让人搞笑的句子（你听过哪些搞笑雷人句子）_太多_的人_跟我

你听过哪些搞笑雷人句子

1.因为太帅，无法简介。

2.别闹别闹，回家吃药。

3.我是胖人，不是粗人。

4.“吃什么最补脑？”，“吃亏。”

5.我掐指一算，发现你命里缺我。

6.将薪比薪，是找不痛快的快捷方式。

7.我只是个思想合格，胃不争气的吃货。

8.学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。

9.我好像对纸过敏，每次做作业都很难受。

10.我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑!

11.活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。

12.不是我们不努力，只是人家的父能量太多。

13.只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

14.复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。

15.一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

16.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

17.“哪里的姑娘最漂亮？”，“朋友圈里的姑娘最漂亮。”

18.上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

19.一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。

20.春节前许愿财源滚滚，目前实现了四分之三：圆滚滚！

21.世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！

22.你若对自己的健康一毛不拔，医院会帮你拔得一毛不剩！

23.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

24.你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

25.专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。

26.这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。

27.我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。

28.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

29.我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

30.明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。

31.以后买房子了，我一定要把卧室装修成教室的样子，这样有利于睡眠!

32.希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。

33.开会和安装软件一样，只要你不持否定意见不，你连脑子都不用带的。

34.曾记当年在学堂，就比谁能得表扬。如今门口晒太阳，只看哪个活得长。

35.古人三上读书忙，如今四处刷屏狂。两耳不闻身边事，一心只怕电池黄。

36.对于我这种既管不住嘴，又懒得动的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。

37.爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

38.我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?

39.和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!

40.有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

41.男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

42.淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿得很难看，我很满意。

43.这就是才华的“重量”。每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说。

44.“你真的要和我分手吗？”，“对。”。“那我们的风花雪月、山盟海誓算什么？”，“算成语吧。”

45.“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”

46.男人如果有私房钱，可以把它藏在股市里，保证没人发现，因为你自己都不知道钱去哪儿了。

47.“婴儿一般带到几个月时，大人会觉得轻松一些？”，“大概216个月吧，去上大学之后就好了。”

48.没事听听别人口中的自己，这比看鬼片还刺激，你会发现，你什么都没做，但已经演了好多版本。

49.“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊!”“那你有多少?”“五十。”“好吧，那你先欠我五十!”“行，等我有钱了还你!”

50.人生就像不停在用的铅笔，开始很尖，但慢慢地就磨得圆滑了。不过，太过圆滑了，就差不多又该挨削了。

51.天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！

52.理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，可乐手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎!

53.和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要最后选择“同意”就可以下一步了。

54.刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

55.导师：“你为什么选择东北大学？”，学生：“因为第一年我考西南大学没考上，想着换个方向应该就能考上了。”

56.一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

57.医生：“别紧张，刘辉，这只是一次小手术而已。”，病人：“嗯？我不叫刘辉啊，医生！”，医生：“我知道，我叫刘辉！”

58.个子矮怎么了?捡钱速度比你快啊!眼睛小怎么了?进的沙比你少啊!体型胖怎么了?吃的粮食比你多啊!长得丑怎么了?遇到的色狼比你少啊!

59.其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

60昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。我见他掏了半天也不停手，终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄地和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，接着他低声问道：“你咋知道?”我说：“我能不知道么他是我老公”。

有哪些让人笑出猪声的反转句子

那些好笑反转的幽默句子

1、有一天，小鸭对小鸡表白：“小鸡，我爱你。” 小鸡：“你duck不必。”

2、昨天一个小偷来我家偷钱 我和他找了一个晚上 也没发现钱在哪儿

3、人家有的是背景儿 我有的只是背影儿

4、其实我和别的公主都是一样的 每天都有骑士带着不同的吃的来看我 唯一不同的是 我的骑士要收配送费 有的三块 有的五块

5、那些拧不来瓶盖的女生都是装的 不信你让她拆个快递试试

6、虽然我不会做饭 但我能点得一手好外卖

7、如果我的人生是一部电影 你就是那弹出来的广告

8、我洗了个头，掉了不少头发，但我不伤心，因为我还有个头，而我的头却啥也没有

9、我没有很能吃 我只是嘴巴寂寞

10、荣耀王者又怎样，还不是求我别送了

1、我真是服了 发消息不回 打电话不接 谈个恋爱还想来着搞欲擒故纵 我直接买本三十六计寄给你抄好了

2、原来大家恋爱都是不公开的，我还以为大家和我一样是单身

3、我可不敢跟你谈恋爱 你连探探都充VIP

4、聊天也不聊，朋友圈也不评论点赞，你们加我好友就是为了看我朋友圈，欣赏我该死的魅力？

5、家里突然停电了 我不停的进门 只能靠频繁的闪亮登场 解决照明的问题

6、“我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧，早上一个起坐.”

