一个人犯了错误是否值得原谅？原谅和释怀有什么区别吗_原谅_自己的_错误

本文目录

• 一个人犯了错误是否值得原谅
• 原谅和释怀有什么区别吗
• 如何学会原谅别人
• 如果你的母亲间接伤害了你，你会选择原谅她还是仇恨她
• 你会轻易原谅曾经伤害过你的人吗，为什么
• 出轨该不该被原谅
• 一次又一次的原谅到底有没有必要
• 怎样原谅自己所犯的错误
• 犯错的人值得被原谅吗
• 请人原谅还可以怎么说

一个人犯了错误是否值得原谅

谢邀请

一个人犯了错误是否值得原谅？

人非圣贤，孰能无过。当一个人犯了错误要知耻而后勇，知错能改，善莫大焉。而不是将错就错，不知悔改，无药可救，而是要想前想后，努力改正错误，重新回到正道上来。

犯了错误不可怕，怕的是不思悔改，一条路走到黑，不撞南墙不回头，明智的人对任何事物，都三思而后行，看问题一分为二，好孬分得清，就不会犯错误。有的人自以为是，昏昏噩噩。不识事物，感情用事，所以最容易犯错误，一块石头拌到三回，也执迷不悟。这样的人不值的原谅，让他碰个头破血流接受点教训也好。吃个大亏也就知山神爷是石头的了！谢谢！

原谅和释怀有什么区别吗

原谅和释怀，是两种不同的人生经历所对应的结果

从字面含义来理解的话:

原谅:是指，对别人疏忽、过失或错误宽恕谅解，不加责备或惩罚

而释怀呢:是指，爱憎、悲喜、思念等感情在心中消除

从上面的解释可以看出一个明显的现象:

虽然两者主体都是你自己，但是聚焦点不同

是的，两者主要的差别也就在聚焦点上的差异

那么，原谅和释怀的聚焦点导致的差异，主要在什么地方呢?

简单来说下:

原谅主要是，别人做过对你在情感上或者其他方面有影响的事情，而最终你选择自己去抚平这些影响而不责备对方

释怀就不一样了

释怀是，明显发生在你自己身上的经历

这些经历，可能曾经在已经逝去的岁月里，带给你快乐、悲伤

甚至于比较凄惨的影响，这些难过的或者愉快的经历，总归在当时你内心之中留下难以泯灭的印记

一般情况下来说:

这样的影响是很难消除掉的。除了让时间来处理外，别无他法

时间在流逝的过程中，你自己必然会经历很多的事情，并在这些事情中学会成长

此刻的你，相对彼时而言，内心已经足够坚强到将当初的印记一点点消除掉

就在一点点消除的过程中，直到那么一天，你可以完全的直视当初的自己，从内心将这块疤痕抹除掉了

这就是释怀

反面来说:这也是人生中难得的体验

既然是人生中难得的体验，那应该是有长短，有时限的，怎么样缩短或者控制这些体验呢?

紧接着，我们就来谈一谈

生活中，如何做才能让自己掌控原谅和释怀，而不对自我产生负面的影响呢?

要掌控一件事情，首先需要清楚认知到事物的本质，即找到问题的关键点，只有这样才能对于问题游刃有余的处理

原谅相对于释怀来说，要更加容易处理。原谅在很多时候，只是需要原谅对方的勇气

而这些勇气的来源，不仅仅是你自己，也可以是对方

这些综合起来，都会对原谅的早晚产生影响

对于别人身上的点，我们无力去掌控，毕竟每个人想法和观念都有差异，与其寄托于别人身上，不如主要聚焦在自己

拥有原谅的勇气，是需要你具有一颗自我激励的心

人们遇到需要自己原谅的事情时，内心第一反应:

往往不会是欣然接受，必然是伴随着反复和不情愿

我们要做的就是减少反复和不情愿出现的次数，达到最终遇到问题时，就可以做到将次数降低到0的程度

可以从下面几点出发:

1. 遇到不情愿的事情时，反问自己，这件事情以自己的性格，最终处理会得到什么结果？
2. 遇到反复的时候，想一想第一次自己将反复压下去的原由是什么?

