费玉清有哪些搞笑的段子?搞笑段子能让人笑哭吗_地说_段子_我所
费玉清有哪些搞笑的段子
费玉清 大家都称呼他段子手,他每次做节目的时候都会说一些搞笑段子。有一次在节目中说了个 《金桔也算橘子》
男:嫁给我吧
女:我不能嫁给你,我身材不好。
男:不会啦,哪里不好呢
女:我胸太小
男:小到什么程度呢?
女:不行,你一定会在洞房的时候,那时候。。。。
男:不会 不会,关了灯了嘛,我都娶你了,再小能小到什么程度?
女:差不多像橘子这样
男:那也不错啊,橘子很好了。结果新郎冲出来,说“天啊,金桔也算橘子啊”
搞笑段子能让人笑哭吗
1、今天有个女孩给我打招呼:叔叔,兴隆花园小区在哪啊?我给她指了个相反的方向,并不是因为她叫我叔叔我生气。而是要告诉她永远不要相信长得好看的陌生人。
2、网聊了一少妇,经常说一些暧昧的话,终于有一天少妇忍不住寂寞,约我开房。我打个车到酒店,一进房门愣了…… 少妇挑眉:“你可真对的起你老婆啊。” 我膝盖一软就跪下了:“丈母娘我错了!”
3、昨晚,老公想带公婆去看电影。婆婆问:现在都有什么片?老公:恐怖片、悬疑片、恐怖悬疑片。楼主一听,瞬间‘才女’模式上线,脱口而出道:爱情片、动作片、爱情 动作片。说完正后悔,就听婆婆说:大过年的,看啥恐怖悬疑片,就看爱情动作片吧……
4、遇见你,竟花光了我所有的运气, 爱上你,竟用尽了我所有的勇气, 离开你,竟散尽了我所有的力气; 所以在这之后, 我也只能靠脸吃饭了……
5、表弟有点木,过年回家相亲,那女孩明显看上他了,相处了几天后,女孩对表弟说:遇见你花光了我所有的运气。表弟听后愣住了,然后呆呆地问:“你是说遇到我后就开始倒霉了是吗?”单身狗不是没有原因的
6、儿子和几个小孩玩小鱼炮(那种一扔就响的炮)其中一个小姑娘有点害怕,想走,我儿子甩了甩手说:走就走吧,我和哥哥一起玩!然后其中一个小孩过来轻轻的捂住小姑娘的耳朵说道:别怕,我帮你捂耳朵……
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有哪些笑死又笑活的爆笑段子
1、一男子在汽车站笑个不停。旁边人很疑惑,问他为什么这样傻笑。
男子:我刚才把个 那个卖票的给耍了。
路人:怎么回事?
男子:我买了票,但我没上车。
2、一个男生站在女宿舍楼下叫:“花子,花子……”
管宿舍的大妈问道:“你叫谁呢?”
男生答道:“叫花子,三楼的。”
于是,大妈大声喊道:“三楼叫花子,有人找!”
3、经理目不转睛地看着新来的女秘书。
人事处长在一旁耳语道:“四个孩子了!”经理惊诧地说:“不可能!这么年轻漂亮!四个孩子?”
人事处长嗫嚅着说:“我不是说她……是说你……”
4、有位顾客在一家小饭馆吃完饭,便习惯性地找牙签,可找了半天愣没找到,于是就把老板叫来:“老板,有牙签吗?”
老板抱歉地说:“没有。”
顾客不满地问:“你们难道不放牙签吗?”老板说:“以前放过,但客人们的举动太令人失望了,他们用完了从不放回去。”
5、盖伯打电话给物业公司,说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引,他来到餐厅,好不容易才找到那小漏洞。
修理工好奇地问:“你真细心,你是什么时候发现漏洞的?”
盖伯皱起了眉头,说:“我也是偶尔发现的。昨天晚上,我坐在餐厅喝汤,可一连喝了两个小时,那碗汤都没有喝完!”
6、一位女士到公安局报案:“警官先生,我丈夫失踪了。请你们帮帮我,无论如何要找到他,离开他我就没法活了!”
“他是什么时候失踪的?”
“两周前。”
“那您怎么到现在才 来报案?”
“因为今天是他发工资的日子。”
7、王大爷去商店买食品,他拿起一个面包,可是怎么也找不到生产日期,于是问售货员:“这面包怎么没有生产日期啊?”
售货员过来找了一会儿,也没有找到,便拿起笔说:“不用担心,我马上就给你写上。”
8、有一个瘦小的男子去应聘门卫,老板打量了他一会儿,说:“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人,他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉,还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他,他马上变成恶魔般的人物,你觉得你自己符合吗?”
那个瘦小的男子轻声说:“我恐怕不行,不过可不可以让我老婆来试试?”
9、科长升职了,朋友们要他请客,他找了家不错的酒店。大家落座后,科长把服务员悄悄叫到一边,说:“快,把你们酒店最贵的菜给我报一下。”
服务员听了兴奋异常:遇到豪客,可以提成一大笔啦!服务员立即照办,然后激动地问:“先生,现在上菜吗?”
科长满意地点点头,说:“用最快的速度给我上一桌菜!记住,刚才报过的菜就不要上了。”
10、在一个餐厅里,服务员走到一位先生跟前,说:“这是您要的咖啡。这饮料非常出色,纯天然,是从巴西来的!”
那先生呷了口咖啡,赞道:“真不错啊,那么大老远的运来,居然还是热的!”
11、小李问一个朋友:“你知道吃自助餐的最高境界吗?”
对方摇摇头说:“不知道。”
小李得意地说:“就是扶着墙进去,扶着墙出来。”
朋友迷惑地说:“不明白。”
小李说:“进去的时候是饿得走不稳,出来的时候是撑得站不直啊。”
12、倒桩考试,考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道:“不及格!撞倒七个,你怎么学的。”我承认我驾驶技术差,可你也不要太夸张!一共六个竿,哪来的七个?”
“没看教练也在那儿躺着吗!”
13、甲问乙:“瞧瞧你,长相不突出,才华不突出,为何还有那么多异性为你痴狂啊?”
乙拍拍腰包,自豪地说:“我腰包突出。”
14、一根香肠被关在冰箱里,感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“冻成这样了,全身都是冰!”
结果那根说:“对不起,我是冰棒。”
15、胖女士说:“我最讨厌自动报体重的电子秤!”
旁人问:“为什么?它会大声报出你的体重?”
胖女士愤怒地说:“不!它每次都大叫一次只限一人!”
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