最强反转套路段子（有没有那种让人无法猜到结局无限反转的搞笑段子）_警官_经验丰富_反转

本文目录

• 有没有那种让人无法猜到结局无限反转的搞笑段子
• 求一些结局反转的笑话
• 有哪些搞笑反转的段子
• 能套路自己的女朋友的话有哪些
• 爸爸们，有什么反转简单的段子吗
• 有哪些前面一直正能量,结局反转的段子
• 你见过哪些剧情反转的段子
• 有没有什么高质量的反转段子
• 请问，你有哪些剧情神反转的搞笑段子

有没有那种让人无法猜到结局无限反转的搞笑段子

1、 面对法医的鉴定报告，王警官陷入沉默，思考了很久才开口对法医说：“你写的啥几把字？”

2、 审讯室里，犯罪嫌疑人赵某对自己的罪行供认不讳。而经验丰富的王警官却觉得还没吓唬犯罪嫌疑人，他自己就招了，一定事有蹊跷。于是，他瞥了一眼赵某，突然大吼一声：“橙汁儿！！”

3、 看完尸检报告，王警官表情凝重，深深吸了一口烟说道：“看来想要找到真凶不是 一件容易的事…因为死者已经隆胸有二十多年了…”

4、 王警官像往常一样加班到深夜独自回家，半路被突然窜出来的一群人团团围住，并威胁他以后不要再掺手眼前这起由他负责的凶杀案。 而经验丰富的王警官对这种情况早就习以为常，他沉着冷静，呵呵一笑，还是毅然决然地拒绝了同事们的请求。

5、 面对着眼前这个复杂的凶杀案卷宗，经验丰富的王警官深深吸了几口烟，突然间眉 头紧锁，然后熟练地用眉头把烟头夹灭。

6、 经过一整晚的审讯，经验丰富的王警官收获颇丰，终于从犯罪嫌疑人郝某的口中得之，他有三颗蛀牙和一处口腔溃疡。

7、 王警官来到犯罪嫌疑人家中的时候已经是人去楼空。但经验丰富的他没有立即出去追赶，而是走到床边，摸了摸被子，发现被子还是热的。这才会心一笑，放心地钻进被窝，愉快的睡了起来。

8、 虽然为了尽早破获这起棘手的案件，刑警大队已经几天几夜没有合眼，但还是没有什么进展。这时，幸好经验丰富的王警官及时出马，用他精彩的推理，使得大家睡了一个好觉。

9、 王警官与犯罪嫌疑人进行了长达两个多小时的周旋，最终，二人都被管理员赶下旋转木马。

10、案发现场惨不忍睹，杀人凶手的手法极其残暴。经验不丰富的实习警员小李已经是双腿发软，因为第一次前来执行任务的他万万没有想到，还要负责背着吓晕的王警官。

11、经验丰富的王警官咬了一口粽子，便立刻发觉味道不对！办案多年的他深知自己已与黑道势力结下怨恨，所以第一反应就是大事不妙，一定是自家的粽子会被人做了手脚。但他沉着冷静，仔细揣摩粽子味道的异常，终于发现其中的蹊跷，原来是吃的太着急忘了剥粽子叶。

12、刑警大队的会议上，经验丰富的王警官对案件分析十分详尽，配合他自己精心制作的PPT，分别从犯罪嫌疑人的作案手法、作案动机以及犯罪现场的盘查取证与法医鉴定报告等多个方面，阐述了自己为什么破不了这个案子。

13、起初，新来的年轻警员都不太理解，王警官去犯罪现场执行任务前为何总是会让助手帮他带上两个崭新的塑料袋。而经过几次合作以后才终于发现其中的端倪，原来是因为王警官晕车。

14、为了能尽早得知凶手是谁，经验丰富的王警官加班后回到回家，都没顾得上休息一会儿，就又独自把自己关在书房里，迫不及待地看完了后半集的剧场版柯南。

15、王警官第一时间赶到犯罪现场，但是经过仔细盘查，并没见到报案电话中群众所说的尸体。莫非是有人毁尸灭迹？王警官沉思片刻，便会心一笑，对同行的警员下令说：“给我追！尸体一定跑不远！”

16、面对复杂的卷宗，经验丰富的王警官表情凝重，一连抽了几包烟，不时咳嗽。经验不丰富的实习警员小李看不过去前去劝阻。王警官解释道：“放心我没事，多年破案的老毛病…不抽烟就没有灵感…” 小李听后说：“虽然我经验没您丰富，但如果您真把我当朋友，就听我一句劝，别抽我的烟了行不？”

