为什么有那么一些人说话那么难听，总挑别人的错，总爱打击人，且不鼓励人？如何用“偏听偏信”写一首藏头诗_孩子_老师_的人

本文目录

• 为什么有那么一些人说话那么难听，总挑别人的错，总爱打击人，且不鼓励人
• 如何用“偏听偏信”写一首藏头诗
• 在学校，什么样的领导最遭老师痛恨
• 你觉得嫁给妈宝男会是何种感受
• 没给老师送礼老师各种挤兑孩子语言侮辱打击孩子，孩子已经不想去学校上学了，怎么办
• 欠原告143万，二年欠款违约金和利息155万法院同意原告诉求
• 昨日，周立波与唐爽总算走到了关键的一步，双方迈进了法院结果会怎么样欢迎竞猜
• 小朋友上幼儿园，回到家后，家长应该问哪些问题呢
• 体制内领导对你有成见，但又没权利辞退你，领导会怎么表现出来
• 男朋友寡母独子，说婚后一定要和他妈住，说他妈身体不好，要照顾他妈，但是他妈妈一直讨厌我，我该答应他吗

为什么有那么一些人说话那么难听，总挑别人的错，总爱打击人，且不鼓励人

为什么有那么一些人说话那么难听，总挑别人的错，总爱打击人，且不鼓励人？有的人就是这样，心胸狭窄，没有素质和教养，心态不好，见不得身边人比自己好，比自己强。在学习工作事业中，在很多事情上，有的人不求上进，不肯付出和努力，就会做得比较差，显得自己落后或落伍了。这些人不从自身上找原因，而是怪怨于那些身边比自己做的好的人，是他们让自己感到了心理压力或让自己落伍了，有了心理落差，往往就会产生嫉妒心理和仇视心理。这些做的不好的人，从内心来说，是不希望别人比自己好，不希望别人超过自己，不希望别人给自己带来不平衡的各种心理压力，就会生气，就会说些难听的话，专挑别人的毛病或别人的错，总爱打击那些超过自己的人，更不用说去鼓励别人了，以此来发泄心中的不满，来压制别人，以达到不可告人的目的，以求得心理安慰和心理平衡。另外，有些人太自私，比较霸道，为了自己的各种利益，就会在和别人相处过程中，始终不想吃亏，总想赚别人的便宜，一旦不合自己的心意，赚不到便宜，就会对别人说些难听的话，挑别人的错，打击那些对自己不利的人，让别人怕自己，以达到以后赚便宜的目的

如何用“偏听偏信”写一首藏头诗

偏爱紫苏沁心脾，

听闻夜雨生情愁。

偏离枕巾泪湿被，

信情余生不回避。

在学校，什么样的领导最遭老师痛恨

自认为是个官，会议上高谈阔论，高高在上，自以为是，盛气凌人，特喜欢开会，大会小会不断，上会总喜欢说：领导说，我们必须，你们要按时这样的话。自已不带课，还对老师课乱评论。自已定的校规自已不实行，还说老师这不是那不是。有成绩是自己的，晋级评模和老师争。成绩不好说是老师不努力，横坚都是他有理！

你觉得嫁给妈宝男会是何种感受

因为我这个过来人没有这种经历，

所以谈不出什么感受(谢你邀请)。

没给老师送礼老师各种挤兑孩子语言侮辱打击孩子，孩子已经不想去学校上学了，怎么办

把孩子老师描述的如此不堪，我就在想这是一位什么样的家长呢？要么你的认知分辨力有问题，要么你自己人格品质一般，要么你一点家庭教育都不懂，要么你看问题比较偏激狭隘，否则，你的孩子不可能在学校里被老师“盯上”。那么，问题来了，到底是题主的孩子老师师德有严重问题，还是题主的孩子在学校里表现很差经常被老师批评呢？因为你只凭一句话，也不提供详实的截图证据，恐怕很难自证清白。

如果孩子的老师确系师德有严重问题，家长可以向教育局举报投诉，定会给你一个说法。

当家长发现自己孩子确实被学校老师有过事实上的非正常对待时，你需要做的是优先考虑调查和取证，因为没有证据你只靠猜测，或者靠孩子自己单方面描述，很难将验证孩子说的是否属实。有些时候，孩子如果认知有问题，经常违反课堂纪律，不服从老师管教，老师当然会不断地批评和教育了。而孩子出于利已心理就会把事实颠倒，告诉父母后，试图搏得同情。如果家长不经调查就盲目相信孩子的话，你就向教育局举报投诉老师，保证你得不到想要的结果。