7、天呐刚刚有一个超帅的男孩子抱着一大束玫瑰朝我走过来，用很磁性的声音跟我说了一句，可以让一下吗，这花不能挤

8、打游戏吗？我战绩再烂也不挂机，很有电竞精神 简称又菜又爱玩

9、我还是忘不掉他 每次路过殡仪馆都以为死的是他

10、我是小兔 认我做爹 你就是小兔子

1、兄弟你怎么了，自从我跟你女朋友在一起之后你就很少笑了

2、当有人惹你生气时 深吸一口气 从10开始倒数 数到7的时候开始打他 他肯定不会想到的

3、之前北大有个保送名额，我没有去，一来那里的气候不适合我，二来被保送的也不是我

4、有人说我朋友圈没营养 咋滴 你在朋友圈炖骨头汤？

5、我本该是这个世界上最温柔的女孩 直到我点开了和平精英 三个队友没了妈

6、我觉得我挺会哄男孩子睡觉的 一句在吗 他们就说要睡了

7、“我喜欢你”这句话太轻浮“我爱你”这句话太沉重“我给你买杯奶茶吧”这句话就刚刚好

8、圣诞节让我一个人过，情人节也让我一个人过，有本事考试也让我一个人过啊

9、玩手机的时候千万不要把电量用完，真的太危险了，刚刚我玩手机，电量用完后突然黑

能否分享一些人人点赞的幽默风趣搞笑句子

1.我在熬夜，熟了叫你。

2.美丑有命，胖瘦在天。

3.天干物燥，小心她闹。

4.自拍三千，只取一张。

5.最受不了的事是瘦不了。

6.蓦然回首，你咋还没走。

7.我脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

8.衣带渐宽靠喝水，人际关系靠贪嘴。

9.衣柜衣服千千万，只有新的最好看。

10.点外卖要钱，自己做饭要命，好难。

11.晚上想想千条路，早上起来走原路。

12.书到用时方恨少，钱到月底不够花。

13.我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

14.我竟然饿醒了，果然可爱是不能当饭吃的。

15.快过年了，别人是提钱回家，我是提前回家。

16.不要说我胖，我会认为你嫉妒我吃得比你好。

17.一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

18.跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。

19.男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。

20.脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。

21.我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

22.听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！

23.世上最大的谎言就是，我已阅读并同意本条款的使用。

24.喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。

25.当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

26.跟我结婚，想洗碗就洗碗，想拖地就拖地，还不够自由？

27.发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。

28.什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！

29.绝望是什么感觉：洗澡冲了好一会儿了才发现穿着棉拖鞋。

30.如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！

31.失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

32.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

33.没有人不会累，只是每个人宣泄的方式不同，比如我：懒得说。

34.好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

35.据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。

36. 冷空气来了，有什么好看的衣服推荐吗？1万以下30块左右的那种。

37.同一块面做出的馒头和花卷，内在是相同的，这时就该看颜值了。

38.你是我见过最爱干净的人，因为不管什么事，你都推得一干二净。

39.我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

40.吓死我了，打雷就打雷嘛，闪什么电，洗个澡还以为有人给我拍照。

41.“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

42.我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。

43.终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

44.有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

45.你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。

46.在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

47.穿着新鞋被踩了，你会说“你踩我鞋了”，穿着旧鞋被踩了，你会说“你踩我脚了”。

48.熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好给身体补一补。

49.我上大学的时候，跟我妈妈打电话说没钱了，我妈说：快挂了吧，给你省点电话费。

50.小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。

51. 那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。

52.有人问我：为了漂亮，你坚持了哪些好习惯？我很骄傲地回答说：“为了漂亮，我坚持开了美颜。”

53.找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

54.一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

55.“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”，食堂阿姨甩起大勺，“你到底要不要？要不要？”

56.有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？

57.知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上。

58.钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！

59.爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的这么样？”小明：“你谁啊？”

60.吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。