1、一天傍晚,我在客厅光着脚走来走去。一回头,我发现老婆瞪着眼睛看着我。我问:你看我干什么?老婆用手指了指我的脚,说:你的拖鞋呢?我看了看自己的光脚,然后又看了看放在门口的拖鞋,说:它在门口趴活儿呢。
2、有男女俩吵架，女友是泼妇，脏字骂了一大堆，***的，XXX，***吧！好难听的话。夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：同上，同上！
3、听到两个女生在书架前对话：这两本书啥区别？一个是南方人盗墓，一个是北方人盗墓，风格不一样。偷偷看过去，发现说的是盗墓笔记和鬼吹灯。
4、记得我上高中，学校收补课费200，我想借这个机会问家里多要点。于是，我就给爸打电话，说学校收补课费。爸问：多少钱。我说：480。我只听见爸对妈妈说：孩子学校收补课费1480。
5、刚刚接到一个电话：你好先生，这里是交通银行，您的银行卡刚刚发生了一笔巨额交易，请问是您本人操作的吗？我：是的！对方沉默了几秒后就挂电话了。
6、今天下午去书店买书，看上一本书，准备买了！于是我问老板多少钱？老板:便宜，25块！我:24.5卖吗？老板:好吧，可以！于是我掏出25元给了老板说:剩下5毛不用找了，给你当小费。
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7、老师在讲台上吐沫星子横飞的讲着勾股定理，我听的烦了，便和同学闹了起来，老师劝了几次我没听，他很生气，跑下来冲我就是一个耳光，我也不甘示弱，冲他喊有种你再打一下试试？！老师被彻底激怒，连扇了我五六个耳光，我一下子被打蒙了，哭着跑去校长那告状：王老师根本没资格教数学，他不识数！
8、一个小和尚问方丈：师父，我念佛的时候可以抽烟吗？方丈怒道：不可！另外一小和尚问：师父，我抽烟的时候可以念佛吗？方丈：当然可以！
9、方便面：时尚潮女，最喜好烫标致的卷发，还偶尔被泡。
10、一个聪慧人在乡间闲步，看到磨房内里一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。因而聪慧人向磨房东道：你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？磨房东复兴：我打打盹的时光，毛驴偶尔会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就晓得这个牲畜又在偷懒了。聪慧人想了一下，又问：如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎样办呢？磨房东楞了一下，说：我哪能买到像您多么聪慧的毛驴啊！
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