本文目录
- 你能讲一个让人瞬间爆笑的笑话吗
- 你见过把人笑傻的笑话吗
- 你听过最搞笑的笑话或者看过最搞笑的图片是什么
- 有什么笑话可以令人笑到喷饭
- 有什么笑话能逗笑你朋友呢
你能讲一个让人瞬间爆笑的笑话吗
说个真事：
五十年代，团长的父亲从大老远的山村来部队看儿子。
当上团长的儿子看到好久未见的父亲别提多高兴啦，敬烟倒水都是亲自。吃过晚饭后又陪爹聊了大半夜。见坐了一天一夜火车的父亲有困意。就安排父亲睡觉了。
第二天早晨，团长起床了，洗脸刷牙后。见父亲也起了。就给父亲拿袋牙膏，一支牙刷和杯子。刚想交代父亲怎样使用时。突然电话响了，团长接电话后，来不及说话就匆匆走了。
父亲起来后，就来到卫生间解手.完了不见团长。见桌上有一袋东西，一个杯子里还有个小刷子。也不知是干啥用的。
就拿起小刷子把玩起来.忽然后背有点发痒，老头明白了，这小刷子肯定是挠痒痒用的。拿走刷柄从后脖领插向后背一试，正好。
又看见那管牙膏了，心想:这又是啥玩艺儿?用手拧开一闻:一股清甜的薄荷味儿.挤一点一尝.甜的。
老头心里说：这部队里就是好.连糖都跟乡下合作社的不一样。孩子既然拿出来就是让我吃的.于是一古脑挤吃完啦.还剩个空锡牙膏皮。辣得老头只流泪。
这时，团长办完事也回来啦.问爹刷牙没？老头含糊地以为儿子问牙膏吃完没.忙吐了口泡沫说:吃完啦.甜也怪甜，就是有点辣。嘴里老想吐泡泡。
团长一头的雾水：
你见过把人笑傻的笑话吗
1、甲夸耀他的爸爸说：“我爸爸是军长，全军的人都要听他指挥呢！”
乙说：“那有什么？！我爸爸指挥的人还要多，连那些大官都要听他指挥。爸爸让他们低头，谁都不敢不听。”
“那你爸爸是干什么工作的？”甲羡慕地问。
乙说：“理发的。”
2、一个少年问一个老年单身汉：“你为什么没有结婚？”
老年单身汉回答说：“你知道吗，当我年轻的时候，我就决定：找不到有思想的女性我就不结婚。许多年过去了，我终于找了一位这样的女性。可是她拒绝了我，她说她要找一位有思想的男性。”
3、两个年轻人在谈论婚姻。
“你不会只为了钱而和一个女孩子结婚吧？”
“不会。”同伴说，“但我也不忍心因为她有钱，就让她一辈子当老闺女。”
4、一家主人用数石米请一老师教其子读书。
主人事先与先生约定：读一个别字，扣除米一升。
先生教了一年，仅剩下两升米了。
主人把两升米取出放在桌上，先生大失所望，叹息道：“是何言與(与)？是何言與(与)？”结果把舆字又读成了兴字。
主人回过头对儿子说：“这两升米也拿进屋去吧！”
5、小王和他的女友吹了。他对她说：
“请把我写给你的那些信还给我吧。”
女友说：“为什么？我替你销毁了不是一样吗？”
“不必了，那些信还能用呢！”
6、一个人戴着毡帽在大热天行走，热得受不了，就到一棵大树下乘凉拿下毡帽当扇子用。他顿时觉得凉爽了许多，高兴地说：
“今天如果没有这顶毡帽，非把我热死不可了。”
7、一个人请客却只上了一点点菜。客人一举筷，菜就没了。客人问：“有没有灯，借一盏来。”
主人说：“要灯干什么？”
客人说：“桌上的东西，我怎么一点也看不见了。”
8、儒学教官上任，他的门生给他送了五十文钱的礼物，并在名片上写道：
“门生某百拜。”
教官看后，在他的名片背面写道：“减去五十拜，补足一百文如何？”
他的门生回答说：“我情愿一百五十拜，免去五十文如何？”
9、读书人屡试不第。其妻子说：“你这科举考试，和我生孩子一样难呀！”
他说：“这可不同，你肚子里起码还有货，我肚子里可是什么都没有呀！”
10、一个小伙子无聊得很，他想：人家说捡到钱就兴高采烈，是真的吗？我也试试看。
于是，他掏出自己的钱扔到地上，然后拾起来，可是索然无味。“再扔远点儿试试看吧。”
他加劲一扔，钱滚进了阴沟。
他花了两小时在阴沟里掏啊摸啊，终于把钱找到了。
“我明白了，这才会兴高采烈！”
11、一位父亲想知道他儿子将选择什么样的职业，于是问道：
“我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。”
“我所喜欢干的？爸爸，这很简单，”年轻人说道，“我想整天坐着汽车兜风而且口袋里装满了钱。”
“你的生计算是找到了，”父亲宣布说，“你将是一个公共汽车售票员。”
12、武官夜间巡逻，碰到一人，禁夜后还在街上，问他，这人自己说是读书人，因为听课回家迟了。
武官说：“既然是读书人，那么先考你一考。”
读书人说：“请出题吧！”
武官搜索枯肠，想了半天，什么也想不出来，于是骂道：
“造化了你，幸好我今夜没有带着题目，你走吧！”
13、聪明的秀才应朋友邀请出门访友，半路上肚子饿了，便来到一家小饭馆里，要了一壶酒，两个咸鸡蛋。
秀才是个好动脑筋的人。他边吃边想：怪啊，鸡蛋外面明明包着一层骨头，里面怎么能是咸的呢？他想啊想啊，怎么也弄不明白。有心想问别人，又怕失了身份，所以话到嘴边还是咽了下去。
第二次，他又进了这家饭馆。这次，店小二照样给他端了一壶酒拿来两个咸蛋，外加一只卤鸡，鸡的咸味挺浓。秀才吃了两块鸡肉，突然来了灵感，连声说道：
“哎呀，差点把我难住，那咸蛋原来正是这咸鸡下的啊！”
你听过最搞笑的笑话或者看过最搞笑的图片是什么
有一位小伙子，特吝啬，相亲了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲。相亲后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有？”小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”媒人说：“这有什么不好吗？”“当然了，化起妆来多浪费口红唉！”?️?️?️
上海：上海自来水来自海上。北京：香山碧云寺云碧山香。湖南：湖南绣花女花绣南湖！海南：海南护卫舰卫护南海。。。。扫地大妈：三块五花肉花五块三。
