每日快乐一笑：Lv专柜。售货员：“不买不要乱碰，这款是新款！”妹子淡定的说：“好的！那麻烦问一下这期一共几款新款？”售货员说：“5款！”妹子：“好的，那全部包起来吧！”专柜小姐动作麻利的打包了5款，然后献媚的问道：“请问是现金还是刷卡？”妹子回了一句：“我又没说要买，你新款不让碰，那就包好放起来呀！”
每日快乐一笑：工资发下来，老公去还完房贷手里还剩325元。我跟他开玩笑说：“老公这么有钱给点我吧！”老公说：“好啊，每人一半。”于是拿了三张一百的给我！自己留下两张十元一张五元的说：“刚好你三张我三张。”当时我的眼泪就扒拉扒拉留下了！
每日快乐一笑：今天晚上出门，突然出来一个强盗拦住我。强盗：“打劫，拿钱！”他在我身上搜了半天没搜到，临走时说了句：“穷货，以后别出门了！”我当时就生气了！就对他说：“别走，看不起谁呀，我打电话给你借！”然后我就开始给朋友打电话借，结果打了半天都没有借到。强盗拍拍我肩膀，递给我二百块钱：“兄弟，扎心了。你先拿着用吧！”
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每日快乐一笑：刚跟我媳妇儿结婚那一年，经常陪老婆去逛菜市。有一天卖菜的阿姨说给我老婆介绍个男朋友，老婆说：“可我已经结婚了呀？”菜市阿姨说这个男的很厉害的。我老婆问：“那他一年能赚多少钱。”卖菜阿姨说除去开支一年能存五六万。老婆说：“那还不够我老公一个月的生活费。”自此之后，卖菜阿姨再不跟我媳妇儿说话了。
每日快乐一笑：男：“我没钱。”女：“我不介意，没有钱可以挣。”男：“我没房子。”女：“我不介意，没房子可以租。”男：“我没车。”女：“我不介意，没车可以挤地铁。”男：“我这也不好那也不好，那你到底爱我什么？”女：“谁爱你啊！”
每日快乐一笑：女孩：“我怀孕了。”男孩慌了，转身打了个电话给她妈妈，电话那头是责骂的声音，要求儿子与她分手，把孩子打了。男孩默默把电话挂了，经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口：“对不起，把孩子打了吧！我们分手！”女孩一脸震惊：“开什么玩笑！这孩子又不是你的……”
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