遇到事情后，通过具体事例对自己提出问题，并结合自身做出回答，是个很有效的控制方法

相对比原谅中的自我激励而言，释怀往往需要的不是激励，反而是淡化的处理

这个涉及到需要释怀的事情往往对自我心里是已经造成过冲击或者伤害

而这种经历呢，很多时候也不适合和别人诉说，只能自己吞咽相应的苦果

有些人，遇到这些事情的时候，往往会陷入到更加严重的消极面里，本身自己在这件事情上即是参与人，也是受害者

人性里面，总是在别人身上发生的事情，大家都会说出各种条条道道，当处于自身时反而更容易走极端

此时，就需要强迫自己转移注意力

比如:感情上受到伤害，如果继续沉入到回忆里，更容易再次受伤，并加深伤害的程度

这个时候去来一场酣畅淋漓的运动或者找几个友人聚聚餐之类的，就会将注意力转移开，再加上时间的消减作用，最终也就会更释然

很多事情都是初次遇到的挑战最大，当有总够的经历后，相对应需要时间去消减的占比就会小很多

有这么一句话，比较适合这种情况:

困难就像是父母头上逐渐增长的白发,若无力反抗岁月的侵蚀，那就试着换种方式去体验它

原谅和释怀，我们都在生活中经历着，也学着一点点的走出来，这些好的或者不好的经历，都是你人生中重要的一部分

谈的比较扩散，一家之言，仅供参考

如何学会原谅别人

“当你伸出两只手指去谴责别人时，余下的三只手指恰恰是对着自己的。”这句话告诉我们，对别人不要百般挑剔，随意指责，应当学会宽容。

古人云：“海纳百川，有容乃大;壁立千仞，无欲则刚。”意思是说，唯宽可以容人，唯厚可以载物。宽容指的是宽厚和容忍，原谅和不计较他人。宽容是一种美德，我们的生活需要宽容，我们要学会“宽以待人”。

我国有一个流传很久的故事：

古时候有一姓张的人家盖房子，院墙向外扩大了三尺。邻居见了，不愿意，也向外扩大了三尺。张家有人在京城做大官，便派人告到京城，想出出这口气。京城的张家人接到信后，不但没有替自家人出气，反而写了一封回信：“千里求书为道墙，让他三尺又何妨?万里长城今犹在，谁见当年秦始皇?”家人看后翻然悔悟，拆掉院墙，向后缩进三尺。邻居大受感动，也向后缩进三尺。于是就出现了一条传为美谈的“六尺巷”。

“六尺巷”是人与人彼此宽容的见证，是心与心相互感动的凝结。

宽容是一种宽广的胸怀，是对人对事的包容和接纳。生活中，与人为善，严以责己，宽以待人，构建与人和睦相处的和谐关系。然而，有的人却不懂得宽容，与人相处总喜欢伸出两只手指去谴责，容不得别人有半点污点。走在路上，无意中被别人碰了一下，虽无大的妨碍，却要与人争执半天;到商店买东西，遇到了态度不好的售货员，心里窝火就跟人吵起来;别人晋职加薪了，背后就抱怨这人并没什么能耐，是领导偏心袒护 对自己却截然相反，胸能容海，犯点小错总会找出掩过的理由。早晨上班迟到，那是昨晚加班太晚了;过马路闯了红灯，是赶时间忘记了看红绿灯;走路不小心碰了人，不是主动道歉，反倒强辩说不是故意的 如此一来，对别人的抱怨过大，周围就再也看不到真诚的笑脸;对自己的宽容过多，定会导致曾经有过的错误一犯再犯。