某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚，冲上前去大呼：“让我进去我要救我的老婆。”警察控制住他让他冷静：“消防队会救她出来的。”话刚说完，忽然传来砰的一声爆炸声，房主于是立马耷拉着脸说：“完了，又得买一个了。”
一早到公司搭电梯时巧遇老总，只有我们两人。老总那个严肃啊，害得我紧张得要命。老总说帮他按9楼，我却鬼使神差地按了10楼，瞬间懵逼了，又脑抽伸手按了 “-1”楼 。最后老总出电梯时直摇头，隐约听见他嘟囔道 : “人事部怎么招了这样的蠢货。”
中午打汤的时候，发现锅里有只苍蝇气若游丝地漂浮着，我那着大勺的手悬在空中，陷入三难境地：捞起来吧，后来的同事不知道汤泡过苍蝇，喝了后不知道有多恶心；不捞吧，这苍蝇汤越泡越浓，都快陈酿了；倒掉吧，那么大一锅汤又可惜。最后把勺搁在一边走了，还是把问题留给后面的人吧，他们比我们聪明…
有什么笑话可以令人笑到喷饭
1、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
2、不吃饱哪有力气减肥啊。
3、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
4、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
5、除了诱惑，我什么都能抵挡。
6、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。
7、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
8、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。
9、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
10、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。
他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！
11、宁可胖得精致，也不要瘦得雷同。
12、骗子多了，傻子都明显不够用了。
13、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
14、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
15、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
16、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。
17、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
18、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
19、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。
20、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
21、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。
22、秀发去无踪，头屑更出众。
23、我的优点就是，在关键时候毫无用处。
24、你家真穷，我说去你家玩，你竟然说没门。
25、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
26、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
27、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。
28、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
29、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
30、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
31、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。
32、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。
33、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
34、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
35、我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。
有什么笑话能逗笑你朋友呢
谢谢邀请！不管是什么朋友跟我在一起玩的都知道，我是一个特别能活跃气氛的人，只要跟你聊天都能把你逗乐！所以无须故事和笑话！
你非要一个，那我就说件事情，我们邻居大娘们填表，跟前年青人没在家都不会写字，所以让我代劳了，等填好表后，其中几位大娘说，到是比我们强，我们都是大流氓，你好赖认字呀！哈！
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