谎多少...
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