学会宽容，就要有“宰相肚里能撑船”的肚量，善于宽容别人的缺点。因为人非圣贤，孰能无过?学会宽容，亦要宽容别人无心的过失。因为无心的过失往往不是别人自己所能主宰的。当然，学会宽容并不等于懦弱。我们要用爱心来净化世界，而绝不是含着眼泪退避三舍。宽容不是天平一端的砝码，不停地忙碌，维持着不断被打破的平衡，而是人世间永恒的爱与被爱。学会宽容，就学会了如何去欣赏别人，别人自然也会知道如何来欣赏你。学会宽容，是宽以待人，对自己的缺点错误却不能宽容，只有不断发现自己的缺点和错误并及时改正它们，才能不断提高和丰富自己的思想境界，赢得别人的加倍欣赏。

宽容是对别人的释怀，也是对自己的善待。读懂宽容、学会宽容、善于宽容，于人于己都有益。我们来到这个世界上肩负着丰富这个世界和完善这个世界两大使命。学会宽容，可以化解这个世界上的一切矛盾，化干戈为玉帛。不懂得宽容，喜欢伸出两个手指谴责别人的人，要先从自身找问题，铭记那句话：“当你伸出两只手指去谴责别人时，余下的三只手指恰恰是对着自己的。”

如果你的母亲间接伤害了你，你会选择原谅她还是仇恨她

真正需要面对的是你被母亲伤害的感受。我们可以把这个“间接”伤害理解为“隐形”伤害，比如在你很小的时候，你想跟母亲交流互动她却忙着回复手机；出生以后你在爷爷奶奶、姥姥姥爷家养大，母亲只是周末来看你；母亲在家里从来没有笑容、话也少；你都上大学了甚至工作了，母亲还全权打理你的吃喝拉撒，等等。你需要花更多的时间去回忆这些跟母亲互动情景的具体细节，在这些细节逐渐清晰浮现的过程中，你去体会当时你的内心感受以及当下你的身体反应。这样的回忆与体验要经历多次，你才可能接纳这个事实，就是你真的被至亲至爱的母亲伤害得那么深那么痛。

接下来你选择怎样的态度来对待你的母亲都不会离你的本心太远，因为你的自我得到了成长和稳固。我们有个案例中的主角是个男孩，因为失恋来咨询，在咨询中了解到，他跟异性在一起非常紧张，不敢看对方的脸，没什么话说，说出来的话语调平淡无趣，明明他自觉内心很开心，别人的反馈是他很冷漠，这样的沟通障碍让他的几次恋爱都失败了，为此他十分苦恼，终于走进心理咨询室来做咨询。随着咨询的展开，他慢慢看到，小时候母亲说话少、脸上没有笑容，年幼的他就是在这样一个冷淡的环境里带着无限的恐惧遐想过活，导致他长大了只要跟异性接触就会害怕，也不能有更多的话来填充“谈恋爱”的空间和时间，这样淡漠苍白的恋情当然是短命的。看清楚母亲对自己的“间接”伤害，男孩对母亲很愤怒，开始责骂母亲，并一度回避跟母亲的来往。但是咨询到后期，男孩这种愤怒的情绪得到了缓解，他会定期回父母家，给母亲买衣服买好吃的、给母亲钱花、跟母亲有一搭没一搭地说话；他花更多的时间去主动结交男女朋友，体验着跟他们攀谈互动中的各种感受，他相信总有一天能有一个完满的爱情。

男孩对母亲的愤怒，在咨询师的帮助下，获得了承认。有这个基础和底气，他可以更有勇气去看见自己、看见母亲、看见世界，于是自我得到疗愈和成长。他没有“原谅”或是“仇恨”母亲，但他有了更成熟和开放的心态和行为来面对现实生活。

