搞笑段子合集(有哪些超级搞笑但又不俗套的段子分享一下)_的人_地说_买了

有哪些超级搞笑但又不俗套的段子分享一下

1、部门有一大龄男青年,一直没谈对象,逢年过节时总是被亲戚朋友追着问有没有女朋友,啥时候结婚。这让同事很苦恼,后来有一天,同事想出了一个好办法,解决了这个苦恼。中秋时同事走亲戚,又被亲朋好友追问,男同事不急不躁地说:有女朋友,定亲定不下来,老丈人要彩礼100万,你们要不要众筹一下?同事刚说完,其他人立马不说话了。

2、经过我多年努力,终于攒钱买了一辆保时捷跑车。闲来无事,就注册了网约车顺便挣个外快。那天接了一个订单,没想到是前女友和她现男友。我把她送到目的地,前女友下车后小声问我:车是你的吗?我说:当然是我的。前女友又问:我们真的会回不去了吗?我回答:能回去,但是得加钱。

3、汽车没油了,去加油站加油,看到加油的小伙子托着腮在沉思,我问道:小伙子,想什么呢?小伙子说道:我在想如何成为加油站站长。我拍了拍小伙子的肩膀,对他说:加油。小伙子激动地说:谢谢你,你是第一个鼓励我的,我一定努力成为站长。我说:鼓励你什么啊,我让你给我的车加油。

4、早晨在路边摊随便点了一杯早餐咖啡,一口热气腾腾的饮料下肚,感觉整个身体都暖和起来。我对店员说:没想到这么小的店还有这样的咖啡。店员拍了拍肩膀上的泥土,说道:啥,咖啡?你这是豆浆。

5、昨晚睡觉的时候做梦梦到自己丢了50块钱,可把我急坏了,结果一着急就醒了。醒来后我懊悔不已,没能把丢的钱找回来。今天中午午休的时候做梦又把梦里丢的钱给找回来了,醒来后我很高兴。晚上我不敢睡觉了,害怕又把找回来的钱给丢了。

6、咖啡馆里一对男女,貌似情侣。女的对男的说:亲爱的,我们分手吧?男的很伤心地问道:难道我对你不好吗?女的说:你对我很好。男的又说:你在外面是不是有人了?女的说:我们再不分开,我老公就发现了。

7、鼓起勇气向喜欢的女同事表白:我喜欢你,你喜欢我吗?女同事惊喜地说:我等你这句话等了好久了。我激动地说:难道,你也……我还没说完,女同事就说:我不喜欢你,这下你死心了吧。

8、 一对情侣上自习,女问男:这单词啥意思?男挠挠头:昨天刚看的今天就忘了,你打我一下吧!”说完女打了男一下,告诉他单词的意思。几天后两人又去自习,女又问男那个单词的意思,只见男脸红着挠挠头说:嘿嘿,忘了,只记得你打了我一下。

9、一男子在吹嘘:我开车走在路上,没有人敢不给我避让。众人纷纷投来羡慕的目光,其中一个人问道:哥,你这么厉害啊,开得什么车?男子得意地说道:洒水车。

10、买了一个扫地机器人,用了没一两次就没电了,忍不住发朋友圈吐槽某某品牌的扫地机器人电池不耐用,房间还没扫完就没电了。有人在下面评论:不会啊,我也买了,充满电可以打扫家里五六次啊。我问他:你家也是占地面积三百平方,三层的大别墅吗?

11、部门有一个女同事,平时很爱打扮,可是人长得很一般,但是自我感觉很良好。今天我问她:今天有人夸你长得漂亮没有?女同事一听很害羞地说:没有啊。我对她说:别在意,这不还有明天吗?

12、昨天在自助店排队,排队的人很多,队伍慢慢地往前移动。门口位置有点滑,我刚登个台阶直接摔那了。 朋友不但没扶我起来还大叫:“前面选菜的快点!后面的已经饿晕一个了。”

13、公司聚餐,我去的比较晚,到了后大家都已经入座。除了老总领导们那桌,其他的都几乎满座。正找空位时老总让就去他们那桌,我心里想着跟领导坐一起有点压力,还不能放开了吃,得拒绝。正盘算着该怎么圆滑的拒绝时,却不知怎的就脱口而出:跟你们坐一起我吃不下饭!

14、在网上看中了一辆二手电动车,和车主谈好后见面交易。可是见了面以后车主却返回不愿意将车卖给我。我好奇地问原因,车主说:这辆电动车跟了我2年了,我和它都有感情了,你这么重,我怕你压坏它。我:……

15、晚上回家爬楼梯,自己爬的正开心呢,后面来了一大叔。估计大叔挺着急,说了句:“帅哥,让我先过去呗?”我当时神经一抽,回头跟大叔说:“咦,你能看见我啊?”我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神。

全网秒赞的搞笑段子有哪些

1、不想奔三,还没二够。

2、不要说我土,我这叫复古。

3、我喜欢交朋友,尤其是女朋友。

4、做人就是累,不然怎么叫人类。

5、一生败在太要脸,爱钱爱的不明显!