家长不要轻信社会上流传教师师德普遍较差的流言，建议你主动接触老师，去了解孩子老师是什么样素质的人。

事实胜于雄辩，我想问题主这位家长，送礼难道是家长必须要做的事吗？显然不是，可是你把前提抛出来，并以没有送礼给老师，老师才会刁难你孩子，恐怕这是你阴暗心理在作祟吧。也就是说，你轻易就盲目相信社会上流传现在老师普遍师德较差的流言，并没有经常面对面接触老师，才会自己在家里揣测老师，仅凭着你孩子向你发牢骚，说老师的种种不好，这样的逻辑思维是很糟糕的，因为根本站不住脚嘛。如果你主动接触老师，了解老师，或者听听别的同学家长对老师的评价，就能印证老师是何素质的人了。

请熟悉题主的人，去给你做一个合理的评价与分析，看看你这个人三观是否正，孩子教育的到底如何。

我常年做家庭教育咨询指导工作，像类似题主这样的家长人经常接触。我在和家长交流的过程中，我会提出很多专业性问题让家长来回答，通过家长的回答就能看出这个人是否有正确的认知与分辨力，是否有清晰的逻辑思维能力，是否有做人的主见，是否实事求是看待和解决问题，是否有能力教育孩子等。有时我会推荐家长找身边的“明白人”去交流，重点放在请对方给做一个客观的评价。之所以这样做，是因为旁观者清啊，让最熟悉你的人谈谈你这个人是否三观正，孩子教育的到底如何，反而有一定的可信性。如果一个人不足以说明，那就多请教几个人综合归因分析。

一个孩子在学校的表现，很大程度上可以看出其所受到的是何种家庭教育。

现在家庭教育普遍缺失已经成为常态，最直观的印证就是孩子在学校里的表现，如果一个孩子在家里经常被溺爱与纵容，家长没有好习惯好品质的言传身教，孩子到了学校里肯定经常违反纪律，与同学不断发生矛盾，学业成绩一般或者很差。而那些学习成绩优秀的孩子，则往往家庭和谐幸福，父母重视对孩子的教育和培养，且父母自身综合素质也不错。通过对比就能发现，孩子在学校的表现与父母的德行关系太密切了，其次才能考虑师德问题。

家长想办法给孩子换一个班级（学校），看看你孩子表现是否有改善，如果没有，则进一步印证你的家庭教育出了很大的问题。

前面我曾提到过，你面对孩子在学校里遇到的“非正常”遭遇，你如果有证据尽可向教育局投诉，现在教育职能部门抓师德和教风是很严格的。通过职能部门介入，自然会给你一个交待。同时你也可以向学校申请，给你的孩子调换一个班，看看孩子在新的班级里，是否精神状态有改观，是否在新的老师的教育和引导之下，你孩子对学习的态度有变化。如果换了班后，老师们对你的孩子很关心，你孩子仍然回家说老师种种不是，那显然是你孩子出了很大的问题，则进一步印证你的家庭教育出了很大的问题。

结束语：原本我不想解答这么多，但是这个问题确实又有一定的代表性。通过上面的分析，如果家长是一个真正想解决问题的人，不妨你考虑一下我的建议。如果你无动于衷，仍然把罪责强加在老师身上，说明你真的很固执，听不进好言相劝，这是育大的大忌讳呢。

欠原告143万，二年欠款违约金和利息155万法院同意原告诉求

昨天有个律师的回复用来给你比较好，别人跟你谈法律，你和别人耍流氓；别人和你耍流氓，你就同别人讲法律。

开庭的时候为什么不去呢，自己放弃了抗辩了，出现了不利后果，又大喊不公，好在法院不是你家开的，只能说咎由自取！

昨日，周立波与唐爽总算走到了关键的一步，双方迈进了法院结果会怎么样欢迎竞猜

我不是周立波的粉丝，我对他不了解，但喜欢他的口才和思辩能力，仅此而已。

但这次我要为周立波站队。

假如唐爽受恩于周家是真的，这些恩是深恩，是令唐爽重获新生的恩，是周家对唐爽视如亲人的恩。

在此前提下，我现在现在都不明白，唐爽为什么对周家产生如此大的深仇大恨，简直想要置周立波于死地而后快，仅因为一个藏毒持枪事件？不合情，不合理，唐爽你可是一个知识分子，这真正是一个恩将仇报的最鲜活例子，就算是周立波藏毒持枪是真的，你都不应该那样做，那可是一个对你无微不至的照顾的家庭，甚至是给了你新生的家庭啊。