你会轻易原谅曾经伤害过你的人吗，为什么

人呀，一生能遇过好多事，当你已不在年轻时，慢慢步中老年时，往往能看开很多事，年轻时候一点事情看不惯，就能出手伤人，这就叫年轻人，而慢慢步入中年人时，往往是见事情不那么冲动了，知道用脑子去分析了，也稳重了很多，为什么年轻容易犯错误，是因为遇事不考虑后果，当造成重大错误的，后悔己经晚了，当年轻人遇事受到批评之时，他在思考其中的原因，慢慢积攒了不少经验，再往下遇到类拟的问题他能慢慢的处理好他，一步一步从冲动变成稳重，这个时候己经不是年轻人，己步入中年人，在这个期间里，还能学到不少的经验，不管遇到过什么事情什么问题都能处理的得心应手，很圆满，也很成功，这就说明你己经步入中老年人之行例，那么你还能记得过去他人曾经伤害过你吗，当这个人怀着一颗真诚之心，来道谦时，一般的人都能接受，他的真心诚意的道谦，怨怨相报，何时了！

出轨该不该被原谅

出轨是对婚姻家庭严重的伤害，是否原谅则看具体情节。对道德败坏，流氓成性，屡教屡犯的人不仅要受到道德的遣责，还将受到法律的追究，是不能原谅的。现在社会比较开放，有的人经不住财色诱惑马失前蹄，偶尔犯错又知错认错，並能痛改前非应该给他一次机会，原谅他。

一次又一次的原谅到底有没有必要

谢谢邀请！

涉及到原则性问题，不能一次又一次原谅，如出轨、家暴……这是不能原谅的，原谅了第一次就有第二次不能纵容！必须狠下心来，该怎么解决就怎么解决

如是家庭琐事，小矛盾小分歧，可以协商解决达成共识，也可选择原谅对方。

夫妻嘛！是生在两个不同原生态家庭，教育、环境等等都不一样。两人相爱结为夫妻，成为一家人生活在一起。肯定需要磨合，需要时间适应才能融合。这过程中有矛盾、有不适应都正常，也是可原谅的。

怎样原谅自己所犯的错误

没有人能一直不犯错，恰恰相反人会经常犯错，犯错误是成长的必经之路，也是必走之路，没有不犯错误的成长，当然犯的错误有大有小，有可以及时补救的错误，有后期可以补救的错误，当然，还有再怎么努力都无法去对当事人补救的错误。

我国有句古话：“人非圣贤孰能无过”，对于犯错，我们要做到接纳自己、爱自己，允许自己犯错，承认自己的过错，之后才能去面对这些过错，去弥补这些过错。

人们对自己犯的错误会感到愧疚，也就是我们说的受良心的谴责。所以，只要自己的良心不再谴责自己，就不再感到愧疚，自己就会原谅自己。

那么，怎样才能让自己的良心不谴责自己呢，当然不是抛弃“良心”，或者把“良心”喂狗。而是，还能够补救的就进行补救，不能进行补救的就做一些事情，来缓解良心上的谴责（这一过程在精神分析上认为是升华或者补偿）。

举个例子：

能够补救的错误

如：因为自己的疏忽导致公司亏损了，很自责，不能原谅自己；这样的错误可以通过自己的努力，给公司创造更多的利润。

不能够补救的错误

如：父亲不在了，突然感受到自己以前没有好好珍惜、照顾好、孝顺自己的父亲，内心自责、愧疚，这个时候，这份自责、愧疚可以转移到对自己母亲的孝顺、照顾、陪伴上。

犯错的人值得被原谅吗

其实每个人都会犯错。至于犯了错误能否得到原谅，写取决于你犯的错误有多大以及你犯的错误的性质、能否通过改正加以挽回、你有没有主动去改正挽回、你犯错误后的态度和行为—

请人原谅还可以怎么说

请人原谅还可以怎么说？前几天的亊，请原谅。这是第一说辞；还有就是:你息怒吧！都是我的错；再就是:大人不计小人过，前几天对不起您了。