有哪些能笑破肚皮的的笑话？你知道有哪些使人笑到肚子疼的校园幽默笑话吗_老师_儿子_妻子

有哪些能笑破肚皮的的笑话

一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们 ，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人。他说：“挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢爬下，悠哉悠哉的说，来把日本人给我垫上

你知道有哪些使人笑到肚子疼的校园幽默笑话吗

1、生物课上，老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？

小明抢着回答：青蛙是保守派，坐井观天；癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。

2、课间，几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外。

赵钾首先发言：我从来不买外国货。

钱亿摇了摇脑袋：我从来不看外国电影。

孙炳慢条斯理地站起来说：哼，入学以来，我外语考试从来不及格。

3、老师：小亮，请你回答“鸡飞蛋打”是什么意思？注意要多从字面上理解。

小亮：鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。

老师：“杀鸡取卵”昵？

小亮：这个简单，就是剖腹产。

4、语文老师让学生用“皱纹”造句。一学生写：“我爸爸的蛋上有很多皱纹。”老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：“这孩子从小粗心，少写了一个‘脸’字。”

5、有个领导到学校去调研教学质量，想要看看历史这门课教得好不好。找到一个学生，灵机一动，考他：“阿房官是谁烧的？”

学生吓个半死，心惊胆战地说：“不是我烧的”。

领导气得去找校长，校长说：“本校的道德教育应该没有问题，他说不是他烧的，应该就不是他烧的。”

6、一次语文课上，老师向学生解释“惊慌失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，一学生正在呼呼大睡。老师一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊慌失措。”接着，老师让这个学生回答问题，他站起来支支吾吾半天。这时老师说：“这便是不知所云。请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又爬下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”

7、高中有一特别逗的老师说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题。现在好好学习，以后找对象就是选择题。”

8、老师问学生，怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呃？”

小华回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”

9、老师问小冬：“你知道布谷鸟有什么用处？”

小冬胸有成竹地回答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。”

10、老师问媛媛：“蜜蜂给花园增加了生气”是什么意思？

媛媛答道：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”

大家听了哄堂大笑。媛媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呢！”

11、上作文课时，老师要每位学生用简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的学生写道：“一波未平，一波又起。”

12、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。

13、小红在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也想不出来该怎么做。

于是她便叫同桌和她换座位……同桌奇怪地问：“为什么啊？”

小红敲了敲同桌的头说道：“真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗？”

14、老师问：有没有知道史上得金牌数最多的人是谁？

底下一位同学冷冷道：岳飞，12块……

15、我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：你这英语考的分，还没你岁数大。

16、学生：“老师，你的口水喷到我的书本上了……”

老师：“你是祖国的花朵，不得浇一点水啊……”

让人笑破肚皮的家庭笑话有哪些

1、我妈特别喜欢漂亮的姑娘，她常说：如果我未来的媳妇不是美女，我连儿子也一并不要了。

昨天，我刚把女友的照片给我妈发过去，我妈就给我回了一条信息：亲家母真年轻。

2、夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：“曹操率领81万人马下江南…”丈夫听了，立刻纠正说：“不对，人家是83万人马。”

妻子说：“是81万。”

丈夫说：“是83万。”

两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭起来，妻子说：“该死的，把娃踩死了！”

丈夫听了，不耐烦地说：“2万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的？”

3、老爸前几天拎回家五斤黑芝麻，摸着我发黄的头发语重心长，“隔壁家儿子天天吃黑芝麻，头发黑的发亮，你也补补。”

我：……

“我一个月前刚染的。”

4、睡觉前爸爸对儿子说：“如果明天考试你考到班级前3名，爸爸奖励你一百元。”

儿子高兴坏了，爸爸又说：“好了，早点睡觉吧，养精蓄锐才能考好。”

儿子：“爸爸，我睡不着。”

爸爸：“为啥睡不着？”

儿子：“你说话算不算数？”

爸爸：“一诺千金，老爸说的话绝对算数！赶紧睡吧。”

儿子：“爸爸，我还是睡不着。”

爸爸：“又怎么了？”

儿子：“我在想这一百元应该怎么花！”

5、家里请了个新保姆。晚上主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他爸每天早晨七点钟吃早饭，你要……”

保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。”

6、“我妻子有时真像裁判员一样狠，”一位足球运动员说，“她昨天向我出示红牌，并把我推下床。”

“这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”

7、杜鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，杜鲁的妻子让五岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。

小女儿羞涩地不肯说，嘟噜了一句：“我又不知道说些什么！”这时一位作家朋友建议说：“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！”

小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要花钱请客呢？我的钱都流到哪儿去了！”

8、妻子让丈夫洗碗，丈夫不好意思拒绝，便把儿子叫来。“孩子，现在我让你练习洗碗，将来可以帮你妻子的忙。”

“不必，爸爸，以后我可以叫我儿子洗。”

9、一个妇女非常厉害，经常打自己的丈夫，邻人们为此而责备她：“丈夫是一家之主，妻子应该听从丈夫，丈夫好比是脑袋，妻子好比是身躯，身躯怎能不听从脑袋的话？”

这位悍妇答道：“难道我就不能随便打我自己的脑袋？”

10、有一天晚上，教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。他敲门敲了很久，他妻子才起来开门。因为天很黑，妻子也没有认出他来，于是解释说：“先生，教授不在家。”

教授回答说：“那好，我明天再来吧。”

11、父亲就一个宝贝儿子，顶在头上怕摔着，捧在手里怕碰着，含在口里怕化了。父亲怕出一差二错，从不让儿子单独活动。母亲让他上街去买盐，父亲忙说：“街上车多，还是我去吧。”

爷爷让他到邻居家借把锄头，父亲忙说：“邻居家的狗凶，还是我去吧。”儿子长大了，订了婚。女方要相女婿，儿子不知见面怎么办，说：“还是爸爸去吧！”

12、丈夫从托儿所把孩子领回家，妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”

丈夫仔细看了看孩子，镇静地对妻子说：“的确不是。不过无所谓，反正星期一我们还要把孩子送回去。”

13、奶奶被爱哭的小女孩儿吵得不耐烦，便哄她说：“乖孩子，别哭了，女孩子经常哭脸会变丑的。”

这么一说，小女孩儿果然不哭了。她对着奶奶看了很久后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”

14、老李特别爱喝啤酒，但他妻子却说喝啤酒也伤身体，坚决不允许他喝。老李突生一计，把啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让喝的，还让妻子尝过。妻子信以为真，于是他天天都能喝上啤酒了。

有一天，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉强尝了一口，立刻吐了出来：“这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是补脑药水！”

15、一天，年幼的杰克在院里坐着，他见一个不相识的人进来，便问道：“你是谁？”

这人答道：“我是你的伯父，我的名字叫‘没有人’。”

这人看见一些衣服拿起来便跑了。

杰克一见这情形，便喊道：“妈妈，有人把我们的衣服拿去了。”他母亲问道：“是谁呀？”

杰克答道：“没有人。”

他母亲以为他在开玩笑，便微笑着道：“亲爱的，你在开什么玩笑。”杰克更加高声喊道：“有人把我们的衣服拿跑了。”

“谁呀？”

“没有人。”

母亲又笑了笑道：“亲爱的，不要打扰我了。我在给你做一件新衣裳呢。”杰克差不多哭了，喊道：“有人把我们的衣服偷去了！”

母亲急忙走出屋来，她看见果然有人把衣服偷去了。

她便急忙问道：“你看见谁把我们的衣服偷去了？”

杰克道：“没有人。”