17、经过了与犯罪嫌疑人长达一个晚上的审问，王警官说出了刑警大队所有的秘密。

18、王警官与他饲养多年的警犬大壮配合十分默契，仅用半个小时不到，就把食堂的酱肘子吃的连骨头都不剩。

19、王警官带领队员闯入犯罪嫌疑人家中，经验丰富的他直奔卧室，摸了摸被子对大说：“被窝还是热的！罪犯一定还没跑远！” 话音刚落，就吓得罪犯钻出了窝。

20、面对歹徒手中的水果刀，经验丰富的王警官早有准备，从容地拿出了水果。

21、面对法医的鉴定报告，王警官会心一笑：呵呵，果然和自己之前料想的一样，还是看不懂。

22、正当案件一筹莫展之时，法医的鉴定报告及时送到。看过以后，经验丰富的王警官顿时觉得这起难解的凶杀案变得简单了不少，因为他认为，破案可起码比他妈的认出法医的字容易多了。

23、王警官的儿子问他，老师让用成语坐井观天造句老师让用成语坐井观天造句，怎么造？他 笑答：“这还不简单么？爸爸做警官天天都很开心。

24、闻听歹徒穷凶极恶，王警官坚持要带枪行动。但同行警员纷纷劝说他这样做容易暴露踪，最终王警官也只好作罢，不得不把祖传的红缨枪留办公室里。

25、王警官接到一个非常棘手的案子，已经用光了三瓶护手霜。

26、早晨，王警官来到刑警大队，发现门口墙上有人用红油漆写着：“王警官，我要弄你！”而他深知自己办案多年，早与黑道势力结怨，便习以为常。也拿着油漆在墙上写上了“你个大傻逼！”五个字。于是，墙上变成了：“王警官，你个大傻逼我要弄死你！”

27、经验丰富的王警官与经验不丰富的实习警员小李，虽然合作时间不长，但二人的 配合已经相当默契。就拿最近的这起凶杀案来说，他们仅用了不到两天时间，就同时选择了放弃。

28、为了能尽快查出这起凶杀案的真凶，经验丰富的王警官考虑再三，决定赶紧退出不再掺手此案。

29、经验丰富的王警官观察一番后说道：“门和窗都是从里面反锁的，而死者头破血流伤痕累累，显然不是自杀，所以，这无疑是一桩典型的密室杀人案！” 同行的几名年轻警员听完他的分析也是目瞪口呆，最后忍不住将他带离了车祸现场。

30、经验丰富的王警官在执行任务时不幸腿部中枪。而当穷凶极恶的歹徒被捕时，他自己多年的职业素养告诉他，不要去记恨歹徒，谁让自己枪法不准打腿上了呢？

31、向来配合默契的经验丰富的王警官与经验不丰富的实习警员小李却因观点不同发起了争执。王警官认为：死者虽然处于密闭环境，但身上缠有绷带，显然不是常规的密室杀人案，应该是受重伤之后又被人放置于密室之中。而小李却认为，王警官不应该在单位组织去埃及金字塔旅游时说这些有的没的。

32、虽然罪犯显然是对案发现场进行过处理，但经过一番仔细勘察，经验丰富的王警官还是从一些蛛丝马迹上判断出，自己又去错了案发现场。

33、火锅店杀人案现场，经验不丰富的实习警员小李在死者身上发现蒜泥的痕迹，他立即通知经验丰富的王警官，但王警官并没在意。小李深知北方火锅店吃蒜泥小料的人并不多，所以再次重申：“我说！蒜泥痕…”王警官一愣！似乎想到了什么，接道：“善…善用无辜的眼神，谎话说了两句你就当真？”

34、我市刑警大队有两人离奇失踪，机智的王警官将单位改名为“刑警一阝”企图瞒天过海，令人佩服。

35、王警官经过对凶案现场的盘查后说：“你们有没有发现，这个案子与两个月前朝阳区ktv包厢密室杀人案和一周前东城区电子厂跳楼案以及三天前的海淀区出租房碎尸案有个惊人的共同点？” 年轻警员恍然大悟：“您的意思是说这是一个连环杀人案？” 王警官说：“不是，我的意思是说我都破不了。”

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求一些结局反转的笑话

我是北七plus，专注横扫不开心

周一到周五：更新头像壁纸表情包

周六周日：更新笑话段子语录集

1.

老师：您的儿子早恋了

家长：我知道

老师：您不反对？

家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他喝酒不让他抽烟，生病时照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心时安慰他，开心时陪他一起开心，你们这些老师能做到吗

老师：谁告诉你是女朋友了

2.

一个瓜农的西瓜田里每晚都被小偷光顾，他想了很久，终于想到了一个好办法。他写了一个告示牌：“这些西瓜中有一个注射有剧毒”果然从第二天开始没有再丢一个瓜。不过过了一星期，告示牌上多了一行字，让瓜农全身当场就凉了半截！牌子上写着：

你猜猜现在有几个瓜中有剧毒

3.