6、忍一时越想越气,退一步越想越亏。

7、多年前你的一句保重,我至今没瘦。

8、说好一起到白头,你却偷偷焗了油。

9、什么路只有一条,简称,死路一条。

10、脑袋空不要紧,关键是不要进水。

11、有一根火柴觉得头痒,然后它就死了。

12、到年底一总结,发现赚到的只有年纪。

13、吃什么补什么,夏天吃布丁, 蚊子就不叮。

14、交话费的时候,才知道自己的话那么值钱。

15、别人都在花前月下,只有我在花下个月钱。

16、有一种忧伤叫,我回你是秒回,你回我是轮回。

17、我喜欢你笑起来的样子,因为你笑起来像个傻子。

18、做了五分钟作业,手机就吃醋了,哄了她两小时。

19、谈恋爱太累,不如开个同学会,拆散一对是一对。

20、虽然我们现在不熟,但是等天气热了,我们就熟了。

21、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

22、我根本就忘不了你,我看到街边的垃圾,就会想起你。

23、一个人快活,两个人生活,三个人不是你死就是我活。

24、俗话说好事成双,我下巴这么好看,有两个也不奇怪。

25、几年前单身还被说是贵族,怎么近几年就特么变成狗了?

26、吃自助餐的最高境界就是:扶着墙进去,再扶着墙出来。

27、几百块对我来说也叫钱啊?真逗,那他妈是命!命!是命啊!

28、进了考场就崩溃,看到试卷就流泪,会的都不考,考得都不会。

29、从月初的一无所有,到月底的身无分文,勿忘初心,本月白忙。

30、安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。

31、我问电风扇我丑么,然后电风扇摇了一夜的头,顿时感觉好多了。

32、我觉得我男朋友哪都好,就是方向感不太好,这么多年还找不到我。

33、我相信我这一辈子一定能火一把!”“你儿孙要是把你土葬了呢?”

34、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

35、我口红也太没出息了,一天天的只会沾杯,什么时候能沾一沾男人的嘴?

36、当别人骂你脑子有病的时候,别难过,他在夸你有脑子,你应该开心才对。

37、他们都想得到你的人,我不一样,我不但想得到你的人,还想得到你的钱。

38、“我喜欢你” “你知道我喜欢你哪一点吗” “不知道” “我喜欢你离我远一点”。

39、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。

40、太久没有接吻,连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手,拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

41、男人,订婚前像孙子,百依百顺。订婚后像儿子,学会顶嘴。结婚后像老子,发号施令。

42、不要认为有钱就可以得到一切东西,就像李嘉诚,都八十好几了,至今都没有我的微信!

43、年轻人有三种东西不能碰:追星、麻将、王者荣耀,越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。

44、世界上最奇怪的事情是:我妈把我爸工资卡拿着,却教育我学聪明些,不要把工资卡交给未来的老婆。

45、现在天气越来越冷,每天早上起床,我的被子和我的床都不太同意,他们总是悄悄的告诉我再睡一会儿吧!

46、永远要对别人保留一半的神秘感,就比如我,只会告诉别人我工资2000000多一点 ,那个点在哪我无可奉告。

47、单身是一种领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚时错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。

48、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架,男孩为了挽回芳心,居然跪了十分钟。没骨气,真TM怂,我当年可刚烈了,足足跪了一个通宵!

49、和老婆吵架了,她不和我说话,只是听歌,从好心分手到后来,再到单身情歌,再到犯贱,再到最熟悉的陌生人,现在是飞向别人的床。

50、去取钱,终于排到我了,我对着柜员说:我提钱,柜员的一番话差点把我雷死:别跟我提钱,提钱伤感情,提钱的话去外面取款机,它没有感情!

(图片来源于网络,侵删)

有什么笑话可以令人笑到喷饭

1、没有癞蛤蟆,天鹅也会寂寞。

2、不吃饱哪有力气减肥啊。

3、一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。

4、老师,大事不好了,我的作业昨晚跟人家私奔了。

5、除了诱惑,我什么都能抵挡。

6、我保持年轻的秘诀:谎报年龄。

7、我们不熟,不过你可以拿钱跟我套近乎。

8、我从没被人骗过,因为骗我的都不是人。

9、你说人命贱吧,可一进医院,就贵得不行。

10、刚从朋友家出来,我看见他裤子拉链没拉上,于是捉醒说:你的门没关。

他回头一看,若无其事地说:没事,我爸在里面!

11、宁可胖得精致,也不要瘦得雷同。

12、骗子多了,傻子都明显不够用了。

13、最具魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。

14、我的理想很简单,拥有猴哥的身材,过着八戒的生活。

15、希望我能成为一个有趣和有钱的人,实在不行,光有钱也是可以的。

16、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤,我猛地扇了自己一耳光,点外卖的时候怎么可以分心。

17、我的心不是公交车,不是有空位你就坐下来。

18、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去。

19、老师找小明谈话说:为什么上课老睡觉?小明说:下课太吵了,根本睡不着。

20、买了包零食,刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损,请勿食用。”吓得我赶紧扔了。

21、这个世界充满了欺骗,连镜子都不愿承认我长得帅。

22、秀发去无踪,头屑更出众。

23、我的优点就是,在关键时候毫无用处。

24、你家真穷,我说去你家玩,你竟然说没门。

25、我要瘦成一道闪电,照亮所有猥琐的死胖子。

26、睡觉是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

27、你考试的时候作弊没有?没有,我都是凭实力得的零分。

28、有些人就是不知足,都已经有了双下巴了,还想要双眼皮。

29、我不是骨头,不能让每条狗都追着跑。

30、红豆不长南国,长我脸上了,真相思。

31、如果菜咸了,就放一回,因为时间可以冲淡一切。

32、天使之所以会飞,是由于她们把自己看得很轻。

33、人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。

34、你知道什么是摇滚吗?喜欢我就摇,不喜欢我就滚。

35、我把自己吃那么圆,就是为了不被人看扁。

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