就凭这一点，我就已经鄙视你了。

后面的我都不想说了，这就你俩个人恩怨，唐爽你却上升到代表中国，代表中国人民，代表正义…你真是无耻。

就算周立波做了犯法的事，你应鼎力相助，甚至两肋插刀，受人滴水之恩，当之涌泉相报，更何况是给你二次生命的人。好好好，就算你当真疾恶如仇，也应是好言相劝，劝其自首。

你现在的做法是恨不得全世界都要知道并希望周立波马上死掉啊。

唐爽，收手啊，别再出丑了，就算你赢了官司，但你已经输掉你往后的人生了。

小朋友上幼儿园，回到家后，家长应该问哪些问题呢

大家好！我是辛巴育儿，家有小仙女一枚，硬核带娃奶爸。
不说教不盲从，崇尚开放式的因材施教。我来正面回答这个问题！

小朋友上幼儿园，回到家后，家长大多会询问孩子一天的表现。

怎么问？应该问哪些问题？这是我和爱人在孩子上幼儿园前，曾经深入探讨过的育儿好问题。

往小了说，这只是关心孩子的一种最普遍的方式，司空见惯；

往大了说，这还是体现一个家庭育儿观的技术活，见微知著。

分享一下我们在女儿三年幼儿园就读过程中这方面的一点小小经验吧。

首先，我不会以“几该问，几不该问”的形式展开，教育不能教条：

• 每个孩子都是特殊的，并且所处家庭的环境也各有不同；

• Every question is good guestion，没有不好的问题，关键在于问题的措辞和提问时机；

• 家长们构建完整育儿观、保持家庭教育的一致性，才有可能领悟“问话”这门技术活的精髓。

关心孩子不能成为刨根问底的借口

俗话说：关心则乱。一天不见甚是想念，放学接到孩子后一堆问题砸过去，孩子很难一一回答清楚，经常答非所问，甚至反感导致产生厌学情绪。

打破砂锅问到底，恨不得孩子能事无巨细地把幼儿园一整天都复述一遍。这种过度关心现象，尤其容易出现在幼儿园新生的宝妈群体中。

有些问题其实是可以合并成一个开放式问题去问的。

在孩子回答的过程中通过旁敲侧击地合理引导，抓住时机让她自己扩展话题，从而主动提供更多家长想知道的信息。

比起啰啰嗦嗦连环炮式追问，孩子更容易接受这样的氛围，化被动为主动的同时还能训练语言能力、逻辑思维能力。

掌握好氛围的聊天过程，也是孩子释放压力保持良好情绪的过程，还能增进亲子关系。

记得女儿刚入园时，第一天回到家。我们只问了一个问题：“第一天上学和新朋友们玩了什么游戏啊？”从女儿兴奋地说起认识了谁谁谁一起玩了什么游戏，到叽叽喳喳控诉因为不敢再幼儿园上厕所而差点尿裤子。打开话匣子的她虽然颠三倒四，但也基本让我们了解清楚这一天是怎么度过的。

当然，这与女儿的性情有关。正是由于她的活泼可爱、乐观积极，平时就表现出勇于和陌生小朋友交往，深知这一点的我们便无需问“有没有交到新朋友？”这种问题。

也与孩子语言启蒙期的早教密不可分，知根知底的我们只需给她一个主题，她便会滔滔不绝自动继续发散下去。

但是，语言能力启蒙较晚或早教方式方法有偏差的孩子，就未必适用这个办法了。

这也是我重点提到的教育不能教条，首先要真正了解自己的孩子，因材施教。

让孩子主动表达的好处是显而易见的，避免了枯燥的一问一答，也杜绝了对孩子的刨根问底。

重视幼儿园孩子所表达内容的宽度比深度更有意义，观察聊天内容涉及了幼儿园生活的哪些方面对其及时引导，胜过对某一方向的过度追问。

没有不好的问题，关键在于问题的措辞和提问时机

前文我说了不会以“几该问，几不该问”的形式来回答，正是这个道理。

就算有些看似“不该问”的问题，比如“今天表现好不好？”、“老师喜欢你吗？”、“有人欺负你吗？”、“中午吃饱了吗？”等等，其实都是宝妈宝爸们最关心的问题！有什么不能问的？

