小学生幽默笑话段子(请笑口常开,你身边有哪些幽默的小故事或是一句幽默的话,一个幽默的段子)_我就_地说_老婆

请笑口常开,你身边有哪些幽默的小故事或是一句幽默的话,一个幽默的段子

下面我来给大家讲个真实的小笑话故事。

在很早以前,我和几个发小一起在田里插秧,大家做的很累,于是,就说绕口溜,提下精神,看谁说的又顺又快。都是未出嫁的大姑娘

那天,我们说的绕口溜很多,我就简单的说一二吧!

鸡公尾巴翘,尾巴鸡公翘,大家连着说,其中有个发小说得把我们几个笑的眼泪流,这个我就不解示,大家应该知道是怎么说的?

床上一个麻儿,床下一个麻猫,看是麻儿吃麻猫,还是麻猫吃麻儿,用我这里的土话说,太咬口了,大家也试着说说看。

还有,茶匙,她又说成,茶屎,茶屎,当时,大家都笑的肚子痛,精神一下子来了,后来,我们提起就笑。

当时我是笑了,不知现在的你觉得好不好笑?

有哪些笑死又笑活的爆笑段子

1、一男子在汽车站笑个不停。旁边人很疑惑,问他为什么这样傻笑。

男子:我刚才把个 那个卖票的给耍了。

路人:怎么回事?

男子:我买了票,但我没上车。

2、一个男生站在女宿舍楼下叫:“花子,花子……”

管宿舍的大妈问道:“你叫谁呢?”

男生答道:“叫花子,三楼的。”

于是,大妈大声喊道:“三楼叫花子,有人找!”

3、经理目不转睛地看着新来的女秘书。

人事处长在一旁耳语道:“四个孩子了!”经理惊诧地说:“不可能!这么年轻漂亮!四个孩子?”

人事处长嗫嚅着说:“我不是说她……是说你……”

4、有位顾客在一家小饭馆吃完饭,便习惯性地找牙签,可找了半天愣没找到,于是就把老板叫来:“老板,有牙签吗?”

老板抱歉地说:“没有。”

顾客不满地问:“你们难道不放牙签吗?”老板说:“以前放过,但客人们的举动太令人失望了,他们用完了从不放回去。”

5、盖伯打电话给物业公司,说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引,他来到餐厅,好不容易才找到那小漏洞。

修理工好奇地问:“你真细心,你是什么时候发现漏洞的?”

盖伯皱起了眉头,说:“我也是偶尔发现的。昨天晚上,我坐在餐厅喝汤,可一连喝了两个小时,那碗汤都没有喝完!”

6、一位女士到公安局报案:“警官先生,我丈夫失踪了。请你们帮帮我,无论如何要找到他,离开他我就没法活了!”

“他是什么时候失踪的?”

“两周前。”

“那您怎么到现在才 来报案?”

“因为今天是他发工资的日子。”

7、王大爷去商店买食品,他拿起一个面包,可是怎么也找不到生产日期,于是问售货员:“这面包怎么没有生产日期啊?”

售货员过来找了一会儿,也没有找到,便拿起笔说:“不用担心,我马上就给你写上。”

8、有一个瘦小的男子去应聘门卫,老板打量了他一会儿,说:“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人,他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉,还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他,他马上变成恶魔般的人物,你觉得你自己符合吗?”

那个瘦小的男子轻声说:“我恐怕不行,不过可不可以让我老婆来试试?”

9、科长升职了,朋友们要他请客,他找了家不错的酒店。大家落座后,科长把服务员悄悄叫到一边,说:“快,把你们酒店最贵的菜给我报一下。”

服务员听了兴奋异常:遇到豪客,可以提成一大笔啦!服务员立即照办,然后激动地问:“先生,现在上菜吗?”

科长满意地点点头,说:“用最快的速度给我上一桌菜!记住,刚才报过的菜就不要上了。”

10、在一个餐厅里,服务员走到一位先生跟前,说:“这是您要的咖啡。这饮料非常出色,纯天然,是从巴西来的!”

那先生呷了口咖啡,赞道:“真不错啊,那么大老远的运来,居然还是热的!”

11、小李问一个朋友:“你知道吃自助餐的最高境界吗?”

对方摇摇头说:“不知道。”

小李得意地说:“就是扶着墙进去,扶着墙出来。”

朋友迷惑地说:“不明白。”

小李说:“进去的时候是饿得走不稳,出来的时候是撑得站不直啊。”

12、倒桩考试,考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道:“不及格!撞倒七个,你怎么学的。”我承认我驾驶技术差,可你也不要太夸张!一共六个竿,哪来的七个?”

“没看教练也在那儿躺着吗!”

13、甲问乙:“瞧瞧你,长相不突出,才华不突出,为何还有那么多异性为你痴狂啊?”

乙拍拍腰包,自豪地说:“我腰包突出。”

14、一根香肠被关在冰箱里,感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“冻成这样了,全身都是冰!”

结果那根说:“对不起,我是冰棒。”

15、胖女士说:“我最讨厌自动报体重的电子秤!”

旁人问:“为什么?它会大声报出你的体重?”

胖女士愤怒地说:“不!它每次都大叫一次只限一人!”

