有没有什么一看就笑的段子
1、同事肠胃不好。最近老抱怨：“我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜！”我想了想对他说：“我看你只有吃屎了！”
2、森林里三只小动物在聊天，小猪说：“现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。”
小兔说：“好，那我就叫做小兔兔。”
小鸡一脸不高兴说：“我还有事，先走了……”
3、一个人去医院看病，医生说：“你要验血、验尿、验大便 。”
过了一会他回来对医生说：“我血也咽了、尿也咽了、可大便实在是咽不下去……”
4、本人肠胃不好，受凉容易放屁，而且巨臭。
一日坐长途车，受凉了，还有点想吐。话说一路上臭屁不断啊，自己都感觉快窒息了，想吐。 于是站起来想管售票员要个袋子，但站起来的时候屁股夹的太紧，一个悠扬的屁喷了出来。那个响啊，那个臭啊。全车人都非常鄙视地看着我。在我强装镇定！淡定地接过袋子时，旁边那个哥们吐了……
我站起来屁股正好对着他的头……
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有没有最近超火的搞笑短句，能让人笑得合不拢嘴的那种
1、有事打钱，无事留言。
2、天啊，我的衣服又瘦了。
3、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
4、别紧张,我又不是什么好人……
5、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
6、将薪比薪想一下，算了，不想活了。
7、人家有的是背景，而我有的是背影。
8、闭上眼睛，我看到了我的前途......
9、种草不让人去躺，还不如改种仙人掌。
10、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
11、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
12、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
13、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
14、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。
15、其实也很花心的，每天关心着那么多人。
16、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
17、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
18、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
19、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。
20、矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
21、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
22、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
23、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
24、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
25、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
26、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
27、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
28、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
29、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢!
30、后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦胖了就瘦不回来。
31、竟然有人以为我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
32、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
33、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
34、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
35、每天晚上我都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。
36、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
37、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
38、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
39、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
40、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
41、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
42、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
43、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
44、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
45、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。
46、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
47、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
48、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，真的很丢人！
49、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”
50、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
能否分享一些令人边看边笑的超级好玩逗乐句子
1.锻炼肌肉，防止挨揍！
2.吃得苦中苦，心里会更堵。
3.世上无难事，只要肯放弃。
4.考试考得好，全靠同桌好。
5.明月几时有，抬头自己瞅。
6.不是我不笑，一笑粉就掉。
7.黄瓜必须拍，人生必须嗨。
8.别问我是哪路人，孤家寡人。
9.我最大的缺点，就是缺点钱。
10.你不丑的话，其实还挺漂亮的。
11.不求门当户对，只求感觉到位。
12.冬天虐我千百遍,我对被窝如初恋。
13.天上不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
14.我不骂人，因为我动手能力比较强。
15.两情若是久长时，还不结婚待何时。
16.我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
17.吵架不翻旧帐，难道要展望未来吗？
18.想吃不是我的错，是我嘴巴太寂寞。
19.你站在女孩身边，打一个字？——妞。
20.有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
21.冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
22.好听的话省着点说，不然说着说着就编不下去了。
23.问：“如何委婉的形容别人丑？”答：“此颜差矣！”
24.我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
25.有钱能买来幸福吗？不能，有钱本身就是幸福。
26.今天我被邻居投诉噪音扰民，因为我穷得叮当响。
27.我说：“要有上班以外的生活！“于是，有了加班。
28.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
29.我从小就怕黑，学习不好就是因为不敢看黑板。
30.睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
31.为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
32.人生如梦我失眠，人生如戏我穿帮，人生如歌我跑调。
33.你喜欢的人也刚好喜欢你，这只能说明你想象力丰富。
34.有时间就努力运动吧，我总不能既单身，又胖若两人。
35.给你们讲一个笑里藏刀的故事，哈哈哈哈刀哈哈哈哈。
36.后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不回来！
37.假如我给你一百万，你永远不会做的事是什么？还给你。
38.我都不敢请假，我怕一请假，领导发现公司有我没我都一样。
39.春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹。
40.人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
41.能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是我最大的问题。
42.如果爸妈把逼我的劲头，用在他们自己身上，我早就是富二代了。
43.不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
44.今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
45.睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
46.如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会？回复：踩住。
47.有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
48.离职后花钱的流水速度忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，不花钱。
49.发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
50.很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。
51.我身材保持得这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
52.你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗？神回复：因为他的手短，洗澡的时候只能洗到自己的肚子。
53.看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心地熬夜，变成了提心吊胆地熬夜。
54.昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
55.小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
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