当然可以问！只是不能问的这么简单直接。语言是门艺术，如何用合适的措辞，在恰当的时机问出来，是相当考验提问者智慧的。

• 与其问“今天表现好不好？”、“老师喜欢你吗？”不如问“今天有没有被老师表扬或批评？”、“为什么表扬或批评了？”

• 与其问“有人欺负你吗？”不如问“今天和小朋友们相处的愉快/不愉快吗？”

• 与其问“中午吃饱了吗？”不如问“中午吃的啥？没让老师喂吧？”

问出让小朋友不需要绞尽脑汁就能轻松回答的具体问题，更容易得到家长们关心的答案。

避免问出过于主观需要小朋友先判断才能回答的问题。

面对同样的问题，刚上幼儿园的小班宝宝，和即将面临升小的大班小朋友；前者可能根本说不清干脆不回答，后者可能回答地条理清晰简洁明了。幼儿阶段，小中大班每一年都大不一样，各人发育也有早晚。

家长如果能尊重孩子的内在发展时间表，遵从科学的育儿规律，做到育儿先育己。不断因人而异地完善适合自家孩子的育儿观。那么，幼儿回家后问什么问题，怎么问就能心中有数了。

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体制内领导对你有成见，但又没权利辞退你，领导会怎么表现出来

1.对你不理不睬，逐渐边缘化你。

这是领导对不喜欢的人最直接的办法。他会对任何人都批评样子，和蔼可亲，但唯独看到你的时候不理不睬，跟不认识一样从一旁冷漠走过。

2.逐渐抽走你手中的工作，把你变成透明人。

如果你已经失去了领导的信任和倚重，领导肯定是会第一时间将手中的业务抽走，尤其是那些比较重要的业务，会转手给他们自己的心腹。

当你没有了手头的工作，也不会新工作的时候，你就成了部门里面一个“游手好闲”的人。

这就是领导的高明之处，不是每个人都能够闲得住的，当你心理上备受折磨之后，就会自动辞职或调岗。

3.或者将特别容易出错的工作分给你，给你挖坑。

还有一部分领导非但不会抽走打工人手里的工作，反而增加他们的工作量，专门分配一些容易踩雷的事情给打工人做。

不做不错，做多错多，总有一天，打工人会犯错误，而那个时候领导就会不遗余力地公事公办。

所以当领导对自己有成见的时候，打工人做事一定要慎之又慎，千万不要出错，否则很难收场。

4.让部门里面的同事疏远你，说你闲话。

这个也是领导打心理战的策略之一。当你的风评不好的时候，你的内心防线就非常容易垮。年轻人跟老油条最大的区别就是前者玻璃心，后者刀枪不入。

这里也是想提醒年轻人，职场上，脸皮厚一点比什么斗强，谁也不可能不犯错误，不要被领导和同事给吓唬住，很多事情业要学会“得过且过”。

5.在大领导面前抹黑你，让你晋升无门。

这个是中层领导最狠辣的一招，你被算计了，还无从知晓，这个亏打工人是必须要硬着吃下的，因为上行下效是职场的基本运作法则，我们所要做的就是身正不怕影子斜，做好自己的业务，其他的事情， 就交给时间。

当然，有的时候上层领导也不是傻子，很多时候，中层干部的话他们也不一定会尽信，只要打工人修炼好内容，相信终有一日会守得云开见月明。

男朋友寡母独子，说婚后一定要和他妈住，说他妈身体不好，要照顾他妈，但是他妈妈一直讨厌我，我该答应他吗

建议不嫁。

别说他妈妈不喜欢你，就算现在当你是亲闺女也不要嫁。

别说我坏，生活得教训。

你未来婆婆也就五十左右，共处的路太长啦，不会好。

五十岁除非有重疾生命倒数，否则绝不要住一起。

无论你们感情多久多好，他母亲永是他❤️第一亲，将来你为他生了孩子也不如。

熬到他母亲离世你们白头偕老时，他才会觉得你是世上他最亲的人。

除非七老八十生活不能自理，不要和婆婆住一起。

五十岁左右还是可以寻找第二春的，没必要和儿子捆绑一辈子。

你男友若坚持己见，你必须放手，不能等婚后有了孩子再连累无辜。

我是70后老阿姨，亲历与眼见耳闻都足够多，听我的没错。

痛一时比痛一生幸运。

祝好运