好笑的笑话有哪些

1.刚毕业去一家跨国大公司应聘,上班通过了,然后女老板竟然是我的初恋,我就有点。想走,没想到他直接过来拉着我的手,含情脉脉的说,不要走我公司,需要你这样的人才。但是我怕他对我有其他的想法,毕竟我们两个之前谈了很长时间的恋爱。我就把话说明了,他说没事。结果后来。日久生情,他又找我主动表白,他说你放心。我们两个结婚之后,公司你管。但是我要想着就是我需要一个展示自己能力的平台,就应允了结果婚后,确实我当上了集团老板,可是工资卡,所有开销都上交了,这婚结好还是不好。

2.我已经和男朋友在一起好7年了,在大学的时候就在一起,今年我们将结束爱情长跑,并在今年打算结婚。这两天准备去我家下彩礼,我就发现他晚上老是不睡觉,今天我就问他这两天怎么了,难道是反悔了吗?然后没想到他说:“不是,我激动,过几天要去把你买回来了!”

3.今天去网吧,嗓子特别痒,就不停地咽口水。旁边有个人吃着零食追着剧,一会儿看我一下。然后,把剩下的零食分给我,离开了。兄弟,你别走啊!快回来,听我解释,我真的不是嘴馋!

4.高一时,同桌是一位漂亮可爱的小女生,常常偷偷摸摸的在笔记本上写我的名字。有一次课余时间,她的笔记本忘了收起来,我过去翻了一翻,哇噻,满满的幸福,好多页都写我的名字!她在喜欢我,暗恋我?过几天班主任把我调到最后一桌,理由是我整天对同桌傻笑,影响她学习!后来才知,同桌想骂我打我就在笔记本上写我的名字!

5.男生追求一个女神,终于在不懈努力后,女神同意了,可是男生却不想再继续。女神:为什么,难道是之前的目标实现了,现在不知道怎么办了?男生:不是的,我是觉得,我这么丑,能追到你,感觉不真实。女神:别这么说,你现在觉得不真实,那是因为我还没有卸妆!

6.老婆带着我回娘家,我打算买两瓶茅台孝敬老丈人。老婆却不同意,说是太费钱了,买两瓶牛栏山就行。因为这事我和她大吵了一架,到了老丈人家,我俩谁也不服谁。就在陷入僵局的时候,老丈人说了一句话:人家说女人是水做的,男人是土做的,看来一点也没有错!这时,老婆问道:您的意思是说女人是水男人是土,谁也离不开谁吗?老丈人摇了摇头说:我的意思是说你们水土不服啊!

7.某天,手机收到一陌生号码发来的信息:我们还是分了吧,以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了,出于好心我回了一条:你发错了,我不认识你。片刻,收到另一条:你丫够狠,这么快就装作不认识了,行,算我瞎了眼了。

8.去闺蜜家,看到闺蜜在体罚孩子,让孩子跪在地板上,我拉起小家伙逗他说:你妈妈真狠,让你爸爸把妈妈休了行不?小家伙淡定的说:怪不得我妈说你看上我爸想做我后妈好久了,没门!我……

9.和男友在一起两年了,发现最近几个月都不怎么爱搭理我,平时也不知道忙什么,我就怀疑他是不是在外面有女人了,于是趁他去上厕所的时候看了看他的手机,不看不知道,一看吓一跳,居然有他和其他女人和一个婴儿的照片,于是找到了那女人的家,最后才知道自己才是小三,一直被蒙在鼓里,还给人家老婆道了歉。

10.晚上去堂妹家送饺子,正好停电了。我很奇怪:咋不点蜡啊?妹夫为难地说:哪敢啊,一点蜡二百块钱没了!我纳闷儿地问:什么蜡烛这么贵?妹夫苦笑说:是我那3岁的儿子,只要一点蜡烛就哭喊着要吃生日蛋糕,上次停电把嗓子都哭哑了,我只好跑出去花二百块钱买了一个蛋糕!

11.朋友来我家送了几个西瓜,我拿起一个说:“这个丑点先给吃掉吧。”老婆:“干嘛丑了就要被吃掉?”我:“漂亮的留着可以多看会儿啊!”老婆:“你是见着漂亮的就看不够是吧!”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了!我……

12.老婆把她在华为当文员的表妹介绍给在汤臣一品当销售的发小认识,俩人约好在KFC见面。见面后,发小没看上表妹,表妹很郁闷就问他怎么没看上。发小不假思索的回答:“矮。”第一次见这么诚实的人,就跟发小说:“你说的这么直,不怕挨打吗?”发小赶紧改口道:“不是矮,是胖。”说完发小的脸瞬间红了:“没错,我抽的。”

13.孙猴子屡犯清规。师父不得以,念起了紧箍咒。痛得猴子火冒三丈。师父一停下,便大叫:好你个唐三藏!举棒便打。谁知,刚刚举过头顶,头又痛了起来。好你个泼猴!唐僧从口袋里掏出了个宝贝,道: 幸好昨天买了复读机, 不然我上气不接下气时,你又要行凶!

14.准备吃晚饭的时候,爸爸说:快发微信给你小叔,让他来一起吃饭。我回答说:他没办法过来了,因为他正在家里打扫卫生呢!爸爸说:搞什么呢?放我身上的话……还没说完,老妈就从厨房跑出来问:让我听听,要是放在你身上的话,你怎么样?爸爸恐慌地回答:放我身上的话,我肯定早就打扫完了!

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