潘金莲：“你若有心，吃我这半盏残酒。”如果你是武松你该怎么办？如何坚定又不失体面地拒绝？

“嫂嫂，我吃了头孢”

4.

小明参加葬礼，觉得无聊

问殡仪馆的工作人员：“请问你知道这里的WiFi密码是多少吗？”

工作人员：“请尊重死者。”

小明又问道：“请问您知道这里的WiFi密码是多少吗？”

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留一个给评论区，看看大家的脑洞有多大，来一个剧情反转！

老师：知道为什么车和人都要靠右行驶吗？

小明：______

老师：滚出去！

有哪些搞笑反转的段子

中午路过饭店，看到老板正准备杀狗，我看到这条狗可怜巴巴的望着我，当时我就心软了。

于是我决定把这条狗给买下来。

我立即上前问老板这条狗多少钱可以整过买下来。

老板看了我看我说：“买整条便宜一点卖给你350元，“。

我摸了摸口袋只有160元，于是我就和老板经过了一番讨价还价，最后终于以160元买下了半只狗肉。

能套路自己的女朋友的话有哪些

女朋友是用来疼的，只要你说的是真心话，你的女朋友也会开心的，你要是爱他你就给她最好的，情侣在一起就应该互相关心，互相珍惜，互相包容，都体谅对方一点，两个人才能快快乐乐的在一起，送你一些会让女朋友感动的数字

520：我爱你 147：一世情 234：爱相随 920：就爱你 1314：一生一世 5871：我不介意 7319：天长地久 7731：心心相印 9213：钟爱一生 59240：我最爱是你 57350：我只在乎你 53770 ：我想亲亲你 25184：爱我一辈子 518420：我一辈子爱你 584520：我发誓我爱你 246437 ：爱是如此神奇 543720：我是真心爱你 5452830：无时无刻不想你 5201314 ：我爱你一生一世 1392010 ：一生就爱你一人 0594184 ：你我就是一辈子 1314920：一生一世就爱你 2010000：爱你一万年 8834760：漫漫相思只为你 706519184：请你让我依靠一辈子

爱是包容而不是放纵 爱是关怀而不是宠爱 爱是相互交融而不是单相思 爱是百味而不全是甜蜜
真正的爱情并不一定是他人眼中的完美匹配
而是相爱的人彼此心灵的相互契合
是为了让对方生活得更好而默默奉献
这份爱不仅温润着他们自己，也同样温润着那些世俗的心
真正的爱情，是在能爱的时候，懂得珍惜
真正的爱情，是在无法爱的时候，懂得放手
因为，放手才是拥有了一切……
请在珍惜的时候,好好去爱
真爱是一种从内心发出的关心和照顾，没有华丽的言语，没有哗众取宠的行动， 只有在点点滴滴一言一行中你能感受得到。 那样平实那样坚定。反之发誓、许诺说明了它的不确定，永远不要相信甜蜜的话语。用心去感受吧

爸爸们，有什么反转简单的段子吗

突然想装逼却发现旁边没有人怎么办，这个时候你只需要把你要装逼的内容暂时存储起来，等到有人的时候拿出来再装，这就是“云装逼”的概念

你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老师，睡了么?”他说：“睡了，什么事?”这时你用最大的力气吼出来：“老子他妈的还在写作业!”然后趁他没反应过来，果断挂掉!

我脸圆我肉多，我没事可以揉自己脸玩。你瘦你没肉，你没事只能看我揉脸玩…

有哪些前面一直正能量,结局反转的段子

小苗问大师：“昨天我服了一个老奶奶被讹了2000块，今天早晨开车遇到碰瓷的赔了1500，这个世界到底怎么了？”

大师不语，拿过一个水杯让青年拿在手中，然后慢慢倒入开水。当水溢出时，水杯“啪”一声掉在了地上，碎了。

青年顿悟：“大师的意思是说只有感觉到痛才知道放下嘛？”

大师摇摇头：“不，我想告诉你这个杯子是乾隆时期的，你赔个三万块就好了！”

他对她说等天暖了就一起旅行，她说好，他又说：那天我女朋友也来。她觉着心隐隐作痛，但还是强笑着说好，那天我也带男朋友来。碰头那天，还是只有他们两个，她见到他孤身一人，就问：你女朋友呢？他摸了摸他的头说：就在我面前呀。他问，你男朋友呢？她愣了下尴尬的说：啊，在那边停车呢！

就昨天，我在寄公交，一不小心牙齿咬到肉了，嘴里都是血，我又不敢吐，这事突然一哥们挤了我一下，嘴里的血一下子吐出来了，那哥们一看脸都绿了，突然大喊：大家别挤了，有人都被挤吐血了。

别人在卖命拼酒陪客户时，你在休息；别人在废寝忘食深夜加班时，你在休息；别人在五一国庆中秋都在做商业计划书时，你还在休息。

这就是别人二十多岁猝死在工作岗位上，而你皮肤还这么好的原因。

不忍心每天看老婆起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但最起码不用看到她了啊！

你见过哪些剧情反转的段子

大家好，我是搞笑Club，喜欢的朋友请点赞、转发、关注我哦。

（1）爸是开饭店的，那天在店里吃完饭，想给爸充充场面，大喊:“小二！结账！”

爸过来一巴掌就呼我脸上:“小二是你叫的？！”

我:“服务员，结账。”又是一巴掌:“服务员是你叫的？！”

我:“爸，结账。”

爸:“你早这样不就不用挨揍了吗？”

据说那天客人们从中午坐到了晚上九点都没人结过帐……

（2）网上买了新鞋刚穿一天，鞋扣就崩裂了，当时就气愤的拍了照片发给客服，只客服只回了一句话我就萎了:“呀，这大肉脚，鼓鼓的好可爱。”

（3）一个姑娘接到她一直暗恋的男生的电话。男生在电话里问女孩：“我有喜欢的人了，我想告白，我现在已经在那人家门口了。”女孩很伤心，但还是说：“祝你成功。”男生说：“我怕告白之后连朋友都做不成。”女孩鼓励他：“加油，没事的，至少你努力过。”男生高兴的说：“那好吧，你快过来开门，我在你家门口。”女孩激动的跑过去给男孩开门。男生抱着一束花，羞涩一笑：“你哥在家吗？我喜欢他好久了。

（4）主治医生从门口出来，对男人说：你老婆保住了，但孩子。。。。。。男人正悲喜交加，医生又说：今天是愚人节啊，哈哈哈哈骗你的。男人很开心，医生又说：你老婆也没保住。

有没有什么高质量的反转段子

出去买菜，老板说:“一块半一斤”

王大姐说:“便宜点儿，一块五，行吧！”

老板:“行行行，本来就不赚钱！”

唉...替这智商捉急撒...

女友向我抱怨：“以前我拍照的时候挺好看的，怎么现在越拍越丑啊？”

然后我瞅了她一眼淡淡地说“现在的像素越来越高了”

然后，满清十大酷刑在我身上上演了。T_T

中午去广场觅食的时候，可能是因为天太热的缘故，看到一只金毛犬跳进浅水池里打了好几个滚才上来。

旁边的妹子叉腰对它怒吼“弄了一身泥啊，去把脸洗干净！”

然后它又委屈地跳下水池把脸埋进去涮了好几下...

在此期间那妹子没有任何肢体动作，你养的是狗吗？中文八级啊！

老家农村的，小时候跟损友一起偷看女孩洗澡！

结果被发现了，我一溜烟跑了！

我那损友被女孩家长逮着了！女孩家长为了清白要跟我损友结娃娃亲。

多少年后竟然真结婚了，娃现在都打酱油了！

本屌第一次恨自己当年咋就跑那么快呢？

刚跟女神聊天，聊的甚是开心，女神讲新买的长裙怎么怎么的，买的时候导购说她腿长人漂亮，穿上肯定好看。

我脑残地说，别信导购的，老母猪都能给你说成西施貂禅…

然后就没有然后了……

昨天跟朋友买衣服，她看上了一个背心，然后老板走过来说，

美女你看这件背心，是为你量身定做的，你穿一定好看，

朋友看了看价格1580，然后问老板，这里有银行吗，

老板满脸堆笑，有啊，就在门口，然后朋友说，那你怎么不去抢，

当时我笑了，然后拉着我就跑...

我大学专业跳舞。练到腿部肌肉拉伤。

下午去上课，上楼时我的一条腿根本抬不起来，

简直就是把那条腿直着往上送。

正走着，听见后面一女孩跟男友说：

“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”

发工资后：嚣张一个星期！将就一个星期，节约一个星期。期待一个星期...

这个月就完了...

小女昨天去买手机，相中了三星的一款，7寸的屏，平板手机二合一那种。

卖手机的小伙很热心的介绍，这款手机的外观真的是很无可替代，屏比脸还大。

然后他看了我一眼之后，说：当然，这也有例外……

什么！我的脸有那么大么！

今年伙计27了，家里催结婚。

没办法，跟单位一女同事商量，一起回家吃个饭，装我女朋友。

回到家当天，我妈那个高兴劲都别提了，直接就把祖传的金手镯给了女同事，第二天又去买了条金项链给她。

她现在正考虑要不要真的嫁给我...

请问，你有哪些剧情神反转的搞笑段子

一男的被困荒岛多年，忽然有天有一穿黑色紧身裙的美女被海水冲到沙滩上男子看见疯狂跑过去扶起美女，眼睛不断在美女身上扫视，然后将美女带到自己居住地给了美女一个毯子，而男子却…穿上了美女的裙子！关注我不迷路 搜索:暴躁show